Cómo dejar de ser una buena chica

[Receta] Alto Guiso de Lentejas (y otras maneras de prepararlas)

2020.11.23 15:38 gauchocartero [Receta] Alto Guiso de Lentejas (y otras maneras de prepararlas)

Preámbulo
Andaba aburrido y quería compartir un par de recetas de lentejas que fui perfeccionando estos últimos años. Por qué lo posteo en Argentina? Bueno soy Argentino, y como todo buen nativo en mi casa comíamos lentejas 2 veces por semana. Para mí el guiso de lentejas está al mismo nivel que la milanesa y la polenta con salsa, pero también descubrí que hay otras maneras de preparar lentejas. Aunque en mi receta incluí carne y productos animales, se pueden hacer vegetarianas sin cambiar mucho. Como hoy la carne es muy cara y de todas formas deberíamos bajar el consumo de ella, aquí van 3 recetas completamente distintas de comer lentejas. Son muy fáciles y baratas de preparar.
Lentejas; versátiles, cosmopolitas y redondas. Seguro te las hacía tu vieja y te encantaban. Son baratas, nutritivas y llenan; además, se pueden preparar de infinitas maneras y vayas donde vayas vas a encontrar una manera única de comerlas. Nativas a Asia Central, este grano fue una de las primeras plantas en ser domesticadas y, según Wikipedia, existe evidencia de su consumo en lo que hoy es Grecia hace 13.000 de años. Dicho esto, quería compartir algunas de mis recetas. Espero que disfruten, y si las hacen manden fotos!
La Lenteja (Lens culinarum): Una Introducción
Pertenecen a la familia de las legumbres (Fabaceae), son parientes de la Arveja y los Porotos e interesantemente también están relacionadas a las Mimosas (como el yopo o el espino) y al Maní. Existen muchas variedades de lentejas: la más usada en Argentina y Occidente son las Puy (proveniente de Francia) pero en Oriente, particularmente India, se usan más las Rojas, entre otras. Aunque de sabor son similares, las Puy no están partidas y vienen cubiertas con una pielcita que previene que se peguen y formen una pasta; mientras que las rojas son más chiquitas, vienen sin piel y están partidas, lo que le da una textura más untuosa que va muy bien en preparaciones más especiadas y arómaticas.
Información Nutricional (y sus Desventajas)
Una porción de 75g de Lentejas Crudas = 200g Lentejas Cocidas (más o menos). Cada 100g de lentejas cocidas hay 116 kcal / 9g proteína / 20.1g Carbohidratos (7.9g fibra) / 0.4g Grasas. Es decir, son bajas en calorías y grasas, pero altas en proteína y fibra. Además tienen bocha de vitaminas y minerales, cada 100g cocidas: 19% RD Hierro / 25% RD Manganeso / 18% RD Fósforo / 9% Magnesio / 45% RD Vitamina B9, etc. Pueden encontrar más información aquí.
Desafortunadamente no son perfectas; para empezar no son proteínas completas ya que tienen muy poca Metionina, un amino ácido esencial que el cuerpo no sintetiza y debemos conseguirlo en nuestra dieta. Además, tienen suficiente ácido fítico para poder causar malestar estomacal (gases, diarrea, sentirse empachado) e interferir con la absorción de Hierro, Zinc y Calcio. Sin embargo hay una solución a estos dos problemas: germinarlas! Para germinar lentejas se deben lavar y dejarlas en un poco de agua por 2-3 días, lavándolas en un colador y cambiando el agua una vez por día para evitar que crezcan patógenos. Los brotes de lentejas cuentan como proteínas completas, tienen menos ácido fítico y tienen muchas más vitaminas y antioxidantes. Estos se pueden comer crudos, como ensalada o usados en cualquier preparación que se te antoje.
Cómo prepararlas (Ingredientes esenciales)
Siempre laven sus lentejas para sacar todo el polvo, tierra u otros contaminantes. No es necesario, pero recomiendo germinarlas antes de cocinarlas (o como mínimo remojarlas por un par de horas) ya que esto mejora su perfil nutricional y las hacen más fácil de digerir sin afectar su sabor.
El Clásico Alto Guiso de Lentejas
Este es probablemente lo primero que te viene a la cabeza cuando te dicen que de comer hay lentejas. En mi receta voy a usar carne, pero no es para nada necesario. Además de los ingredientes de arriba van a necesitar:
Precalentar la olla a fuego medio por 5 minutos antes de freír la panceta en su grasa. Agregar el chorizo cuando empiece a tirar olor y dejar que ámbas se doren hasta un punto crocante, pero asegurate de que el aceite no se queme (muy importante que no large humo). Bajá el fuego al mínimo y sacá la carne de la olla (ponela en un bowl aparte), subí el fuego un poquito y meté la zanahoria, el apio con un poquíto de sal (NB: la panceta, chorizo y el caldo ya tienen sal) y pimienta junto al laurel. Saltear a fuego lento hasta que empiece a tirar aroma (5-10 minutos, depende de cuanta zanahoria pusiste) y agregar la cebolla, el ajo, la carne que sacaste y un poquito de manteca. Agrega 1 cdta de pimentón, 1/2 cdta de comino y revolver bien a un fuego medio-alto.
Idealmente esperá hasta que se dore la cebolla, pero no siempre ocurre, está todo bien mientras no se queme. Si ves que se quema, podes o bajar el fuego, agregar un poquito más de manteca (no aceite) o también chorritos de caldo o agua, pero no mucho; la idea es que se salteé no que hierva. Cuando vez que esté listo y por lo menos un poquito dorado le podes meter las lentejas, las papas, choclo y arvejas . Revolvé todo por unos minutos a fuego alto y vas agregando el caldo/agua chorrito por chorrito hasta llegar a la textura que quieras.
Tapar y hervir por 10-20 minutos hasta que la papa y las lentejas estén suaves, pero firmes y sin desarmarse. Se cocinan más rapido si germinaste o remojaste las lentejas antes, aunque la papa puede que tome un poquito más de tiempo. Eso es todo!
Tips y opcionales para mejorar tu Alto Guiso
La receta de arriba es la manera más simple de prepar un Alto Guiso de Lentejas, pero hay muchas cosas que se pueden hacer. Para empezar, un caldo casero te lo hace 100 veces mejor. Hay mil recetas online así que no voy a poner una acá, pero mientras más cosas le metas al caldo más rico queda. La misma lógica aplica con los vegetales que uses: además de zanahoria, cebolla y apio le podés meter echalote, puerro, zapallito, hongos (especialmente shiitakes), etc. Si querés un guiso más cremoso agregale un trozo de manteca al final y revolver antes de servir. El perejil es una muy buena guarnición como topping, también el merkén (si no pimentón picante/dulce ahumado) y un chorrito de oliva extra virgen al servir resalta los sabores.
Dahl de Lentejas
Esta es mi manera preferida de comer lentejas. Es una preparación India con muchas variantes regionales pero la que a mi más me gusta es como las hacen en el sur o en Sri Lanka. A diferencia de el Alto Guiso el Dahl usa lentejas rojas, es mucho más aromática y cremosa que puede venir tanto como una sopa como un puré. La receta que les voy a pasar es mía y para nada tradicional, siempre hago una preparación distinta e uso ingredientes al ojo y al azar. Recomiendo esta versión porque se aprende mucho de cocina India y permite familiarisarse con especias y preparaciónes exoticas. En fín, van a necesitar lo siguiente pero son libres de experimentar!
Calienten la olla a fuego bajo con un poco de manteca o aceite (sin precalentar). Inmediatamente agreguen LA MITAD del ajo y gengibre, junto al laurel, clavo de olor y el comino y las semillas de cilantro (3/4 de Cda. sólo si tienen semillas en vez de polvo). Cuando empiece a hervir, agregar la cebolla, los tallos de cilantro y el ají picante. Subir a fuego medio-alto con un poquíto más de manteca y/o aceite agregar 1 cda de comino y semillas de cilantro (en polvo, si no lo pusiste antes como semillas enteras), 1 cda de cúrcuma, 1/3 cda de canela, 1/2 cda de pimentón ( y sólo si tienen, 2/3 cda Garam Masala y un toque de cardamomo) . Cuando la cebolla se empiece a dorar, agregar la azúcamiel/jugo con un poco de crema de coco y dejar que se caramelice sin quemarse. Si usan jugo agreguenlo de a poquito, pero si es azúcar o miel va de una. Una vez caramelizado bajen el fuego a medio, metan las lentejas y el resto de la crema de coco. Revolver bien hasta que hierva, y agruegar agua hasta que todo quede sumergido. Cocinar con tapa por 20 minutos, asegurandose de que siempre tenga suficiente agua. Sacar el fuego, meter el resto del ajo y gengibre reposar por 5' para luego servir con un poco de cilantro arriba, maní picado y un chorrito de aceite de oliva :)
Tips para el Dahl
La primera vez va a ser siempre la peor, así que no te desalientes. Lo importante es familiarizarse con las especias y las diferentes preparaciones. Si crees que le falta sabor lo más probable es que le falte comino, que siempre se puede agregar al final. Recomiendo que se compren un kit de especias indias, es esencial que tengan comino, curcuma y semillas de cilantro. Las semillas van a tener mejor sabor que en polvo, y si quieren las pueden tostar antes de usarlas. Es importante que las especias se disuelvan en grasa para que larguen todos los químicos que le dan sabor. Para un sabor indio autentico van a necesitar Garam Masala (-común) y Cardamomo (+común), que se pueden conseguir online o en un local gourmet. La crema de coco le da un toque tropical y va muy bien con las especias, particularmente la canela, el gengibre y el cardamomo. El aceite de coco no tiene el mismo efecto, pero la leche de coco (que se toma) puede reemplazar el agua al final, lo que le da un toque de sabor extra.
Mientras más frescos sean tus ingredientes mejor va a saber el Dahl. Es MUY importante que el jugo sea natural o por lo menos 100% concentrado sin aditivos, si no tienen usen azúcar o miel. También asegurense de que la mitad del ajo y gengibre vaya al final, ya que al cocinarse pierden su sabor fresco y aromático.
Tabbouleh de Brotes de Lenteja
Esta es una preparación mía inspirada en la ensalada Marroquí. Es muy fresca, saludable y extremadamente fácil de hacer. No toma más de 20 minutos (sin contar el tiempo de germinación). Asegurense de que las verduras estén picadas menor o iguales al tamaño de una lenteja. Va así:
Conclusión
Coman lentejas, les hace muy bien y se pueden hacer de mil maneras por lo que no hay excusa de no comerlas. Cualquier duda, consejo, receta o sugerencia es muy bienvenida.
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2020.11.15 08:04 Same_Statement_5141 Muy cabrones ¿Y ahora?

Esta es mi primera publicación en este foro así que espero me vaya bien.
Contexto: ¿Se acuerdan de ese wey que no importara que le hicieran o que le pasará, el salón o la escuela se reía de el? Bien, ese era yo. Toda mi secundaria fue una mierda, no importara si me hacían algo si lloraba o atentaban contra mi integridad o salud, mi salón se reía, la gran mayoría lo hacía pero había tres en especial que me llevaron a mi límite y por eso cuento esto, ellos eran Mamonsin, Castroncio y Marriano.
Historia: estos tres me molestaron desde el inicio hasta el final y no importaba que le dijera al maestro o acesora el salón los protegía, pero la venganza es dulce como la miel, y cada uno recibió lo que se merecían (incluído mi salón) así que vamos por partes.
Mamonsin: el era ese wey hijo de mami que se creía la gran verdura en todo y no hubo día en qué no me golpeara al menos una vez, yo volvía a casa con moretones en los brazos o con la cabeza doliendo me por los sapes que me daba. Pues bien, el fue mi primer objetivo, un día que falte lo esperaba en la esquina donde tomaba el camión a su casa, el nisiquiera me vio cuando le di el primer golpe, y su cara de aterrado cuando me vio. Al día siguiente cuando entre a la escuela estaba el, su mamá, la acesora y la directora esperándome, así que me llevaron adentro y la plática que hubo fue algo de este estilo.
Acesora: dime mi nombre ¿A caso tu-
MM (madre de Mamonsin): ¡¿POR QUE GOLPEASTE A MI HIJO, BESTIA?
Directora: dinos que ocurrió?
Mamonsin solo estaba en silencio viéndome con enojo y con su clásica sonrisa de mamón.
Yo: miren ¿Cómo pueden saber que fui yo? Ayer falte porque me enferme y tengo la receta para que comprueben, además, allá afuera hay muchos negros nacos e indios que pudieron hacerlo (palabras con la que una vez me insulto) así que si no hay pruebas ¿Me permitirían salir y tomar mis clases el día de hoy?
La directora me dió la razón y me dejaron ir, el resto del día solo veía a ese mamón con una mirada de odio sobre mi, pero aún falta.
Castroncio: el mismo nombre lo dice, castroso hasta por gusto, pero solo conmigo eh de decir, así que ya se imaginarán, además de que gracias a él la única novia que eh tenido me voto por mi "reputación" así que que mejor forma de vengarme que arruinando su intento de relación que quería tener con una chica.
Imaginense esto (ustedes son Castroncio) vienen cansados después de jugar un partido de fútbol y esperando a tomar agua, entran al salón a esperar a la maestra de Lenguaje, entra con sus alumnos que reprobaron un trimestre entre ellos está la chica que te gusta, bajan la cortina para el proyector y ¿Que ven? Una declaración diciendo que eres un acosador y descargas las fotos de la chica que te gusta a demás de tomarle fotos a ella, mientras yo en mi esquina me estoy riendo de ti. Obviamente el cabron supo que fui yo y lo único que me dijo fue "corre" yo salí corriendo y me alcanzó, cerré mis ojos y lo único que oí fue el como se rompió una ventana, resulta que rompí una ventana CON MI CABEZA y estaba sangrando de la frente y, según lo que dijeron los que nos vieron, parecía una escena de película de Tarantino. Llamaron a nuestras madres, resulta que Castrocin es hijo de una Karen que no quería pagar lo que le hize a su hijito y quería que fuera a un Doctor Simi a que me cosieran, yo mareado por la sangre solamente dije "que graciosa se parece a su hijo", y por eso perdí la carta de buena conducta de secundaria. Y aún falta, porque si yo no la tenía nadie la iba a tener.
Marriano: de este es de quién más me encantó dejar en dejar en ridículo, el wey era lo que los otros dos pero junto y a parte estaba gordo con cerdo y siempre que podía se comía mi almuerzo, además de no ser muy bueno académicamente hablando. Por el me fui a cursos remediables porque por un pendejo que no hizo su parte no contaron mi trabajo, sumado a los golpes las burlas y todos esos molestos apodos que seguían aún en mi casa.
Bien, la venganza para este imbécil era doble, de entrada había preparado un pay de ciruela pasa con un laxante que sabía que se iba a comer pues el cabron siempre se comía mi almuerzo a no ser que fueran verduras o algo sano y segundo, estaba mi tan querido proyecto de matemáticas en el cual me emparejaron con este tarado así que le dije que yo aria el Powerpoint y que será un tema que el se sabía bien. Oh pero eso no es todo, como dije, si yo no tengo la carta de buena conducta ellos tampoco, así que en dos memorias USB tenía evidencias de las cosas que mis compañeros habían echo, una era la de la presentación y la otra era para la directora.
Llegó el día, Marriano estaba preocupado y le dije con una sonrisa burlona "tranquilo, déjamelo a mí" pasamos, saludé le pedí a la maestra que pusiera mi presentación y está se titulaba "La razón por la que repetiré año, por Marriano" la maestra intento desconectar mi memoria y yo solo dije "déjeme continuar" en dicha presentación demostré como Marriano no era más que una pequeña mierda que se creía superior, la acesora intento llevarme a la dirección a lo que yo dije "no se preocupe, la directora llegará pronto" y vaya que lo hizo, entro y sin dudarlo dijo "que bola de insensibles, marranos y sin educación que son ustedes" la cara que tenían todos fue el equivalente a ver un espectáculo de pirotecnia, una morra se levantó y le pregunto que de que hablaba, a lo que yo dije "yo sé, tu el que está junto a la laptop, presiona el archivo "investigación" la cara que pusieron no tuvo precio muchos viéndome con ojos de muerte y otros con miedo, Dios fue hermoso.
Me llamaron a la dirección donde a parte de quemar a mis compañeros queme a la acesora diciéndole que si hubiera hecho su trabajo desde el inicio y hubiese investigado más acerca de mi problema no hubiera pasado esto. Casi todo mi salón se fue sin carta de buena conducta y con un odio salvaje asia mi, la maestra fue expulsada y también estaba enojada conmigo, yo me gradué a bachillerato con una sonrisa burlona en mi cara y los otros pendejos tuvieron que estudiar en verano, uno dejo los estudios por mi culpa.
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2020.10.26 04:20 kaloskaidasein Gente, ya no puedo más, necesito escribir esto. Esta es mi historia, cualquier consejo o pregunta es bienvenido.

No daré información personal, sólo aclaro mi situación, soy un estudiante de filosofía de 20 años, vivía en una ciudad para estar cerca de la universidad pero la pandemia me obligó a regresar con mi madre. No tengo padre, falleció cuando era pequeño, así que sólo vivo con mi madre y con mi hermano, aunque no sé si ese imbécil lo sea, ya llegaremos a ello. Como saben, la cuarentena nos está volviendo locos a todos, y no es la excepción aquí, en casa me estoy volviendo loco.
Para no hacerla larga, todo empezó con una novia con la cual terminé hace un año, no diré su nombre así que la llamaremos Diana (nombre que me acabo de inventar), con la cual estuve dos años, vivimos un par de meses juntos pero el ambiente era tan tenso que terminó de la peor forma posible, un pleito bastante fuerte y hoy en día la tengo bloqueada de todas partes, cambié de número para que no pueda encontrarme más, la razón la diré más adelante.
Después de terminar con ella todavía sentía nostalgia, dos años parecerían poco pero fueron muy importantes para mi, estaba en ese dolor, la verdad quería volver a mi hogar porque había cierre de clases y no tenía mucho que hacer en mi departamento en la ciudad, entonces regresé a casa. Mi hermano, al que no quiero llamar hermano, así que lo llamaremos David, es una persona bastante inestable, tiene problemas mentales y ha estado en terapia muchos años. POR FAVOR GENTE, ESTO ES UN DESAHOGO, LO QUE MENOS QUIERO ESCUCHAR ES UNA JUSTIFICACIÓN POR ENFERMEDADES MENTALES, LO QUE ÉL HACE NO SE PUEDE JUSTIFICAR EN ESO. Es desordenado, desobligado, pero ustedes pensaran que como cualquier chico de 15 años (él es menor que yo y tiene esa edad) es normal, es "la adolescencia". GENTE, NO ES LA ADOLESCENCIA, NO SON LOS PROBLEMAS MENTALES. Por favor, lo que menos quiero leer es eso si deciden responder, les demostraré por qué no es normal. A mi edad en secundaria o prepa lo que más hice de grave fue ir a una fiesta con permiso de mi madre y regresar tarde, la verdad es que nunca di problemas en ese sentido. Él para la secundaria (la preparatoria la cursa en línea) ya se había escapado de la escuela, ya había regresado a la casa borracho y una vez hasta drogado, mi madre lo defendió a muerte en aquella ocasión y exigía que le hicieran pruebas de sangre en el hospital para ver si era cierto, los doctores se la quedaron viendo con cara de "¿señora, es que usted es la única que no lo ve?". Estuvo internado unos meses en un psiquiatra, cuando salió no cambió nada, se volvió peor, su cuarto huele a podrido, está lleno de botellas con orina porque le da flojera ir al baño, incluso ha orinado en vasos y se tienen que tirar por eso, vasos que cuestan dinero a la familia, está lleno de basura y de ropa sucia, todo el día se la pasa en la computadora. Y hasta aquí todo podría llegar a ser "normal" por la adolescencia, pero no, gente, no vamos por ahí.
Les dije que regresé a casa, y mi hermano tiene la costumbre de siempre dejar la computadora encendida porque hasta para eso tiene flojera. Y pues me toca pagar la cuenta de la luz a mi, así que me dispuse a abrir la sesión que estaba en la computadora y me di cuenta que estaba su facebook abierto, y de inmediato me salta un chat con una nude que le habían mandado. Yo ingenuamente pensé "bueno, es algo que hacen los jóvenes, tienen curiosidad" y piqué por curiosidad qué más había, cuando empezó el calvario. Ahí había centenares de fotos y videos de mi ex Diana, fotos que eran mías y se las había tomado para mi, que no sé cómo las consiguió, quizá entró en mi nube alguna vez, o a mi computadora cuando no me di cuenta, pero sabía que las había robado, y ahora las compartía con muchísima gente que intercambiaba "packs" y el coraje que sentí hace un año lo sigo sintiendo ahora, todos mis amigos me han dicho que le de una golpiza, pero saben, no me apetece cargar con eso en mi consciencia, no vale eso y no va a cambiar el hecho. Mi madre lo regañó y lo golpeó, yo me fui de la casa hasta enero de 2020, que yo sepa, eso fue lo único que pasó, lo castigaron unas cuantas semanas y no pasó a más, mi madre en lugar de corregirlo se puso a atacarme de que era mi culpa, de que Diana había arruinado a la familia, de que acepte mi culpa porque yo puse a su alcance esas fotos y videos. Para cuando pasó esto ya había terminado con Diana, borré todo material existente de ella, fotos, videos, todo, no quería verla más, había terminado todo y me hacía mucho daño, por lo que si él tenía ese material era porque tenía muchos meses en los que seguramente se pajeó pensando en mi novia y que compartió a mucha gente más eso. Cabe señalar que Diana había sido víctima antes de una situación así, cuando iba en la preparatoria y tuvo que cambiarse de escuela por ese asunto, por lo que al haber dejado que sucediera una situación así, me sentí terrible, porque no soy de esas personas que comparten cosas de ese tipo. Ella vivía en un estado diferente, por lo que mandarnos fotos y videos era nuestra manera de intimar, algo hacíamos para mantenernos cerca, supongo que mi error fue no ser precavido, pero ustedes me dirán si todo esto es mi culpa y yo estoy loco.
Cuando inició la pandemia cerraron las clases presenciales, ya no tenía sentido que me quedara en un departamento por el cual debía pagar alquiler, así que me mudé de nuevo, con toda la rabia del mundo, a mi casa. Las cosas no podrían haberse puesto peor. Coopero con gastos y demás, pero mi madre defiende a muerte a ese bastardo. Hay semanas en donde la cocina y comedor se llenan de trastes suyos, yo no los lavo porque no tengo la obligación de hacerlo, él sólo se sienta a comer y no hace nada. Y mi madre le dice "lava tus trastes" y él le dice cosas como "en un rato, mañana, ahorita" y no es hasta que mi madre no soporta el hedor que los lava todos y poco más, no pasó aquí nada. Hoy mi madre me dijo que por qué tanto rencor con mi hermano, que si qué tuvo de malo lo que hizo. Yo le grité (no hay otra manera de decir el asunto) que ¿cómo que qué estuvo de mal?, ¿qué no lo dimensionas, no dimensionas lo que hizo?, y ella me decía que la disculpe pero no, y es horrible porque quería agitarle la cabeza para que una descerebrada entendiera que aquí y en China eso no es normal y que su hijo es un monstruo y ella se niega a creer eso. Hace unos días me había dicho que pensaba meterlo en internado en otro estado. A mi me da lo mismo. Ese bastardo no tiene moral ni nada, no siente empatía por nadie, es un ególatra de lo peor que sólo busca justificarse, incluso para sus actos él mismo se defiende con que es su enfermedad y no se controla, y lo sigue haciendo, no cambia en nada y todo el día come, defeca, no hace nada y duerme. Tiene tratamientos caros porque mi mamá se esfuerza en llevarlo a buenos hospitales, a las mejores escuelas y a lo mejor de todo. Si alguien hasta este punto quiere decir que debe tomar terapia, créame que ya lo ha hecho por varios años, todas las psicólogas se desesperaron, todas quisieron sacarse de quicio alguna vez, según él es superior a las psicólogas, y si tiene algún problema pues qué les importa, es su vida y finalmente las consecuencias las paga él (a todo esto cabe decir que cuando pasó lo de Diana y mi madre le gritaba que podía irse a la cárcel por eso, él respondía "pues ya, que me lleven a la cárcel"). Hace poco mi madre me dijo que como no sabe mucho de tecnología y así, encontró en su historial de hace varios años que había búsquedas como "cómo tener sexo con tu mamá" y muchísima pornografía, y el único que tenía su teléfono y lo usaba a veces para el navegador, era él, mi mamá por esa época sólo lo usaba para llamadas y mensajes, no tenía facebook o whatsapp, yo tenía mi propio teléfono, y eso que encontró en su historial fue en la cuenta de mi mamá de google, mi mamá todavía duda si fue él. Pero seamos honestos gente, mi madre es la única que nunca aceptaría eso, pero todos sabemos lo que es. Está enfermo, las terapias caras no funcionan, el psiquiatra lo tiene medicado con dosis calculadas y tampoco funciona, nada funciona.
No siento unión familiar con ellos después de eso, ha pasado un año y la situación es tensa, Diana a veces me sigue buscando con números falsos y quiere tener sexo, me causa aversión porque la cargo desde hace un año. No hay día que no piense en lo que pasó con David. Por eso me cambié de número, ahora estoy libre de que me busque. Me mudaré en enero a un departamento en la ciudad, créanme que pagar por mi estabilidad emocional es prioritario, además estoy saliendo con una chica desde hace unos 8 meses, en verdad encontré a ese amor verdadero, ella sabe de toda la situación y siempre me acompaña cuando me dan ataques de ansiedad. Mi salud no es buena, padezco colitis grave, parecería poco, para mí también lo era, pero me dan ataques graves de ansiedad y cuando me estreso el dolor me dobla por completo, ahora ya no puedo agarrar corajes o estresarme mucho porque me tumba el dolor abdominal. Mi madre me dijo lo del internado pero me da lo mismo, me encantaría que le pase algo turbio por su modo de vida, vivir de esa manera sólo logra que te maten, y me va a dar tanto gusto decirle a mi madre que no, que no la voy a ayudar a pagar alguna fianza si lo meten a la cárcel, que no, que no a voy a acompañar a la morgue, que no, que no lo voy a ayudar en nada. Estoy esperando enero para irme, pero estos dos meses que faltan se me hacen insoportables. Hay mucho más por decir y seguramente olvidé decirlo, no duden en preguntarlo, por favor, si llegaste hasta aquí, aprecia si tienes buenos vínculos familiares, me hubiera gustado tenerlos. Gracias por su tiempo, su opinión es bienvenida.
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2020.10.22 22:08 Holykris18 Sueño de los Guardianes - Volumen I Parte 1 - Capítulo 1 – El primer paso

Todo comienza en un mundo dividido, las personas están llenas de desconfianza, miedo hacia lo incierto que es el futuro, no solo les temen a los monstruos sino a sus semejantes por las atrocidades de las que son capaces. Un joven en harapos y cubierto de suciedad cargando una espada un poco grande y un costal en cada mano se adentra al pueblo en busca de un sastre.
La gente le da las indicaciones correctas, y mientras el joven recorre su camino todos le echan miradas y hablan a sus espaldas. Después de un recorrido corto llega a su destino y en el interior se encuentra con un señor con cabello canoso tan blanco que los ojos del joven los entrecierra al intentar mirarlo directamente.
El viejo sastre suelta una ricilla, señal de estar acostumbrado a dar exactamente la misma primera impresión por mucho tiempo. A diferencia del resto de personas, él ignora la apariencia del joven, y al señalarlo el joven el sastre responde que “En esta línea de trabajo lo primero que ves en una persona es en lo que se puede convertir un cliente. Cada persona es una obra de arte aún por esculpir.”
El joven aprecia su sabiduría y mantiene conversación mientras toma sus medidas. ¿Qué clase de atuendo va a querer? ¿Colores preferidos? ¿Posturas habituales? El joven se queda callado tratando de responder lo suficientemente claro a cada pregunta, la conversación es más un interrogatorio.
“Quiero un atuendo para viajar, que cubra lo más esencial, para resistir el frío, caminar mucho, poder llevar objetos fácilmente. Supongo que azul y negro. Estoy más habituado a tener las piernas un tanto abiertas y mover los brazos, así que tome en cuenta la zona de la espalda alta, las rodillas y la entrepierna.”
Peticiones específicas, el joven ha de tener un objetivo claro, por lo que el sastre pregunta cordialmente. “Eventualmente tomaré el Reto del Monte del Rey y llegaré a la cima del mundo, entonces podré cumplir mis objetivos.”
El viejo sastre afirma que es un suicidio, incluso sus amigos de toda la vida se fueron del pueblo en busca de aventuras cuando jóvenes y jamás volvió a saberse de ellos. Él es el único que ha vivido tanto por tener los pies en la tierra y le pide que sea realista.
“De nada sirve vivir si no intentas por lo menos cumplir con tus objetivos, ya sean sueños o ambiciones.” El joven agradece la preocupación del anciano y le asegura que no es una persona cualquiera.
Además del atuendo, el joven ordena unas cuantas prendas para estar mejor vestido y la ropa es surtida al toque. Del saco que carga con él, el joven le paga al sastre con un pedazo de oro poco más grande que su puño y mientras el pago es contemplado con ojos muy abiertos el joven pregunta sobre el pedazo de tela que está enmarcado en la pared.
El sastre dice que es su mayor tesoro, es un pedazo de túnica élfica, muy resistente y ligero y tiene una gran historia por detrás. El joven pide escuchar la historia y el sastre se emociona al tener la oportunidad de desempolvar su relato.
“Cuando era joven, tan joven como usted, era aprendiz del negocio familiar, mi padre era un excelente sastre, tanto que le llegaban encargos de familias adineradas de sitios lejanos. Un día nos visitó un miembro de la realeza y pidió un atuendo en específico, pero mi padre se negó, pues era imposible conseguir el material más importante.
La reputación de la familia cayó por los rumores que empezaron a rondar, por lo que yo decidí agarrar la bolsa e ir al bosque a conseguir aquello que causó tantos problemas. Fácilmente lo encontré, pero entonces descubrí la razón por la que era imposible conseguirlo, el bosque estaba infestado de monstruos y yo estaba muy adentrado como para salir enseguida.
Estaba a merced de un monstruo muy grande y justo cuando estaba por ser devorado el monstruo cae al suelo, completamente tieso y pude ver que había recibido flechazos. De entre los árboles salió un sujeto cargando un arco y me dijo que corriera por mi vida, pero mientras lo decía el monstruo volvió a moverse y grité a todo pulmón “¡Detrás de ti!” y terminó siendo herido por mi culpa.
Después de rematar con facilidad al esperpento, pude ver claramente que se trataba de un elfo, con las orejas largas, piel muy blanca y de apariencia muy joven. Él se retiró a lo más profundo del bosque y todo lo que pude recoger como recuerdo fue aquel pedazo de tela de su túnica. Nunca llegué a agradecerle por salvar mi vida, pero gracias a eso logré vivir lo suficiente para reivindicar a mi familia.”
El joven escuchó cada palabra con suma atención, le agradeció y preguntó cuánto tiempo tardará su encargo. Un día, por lo que tiene suficiente tiempo para descansar en la posada, asearse y comenzar su viaje con el pie derecho.
Con un pago igual de exagerado, le dan un festín para él solo y la habitación más lujosa, para un pueblo pequeño. En la noche, el joven se la pasa descubriendo lo que es un espejo y hace su mejor intento en quitarse todo vello facial.
Al día siguiente el joven no tarda en empezar a portar su atuendo de viaje, botas de suela dura, pantalones, túnica, chaqueta, guantes largos de medio dedo, además de una alforja en la cintura y hasta le incluyó una correa para cargar la espada en su espalda. Que el sastre tomara en cuenta que el joven utiliza la espada fue un gran gesto.
Mientras el joven habla un poco más con el sastre se escucha un escándalo en las cercanías además de las voces de la gente. Al salir notan que el pueblo está bajo ataque de hombres oso, bestias enormes de 5 metros de altura, y son por lo menos diez de ellos.
El joven se dirige hacia ellos, pero de la nada sale fuego y las bestias son derrotadas de uno en uno, unos cuantos huyen mientras de entre el fuego sale un joven con cabellos rojizos y sus puños envueltos en flamas. El “manos de fuego” se jacta de su victoria, pero uno de los osos se levanta para atacarle por detrás, y súbitamente es azotado al suelo por un puñetazo del joven con espada.
“Oh, gracias por cubrirme. Eres una buena persona.” El “manos de fuego” dice muy despreocupado, pero el sastre se acerca a la escena y pregunta si ellos dos son “adeptos”. Ambos responden afirmativamente y reciben la noticia de que en el pueblo hay repudio hacia los adeptos, por lo que deben retirarse, lejos.
Ellos salen corriendo una vez que empieza a reunirse la gente con horcas y gritando “¡Adeptos! ¡Adeptos!” y el joven no puede evitar grabarse en la mente la imagen del odio que sienten hacia él sin conocerle.
Después de alejarse lo suficiente, los dos adeptos descansan para recuperar un poco el aliento, el “manos de fuego” se presenta como Guilian, un trotamundos que lleva tiempo recorriendo los alrededores. La espada es recostada en el suelo y correspondiendo a Guilian, “Me llamo Chris, recién empiezo mi viaje.”
Guilian no cree que Chris sea un adepto, solo dio un golpe al hombre oso, pero Chris de inmediato le demuestra que se equivoca. Él es un adepto de Tierra, simplemente que no mueve tierra, usa sus poderes para aumentar su propia fuerza.
“No se trata del poder que tengas, sino cómo lo utilizas.” Y Guilian queda un poco intrigado por cómo el poder de la Tierra se vuelve fuerza bruta, pero Chris decide no responder, no es como que se conozcan lo suficiente. Por ello, él invita a Chris a viajar juntos, los dos derrotando monstruos mientras se abren paso al mundo le parece una grandiosa idea.
“Bien, ¿y a dónde sugieres que viajemos? ¿Tienes algo en mente?” pero solo consigue un “Ni idea” como respuesta. Chris sugiere ir al bosque que mencionó el viejo sastre, él quiere hacer algo al respecto sobre el agradecimiento pendiente del anciano.
A Guilian le parece una buena idea adentrarse al bosque infestado de monstruos para encontrar la aldea de elfos que nadie ha confirmado su existencia por más tiempo del que existen los pueblos y aldeas de los alrededores. “¿Lo dices en serio o solo estás siendo sarcástico?” es lo que dice la expresión de Chris al escuchar su idea desde esa perspectiva.
Después de medio día de caminar, los dos llegan al famoso bosque y entran sin considerar que está a punto de anochecer. Mientras Guilian usa sus puños flameantes para iluminar sus alrededores, Chris guía la incursión percibiendo los alrededores con sus poderes de tierra.
Una vez más, Guilian intenta saber cómo usa Chris sus poderes, por lo que Chris cede en esta ocasión. Al intentar controlar la tierra de los alrededores, esa zona es como una parte de su cuerpo, puedes reconocer la forma, posición y todo lo que esté en contacto.
Chris detiene súbitamente a Guilian, asegura que algo los está vigilando, pero de un momento a otro, Chris le advierte que una criatura se aproxima a atacarlos. Él sujeta a Guilian y lo jala para esquivar la embestida del monstruo, revelando su verdadera figura.
Un ciempiés de 10 metros de longitud, completamente acorazado, se postra frente a ellos dos mientras Guilian prepara su fuego para contraatacar, pero Chris lo detiene en el acto, advirtiéndole que su fuego podría incendiar el bosque entero, causando muchos estragos. “Confía en mí, yo pelearé en esta ocasión.” Dice Chris mientras desenfunda su espada y toma postura.
A pesar de lo grande que es su arma, la sostiene con un solo brazo, y Chris sale corriendo directo al ciempiés en una aproximación mutua. Chris se desliza por debajo de la criatura y le brinda un espadazo lo bastante fuerte como para levantar al ciempiés y caer tendido.
Chris no puede relajarse todavía, su espada lo golpeó, no lo cortó, debe encontrar un mejor ángulo para asestarle un ataque crítico. De inmediato el monstruo se levanta y ataca por segunda vez, Chris lo golpea con su puño izquierdo, volcándolo y descubriendo su mandíbula.
Él se abalanza para atacar al mismo sitio, calma su respiración, concentra sus fuerzas en un solo punto, la coraza fue debilitada por el primer ataque, un ataque más fuerte debe terminar el trabajo. Con un espadazo más rápido que la vista, el ciempiés empieza a derramar sus fluidos mientras se retuerce del sufrimiento, atacando a ambos adeptos con su enorme cuerpo.
Chris detiene el ataque, cubriendo a Guilian, con su fuerza aumentada, aunque es difícil resistir por lo resbaloso que está su cuerpo por los fluidos. Mientras Chris aguanta lo más que puede, un proyectil vuela directo a la herida del ciempiés, dejándole un agujero enorme atravesando su cabeza, y cayendo al suelo.
La batalla fue intensa a pesar de durar menos de un minuto, pero Chris no puede dejar de respirar por la falta de aliento, entonces su vista empieza a desvanecerse y cae de cara al suelo. Mientras pierde la conciencia logra ver unos pies aproximarse a la zona iluminada a medida que la voz de Guilian se pierde.
Chris abre los ojos, despertó en una cabaña extraña, y mientras Guilian da un gran suspiro de alivio, las primeras palabras que suelta Chris son para preguntar dónde está su espada. Guilian le dice que está enfundada y en la casa del jefe de la aldea, Chris conecta los puntos, alguien le dio el golpe final al ciempiés, y lo llevaron a una aldea dentro del bosque.
Entran a la habitación unas cuantas personas y los rasgos son evidentes, largas orejas, tez blanca, ojos brillantes, ellos están en la aldea de elfos. Le dan una muy resumida explicación, le salvaron del veneno de los fluidos del ciempiés comehombres con herbolaria y lo trajeron a la aldea, pero confiscaron su espada debido a la naturaleza de la intrusión.
Han pasado dos días desde aquella noche, Chris les da la misma explicación que Guilian, solo son viajeros que tenían curiosidad sobre la legendaria aldea de elfos y que no tienen malas intenciones. Una vez que Chris puede levantarse y andar sin ayuda, pasea por la aldea para ver lo que ninguno.
Los elfos son seres muy pulcros, modales impecables, aire de superioridad intelectual, aunque eso es solo una opinión, pero tienen grandes señales de vivir de la naturaleza, por ningún lugar se ven señales de que traten con carne, son vegetarianos. El recorrido de la aldea de ameno se vuelve monótono, y Chris se aleja a los extremos, antes de adentrarse al bosque.
Una vez que está detrás de la última casa, pregunta al aire ¿cuánto más vas a seguir vigilándome? Aparece de entre los árboles una chica de cabello verde esmeralda largo, sedoso, brillante y trenzado. Chris ahora está seguro, ella es quien remató al ciempiés.
La chica pregunta en qué se basa tal afirmación, la respuesta es clara, Chris notó que su cabello está peinado de tal manera que no obstruya su tiro con arco, además de tener claros hábitos de andar por las ramas, literalmente, se mezcla perfectamente con el ambiente boscoso, y por si no fuera lo suficientemente evidente, ella da exactamente la misma presencia de poder elemental de viento que en aquella noche.
Lo que más llamó la atención de Chris es que ella no comparta ni un solo rasgo élfico, ella se ve demasiado humana como para ser uno de los elfos, pero ella responde un tanto agresiva si él tiene un problema con ello. Al parecer Chris encontró un complejo muy sensible, “Verás, arriesgamos nuestras vidas para encontrar la aldea de elfos y lo más extraño es encontrar a una humana aquí, y más que eso, una adepta. ¿Qué puedo hacer sino encontrarlo fascinante?”
“Pues disculpa, me llamo Tsubaki y perdóname por no ser un elfo como el resto. Además, ¿poder elemental? ¿adepta? ¿De qué estás hablando? Solo soy una humana con artefactos élficos, me permiten usar magia para amplificar las habilidades de mis armas.” Chris le explica, ella usó poder elemental para pelear con su arquería, un adepto reconoce a otro si presencia sus habilidades en uso.
Eso no es como le explicaron a ella durante su entrenamiento, Chris le propone a ella enseñarle sobre el poder elemental, ya que no tiene razón alguna para mentirle u ocultarle información. Ella primero debe sacar información al jefe de la aldea sobre el por qué le han mentido sobre su identidad.
Ambos entran a la casa del jefe, Chris detrás de ella para brindarle apoyo moral y detenerla si la situación se sale de control, después de todo es un asunto muy delicado. Pero el jefe de inmediato los señala y explica que la aldea se encuentra en grave peligro debido a ellos dos.
Derrotaron al depredador alfa del bosque y, aunque sea motivo de celebración, la consecuencia más grave es el cambio del ecosistema. Sin la presencia del ciempiés comehombres la cadena alimenticia ha perdido el equilibrio, el frenesí podría no solo destruir la aldea de elfos, sino expandirse a los pueblos aledaños.
Comprendiendo la situación que han provocado, Chris y Tsubaki deciden cargar con la responsabilidad de sus actos. Guilian entra preguntando de qué trata el escándalo que se escucha hasta afuera y ella lo incluye en el equipo, “Gracias por ofrecerte de voluntario, manos de fuego”.
Ahora el trío de adeptos tendrá que trabajar muy duro por el bien de muchos sin que nadie sepa lo sucedido. Las aventuras siempre serán inesperadas, pero qué es la vida sin algo de misterio.
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2020.10.21 20:02 LoquenDiego Mis compañeros de universidad han creado una secta

Comienzo, es difícil explicar todo lo que voy a contar en este foro de Reddit, casi no uso esta plataforma para contar experiencias personales, para ser honesto, no tengo amigos en dicha plataforma y con suerte apenas los tengo fuera de ella. He estado sumamente aburrido por lo que va del año, a veces pienso que este año, es como la entrada de un manjar de cosas horribles que pasaron y pasarán. Pero bueno, he estado de cierta manera ocupado por proyectos universitarios entre otras cosas. A veces pienso que la universidad es más divertida cuando no estudias en ella, no me malinterpreten, a mí, me gusta lo que estudio, me gustan mis clases, pero no puedo evitar sentirme vacío por dentro, siento que todo esto, no tiene sentido o al menos dejó de tenerlo el día que todo cambió. Posiblemente en este foro, te estés aburriendo por lo que estoy diciendo, digo, yo también me aburriría si tuviera que escuchar las quejas de alguien a quien realmente me importa una mierda. No sé si alguien lea esto, probablemente nadie lo hará. Mi punto es el siguiente, a veces me costaba algo de trabajo conseguir amistades, pero me refiero a amistades verdaderas, amistades por las cuales arriesgas cosas porque sabes que en el fondo ellos también lo harán por ti. Conocí a un grupo de compañeros, por cuestiones legales no diré sus nombres sólo me referiré a ellos como sujeto. El primero que conocí fue a sujeto 1, lucía con una apariencia agradable, alto y bastante educado, me fue fácil simpatizar con él ya que honestamente teníamos gustos bastantes similares en cuanto lo que son los superhéroes y música. Pero pronto esa comunicación se vio distantes por diversos motivos. Como sea, así fui conociendo a varios de estos compañeros cada uno, mejor que el anterior, por así decirlo, eran bastante amigables, al menos como criterio personal, tenía bastante tiempo sin conocer gente con la que llegaba a tener vínculos tan rápido, es algo bastante lindo ver e imaginar hasta donde llegarás con personas que nunca imaginaste conocer al igual que pensar en las posibilidades que tienes de conocerlas, y darte cuenta lo bajas que son realmente. A los pocos días de haber conocido a más sujetos, como sujeto 2, 3 y 4. Comenzamos a tener problemas escolares, siempre hay docentes que les encanta dejar trabajos en un lapso tan corto de tiempo, pero en fin, no hay nada que hacer. Supuse que acoplarme con estos compañeros era importante, ya que no lo mencioné anteriormente pero, la verdad son más mujeres que hombres en nuestro grupo, tiene sus ventajas claro, pero quiero un espacio con quienes hablar de cosas que sin dar más detalles, no podría con ellas. Como sea todo comenzó en Septiembre de 2019, ahí fue cuando sujeto 1 crea un grupo, tenía un nombre algo gracioso, un nombre que hacía alusión a la masturbación, un nombre con un doble sentido, que en su momento me pareció muy chistoso, fue ahí donde conocí a sujeto 5, 6 y 7. El grupo servía mucho para quejarnos como lo solemos hacer, es decir; con expresiones que preferimos no usar, llevamos poco tiempo en la universidad, por lo que aún no hay la confianza en todo el mundo, es triste. Pero extraño a mis viejos compañeros. Quiero decir; estos nuevos son fantásticos, me hacen sentir que pertenezco a un lugar, pero de cierta manera extraño a mis viejos amigos y compañeros, si se preguntan dónde están, lógicamente están en otra universidad, tuve la oportunidad de ir con ellos, pero la rechacé. Supongo que a veces tenemos que dejar las cosas atrás, pero con ellos, desde el primer día que los vi irse sin decir un último adiós, me he arrepentido profundamente de no haberme despedido como debía. Volviendo con sujeto, cada uno de los 7 tenía algo en lo particular intrigante. Repito, no entraré mucho en detallar a cada uno, ya que con ello, estaría revelando de manera inconsciente su identidad. La verdad ellos son increíbles, son casi como hermanos que siempre he querido, la cuestión después de tantos años fue que conforme más nos acercábamos y cuanto más pasara el tiempo, las cosas cambiarían, no sé qué tan bien. Me explico, en el grupo de Whatsapp, empezaron a volverse, no lo sé, diferentes, con esto último digo que el grupo se tornó en algo diferente, algo como les diré, relativamente preocupante, comenzaron con unas normas, creo que eso al final son como lo que siempre son, tontas normas que las explican para que no te saquen del grupo. Mi problema era el siguiente, las normas eran por demás extrañas. Por dar algunos ejemplos de las normas, o al menos las que recuerdo:
1.- Masturbarse cada jueves.
2.- Cada dos semanas reproducir la canción Yesterday.
3.- Cada 2 días beber una taza de café negro.
4.- Cada mes comer arroz sin cocinar.
Son de las pocas que recuerdo, esto es porque las demás no tenían ni importancia, ni el mismo impacto que tuvieron de cierta forma estas reglas. Me hubiera reído, de no ser porque los demás las hacían al pie de la letra en el tiempo que se establece allí, mandaban fotos, pruebas de que habían cumplido con cada uno de los mandamientos. Esto me empezaba a asustar en cierta medida, digo, que tan probable es eso, adultos haciendo ese tipo de cosas. Me hubiera seguido riendo, de no ser porque a la semana siguiente me exigían que presentara mis pruebas de que había completado al menos una prueba. La cuestión es que no podía hacer eso, ni siquiera comencé nada, fue una muy tonta decisión, los sujetos, los 7, en un momento se extrañaron, pensaban que simplemente era un renegado al código del club por así llamarlo, comenzaron a insultarme por no haber hecho nada. Así estuvieron hasta que sujeto 5 los detuvo, al parecer sujeto 5 era por así decirlo quien lideraba la cabeza del club, en un principio fue creado con fines de realizar y hablar de cosas que no queríamos comentar en el grupo principal, pero ahora, se está transformando en algo más. Recuerdo que un día estuve hablando con sujeto 2, cuando llegó sujeto 5 con algunas hojas. Se nos acercó y nos miró a los dos, aún recuerdo que se aferraba a esas hojas como si fuera su tesis final. Convocó a los demás miembros y nos mostró las hojas, las cuales parecían ser algo de brujería y magia negra, no les presté demasiada atención, personalmente creo que en toda esa mierda, pero tampoco soy estúpido y sé distinguir lo que es falso, y cuando tengo que ser escéptico. No recuerdo que estuvo hablando durante su discursito del fin de nuestros tiempos como los conocemos etc. Su punto fue que esto era una salida para purificar nuestra nación, argumentaba que la humanidad está podrida, no somos éticos, nadie puede ser bueno en este mundo, la anarquía es algo que todos debemos hacer. Más tarde se sumarían sujetos 8 y 9. No tengo mucho que comentar de ellos, puesto que apenas les dirigí pocas palabras. No crean que todos nos hablamos siempre en armonía. De igual manera a las pocas semanas se unirían sujetos 10 y 11. Me preocupaba que nuestro club por así llamarlo se volviera demasiado accesible para todos, pero lo que no sabía en ese momento es que ya no habrían más miembros, no desde aquel día. El 7 de diciembre de 2019 una alumna fue encontrada en los montes, golpeada y muerta, me gustaría decir que lo siento mucho, pero desafortunadamente en este país ya es algo bastante común. Pero lo que yo y los 10 sujetos más ignoramos fue un detalle que me arrepentiré por siempre no haberlo cambiado, la alumna era novia de sujeto 4, no lo supimos hasta una semana donde el sujeto 4 nos había hablado para que fuéramos a un lugar algo apartado. Cuando llegamos tuvimos que esperar a los demás pero algo andaba mal, lo supimos desde el momento que vi la expresión fría en la cara del sujeto 4. Nos invitó a pasar, era una especie de almacén donde practicaba con maquinaria. Lo que vimos, no sé cómo expresarlo, me están temblando las manos al escribir todo esto en este documento. No sé cómo explicarlo, pero al entrar en una habitación sucia nos quedamos congelados. Había… una… niña. Algunas lágrimas no pudieron evitar salir de mis ojos, puedo hablar por los demás, todos estábamos en shock. No podíamos creer de lo que era capaz este sujeto, al verla parecía ser que este sujeto 4, no la torturó, la mató al instante, pero porqué. Fue entonces donde le exigimos una explicación del porqué está esa niña allí. Sujeto 5 se le acercaba a hacerle la pregunta. Cuando oí su respuesta todo tenía sentido, esa era la hija del que mató a aquella estudiante, a pesar de eso, nos mantuvimos escépticos. Cómo lo sabía. En ese momento creo que era la menor de nuestras preocupaciones, no sabíamos que hacer. Fue entonces cuando estuve por dar una idea. Pero todo estaba alrededor del sujeto 4, del porqué esa decisión tan drástica. Nunca lo oí explicar cuál era su plan original, estaba tan impactado y tan asqueado por el tipo de persona que ni siquiera quería mirarlo. Yo al igual que los sujetos 1, 2 y 5 salimos de ese lugar, no teníamos estómago para lo que estuvieran por hacer. No quise averiguar más. Sólo sabía que ya no la volverían a ver. Unos días después el padre de la niña fue encontrado tirado en un río lejos de la ciudad, personalmente me pareció bastante extraño las circunstancias pero en fin, creo que las series policiacas me han dado bastantes dudas sobre el cómo se resuelven algunos asesinatos. Más tarde ese día, nos reunimos para poder hablar respecto a lo que había ocurrido el día anterior. Debo ser honesto, no recuerdo ni una mierda de lo que hablamos, pero no fue sobre el tema por el que cual fuimos, tal vez, nadie quería o sabía que decir. Esto me pareció comprensiblemente razonable. Ahora, un día llegó un nuevo miembro, una mujer fue esta vez, yo en lo personal, no sabía en qué carajos estaba pensando sujeto 5 al dejarla entrar, a pesar que democráticamente votamos para ver si entraba no, lo logró, tuvo más votos a favor, únicamente sujeto 2 y 3 votamos para que no estuviera, pero no sirvió de nada. Aún con esa, a las pocas semanas fue muy interesante, definitivamente no era como las demás chicas de la clase, era lista, bonita, culta y compartía mucho nuestro sentido del humor. Personalmente me enamoré completamente cuando descubrí como era realmente, desafortunadamente, los demás también. Todo siguió con relativa normalidad, pero notábamos algo de tensión entre amigos. Como sea, en poco tiempo sujeto 4 comenzó a salir con ella, no era algo que esperábamos, bueno de hecho si, era por así decirlo, un poeta con las chicas. Pero bueno, personalmente no me afectó, pero sí que a otros les afectó. Un poco después de un tiempo, encontraron a sujeto 4 muerto. No hubiera sido nada sorprendente, digo, es algo relativamente normal, es decir, la gente muere todo el tiempo, pero no podía evitar pensar que murió después de un tiempo que empezó a salir con la nueva integrante. Mis sospechas se vieron agravadas cuando me enteré en la forma en la que murió, me refiero a que la gente muere todo el tiempo, es algo común, pero ahora que me digan que encontraron su cuerpo en una calle apartada de la ciudad, con su cuerpo totalmente apuñalado, sodomizado y con múltiples golpes en la cabeza. La noticia nos dejó a todos sin palabras, sujeto 6 comenzó a llorar sin consolación, los demás nos agachamos para tratar de consolarlo por el deceso de sujeto 4. Pero no sabía que algo andaba mal en todo eso. Días después de ese lamentable día, estuvimos días sin vernos, más por respeto que por otra cosa. Estuvimos distanciados un cierto tiempo, por lo que perdí cierto contacto con la mayoría, sólo hablaba con sujeto 3, era un tipo muy agradable, a veces insistía en ir a buscarlo para hablar entre otras cosas. Pero jamás respondía, siempre cambiaba el tema antes que tocara esa conversación. Supongo que al final de cuentas, no éramos tan unidos que digamos. Sin embargo; un día me hablaron todos, todos y cada uno me mandaron el mismo mensaje “ven necesitamos, que estés aquí, mándanos tu ubicación para ir por ti en caso de alguna emergencia”. Olvidé mencionarlo, nunca nos revelamos mutuamente nuestros hogares, no era por falta de confianza, era más que nada porque no lo vimos necesario, apenas llevamos 2 semestres al día en el que escribo esto. Algo me olía mal, supuse que era algo relacionado con sujeto 4. Por lo que no me quise arriesgar a nada, di otra dirección, di la dirección de un compañero, no me agradaba en lo particular, pero aun así, no me sentí mal del todo, digo, que podrían hacer. Contacté a un familiar para que me rastreara en todo momento en caso de ser otras intenciones. Fue entonces cuando mis sospechas se hicieron más grandes, estaba viajando a una zona alejada de la ciudad. Por cada metro que recorría sentía mi corazón acelerarse, lo que quiero que entiendan es que todo se había vuelto un tanto sospechoso, sujeto 4 había muerto, de una forma horrible, hasta donde yo sé, no se ha descubierto al responsable de dicho acto, la cuestión es que algo andaba mal… muy mal.
Al llegar, llegué a un viejo almacén donde veía como estaban todos en la entrada de dicho local. Llegué, al principio me saludaron y recibieron como si nada hubiera pasado, como si ninguna tragedia hubiera ocurrido, al entrar en el almacén podía oler un horrible aroma. No sabría cómo explicarlo pero casi me hace vomitar. Estaba algo desorientado en el lugar, pero veía como estaban todos, pero claro, sujeto 4 no lo estaba. Ambos me guiaron a un cuarto, tenía una puerta de metal oxidada, algo vieja. Yo no quería estar allí, estaba casi seguro que me matarían, ahora que lo veo, hubiera preferido que me hicieran eso, al entrar en la habitación podía ver alrededor de una docena de perros tirados en el piso, sus intestinos estaban de fuera mientras las moscas se acumulaban alrededor de su cuerpo, la sangre manchaba casi por completo el piso, era un cuarto algo pequeño, en el centro estaban dos cuerpos. Uno de ellos era el de una chica, no parecía tener menos de 21 años, el otro era de un muchacho de alrededor de 17 años, estaba en shock. Por último, había un tercer cuerpo, este era algo distinto, no parecía ninguno de los dos. Me refiero, a que no podía distinguir si era hombre o mujer, sólo veía la piel quemada en su zona donde están los genitales, creo que no hay manera de describir como me ha afectado al día de hoy eso. A continuación volteo a la puerta con la intención de salir corriendo, cuando veo a mis compañeros estaban todos en ropa interior, tenían puestas unas máscaras muy desagradables y del mal gusto. No recuerdo muy bien, pero en su mayoría parecían máscaras de bebés, pero con una sonrisa macabra. Y creo que alrededor de 3 variaron en que eran de unos payasos, algo tiernos, pero que en ese contexto, no había forma que pudiera dar menos terror. En cuanto quise decir una palabra ambos decían en conjunto, “Tienes que hacerlo”. Les grité, que no lo haría. Sin embargo; lo que me dijeron me dio un frío intenso. “Si no lo haces, terminarás como sujeto 4, así como esa chica y ese hombre”. Me quedé sin palabras. Cuando alcancé a oír un suspiro, dejado por un leve grito, y me di cuenta que uno de los cuerpos aún seguía con vida. Era el tercero, no sabía ni quien era. Me dieron un cuchillo, me pidieron que lo abriera como a un pavo de navidad. Me negué varias veces, prefería morir, aunque no suene muy inteligente, la verdad es que no haría semejante cosa como abrir a alguien, y es ahí cuando todo cambió. Sujeto 5 se acercó hacia mí. Y me susurró lo más bello que he escuchado, era un poema, un poema que nunca había oído, en ese momento, dejé de sentir miedo, en ese momento, comencé a amar a mis compañeros por encima de cualquier cosa. Entonces, sujeté el cuchillo y lo hice. Maté a esa persona, pero ahora me siento bastante bien, salimos a tomar algunas copas y más tarde, al llegar a mi casa, dormí, no podía creer de lo que hice y del porqué lo hice. En fin, hui de casa, no me perdonaba lo que hice. A pesar de todo, me sentía de cierta manera libre. Pero de igual manera, no merecemos vivir, a pesar de ser humanos. Escribo todo esto en este foro de Reddit con la esperanza que alguien lo encuentre, no tengo mucha, pero me gustaría que alguien lo supiera, la verdad. No dije ninguno de los nombres para no hacer todo esto un problema para las familias de mis ex compañeros, sin embargo; dejé sus nombres respectivamente con un familiar, el mismo que le di mi ubicación. Para que él se encargue de llamar a la policía, siento que ya nada tiene sentido, podría seguir con mi vida, pero sé que eso no volverá a pasar, ese poema tiene un poder sobre la gente, pero parece que sujeto 4 no lo quiso escuchar. Como sea, hoy me iré y dejaré que esto se publique ahora mismo. Creo que otra razón por la cual, huiré además de haber matada a personas buenas e inocentes, fue porque precisamente, la ubicación que envié, de mi supuesto hogar, había sido quemado por una explosión debido a una fuga de gas, ustedes me pueden decir si creen en las coincidencias o no.
No creo actualizar más este foro, pero seguro que alguien más lo hará acá debajo dejaré mi contraseña y usuario, para que este familiar mío, lo actualice, o yo que mierda sé, esta cuenta ahora es tuya. Pero por favor, no busquen a estas personas.
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2020.10.14 00:28 -Jerryatic- GENEROS

GÉNEROS NO BINARIOS:
ALEATOGÉNERO: mezclar y encajar dos o más géneros, también puede cambiar el número de géneros en cada ocasión.
AMBIGÉNERO: 1. experiencia de ser dos géneros simultáneamente y sin fluidez ni solapamiento. También recibe el nombre de ambidextrous o bigénero.
  1. Género situado en el punto medio entre otros dos o más, en cualquier combinación (no sólo femenino y masculino). Por ejemplo, une ambigénero puede estar entre bigénero y semichico. Es un término paraguas para muchas identidades (andrógines, etc).
AMBONEC: identidad de género en la que te identificas a la vez como hombre y mujer, y a la vez nada, todo junto.
ANDRÓGINE: Experiencia de género andrógina, definida como una mezcla entre hombre y mujer. En inglés se utiliza “androgyny” como género, y “androgynous” como lo relacionado, por ejemplo, la expresión de género física o la presentación.
ANTIAGÉNERO: similar a aporagénero, pero definido como lo opuesto al no-género.
ANTIAPORAGÉNERO: también similar a aporagénero, género que no es ni masculino ni
femenino y que tiene identidad, pero no es específica o fuerte.
ANTICHICO: lo opuesto a chico, pero no chica.
ANTIBIGÉNERO: una experiencia bigénero donde uno o dos géneros son antigéneros.
ANTIFLUIDE: una experiencia de género fluida donde uno o más géneros son antigéneros.
ANTIGÉNERO: término paraguas de géneros que solo pueden se definidos por la oposición a otros.
ANTICHICA: lo opuesto a chica, pero no chico.
ANTICHICO: lo opuesto a chico, pero no chica.
ANONGÉNERO: persona que se identifica con un género desconocido o que no sabe ponerle nombre.
APAGÉNERO: persona que es apática respecto a su experiencia con el género y no le importa indagar en ella.
APORAGÉNERO: término paraguas que incluye identidades separadas de hombre, mujer y todo su espectro, mientras se tiene una identidad muy fuerte y un género específico.
BAHGÉNERO: cuando te da igual cual es tu experiencia con el género y te parece bien que te traten por cualquier género.
CADOGÉNERO: tipo de poligénero, en el que siempre caes o vuelves a un mismo género. El nombre puede incluir ese género: cadochica, cado-no-binarie, cadoandrógine,…
CASSGÉNERO: sentirse totalmente indiferente respecto al género, creyendo que no es importante.
COGITOGÉNERO: género que solo está ahí cuando piensas en ello, o está silenciado hasta que le llamas la atención. También puede ser ser agénero hasta que un género es elegido conscientemente.
COLLGÉNERO: ser muchos géneros simultáneamente como para describir uno.
CONTRAGÉNERO: persona que se identifica profundamente con lo contrario de lo asociado a su género asignado.
DELICIAGÉNERO: ser poligénero, pero preferir uno sobre los demás. El nombre puede incluir ese género: deliciachica, deliciagrisgénero,…
DURAGÉNERO: tipo de poligénero donde se identifica un género más duradero y más prominente que los demás géneros. Se puede incluir en el nombre: durachica, dura-agénero,…
EXPLOROGÉNERO: género dedicado a explorar otros géneros de forma aleatoria y está en constante cambio (puede cambiar a diario, es un género que consiste en el deseo de explorar y cambiar tu género). Se puede incluir en el nombre el género que se explore. Este tipo de género no incluye los género exclusivos de neurodivergentes, de otras culturas, etc.
FISGÉNERO: experiencia con el género en el que parte está dividido, parecido a bigénero o semigéneros.
FLIRTGÉNERO/AMOGÉNERO: género en el que tu interacción primaria es el flirteo, ya sea con el género o con la gente o el mundo exterior.
FUZZGÉNERO: géneros múltiples que hace borroso el conjunto, haciendo imposible identificarlos por separado de los demás.
GASGÉNERO: Una experiencia de género que se expande para llenar el yo (el “continente”) por completo.
GEMELGÉNERO: ser dos géneros que antes eran uno o tener una fluidez que antes era uno pero ahora son dos géneros separados.
GENDEREAUX: Estar simultáneamente separade de todo espectro de (a)género, y encompasando gran parte del espectro de géneros no binarios.
GÉNERO BORROSO: el género cambia constantemente pero se desvanece en algo más y el cambio no es abrupto.
GÉNERO DESORDENADO: género que es influido de forma determinante, o incapaz de ser definido por un pensamiento desorganizado o un trastorno que afecta a la capacidad de pensar.
GÉNERO NEUTRO (NEUTRE): Persona cuya identidad es neutra, es decir, considera que tiene un género y que su género está fuera del binario pero tampoco se identifica con identidades que muestran afinidad a feminidad o masculinidad
GLITCHGÉNERO: parecido a transfluide, pero los cambios son más de repente y confusos. Dentro de glitchgénero se puede tener o no tener género, pero tiene errores y es confuso.
GRISGÉNERO: persona cuya identidad de género se sitúa, al menos en parte, con un género no binario, generalmente agénero // persona que siente del género de forma débil, indeterminada o indefinible, es una identidad próxima a agénero
GYRAGÉNERO: tener muchos géneros, pero no entender ninguno de ellos. Por ejemplo, gyrafemenine significa tener muchos géneros femeninos pero no entender los géneros.
ILLUSOGÉNERO: cuando se es cierto género, pero se tienen sentimientos de “falsedad”, debido a neurodivergencia o a presiones sociales. Estos sentimientos de duda o presión pueden ser parte de la experiencia de género como tal.
INTERGÉNERO: identidad no binaria entre hombre y mujer. Sólo puede ser utilizada por personas intersexuales.
JUXERA: Género no binario relacionado con la feminidad, pero separado de ella y existiendo independientemente de ella.
KINGÉNERO: término paraguas para individuos cuyo género está fuertemente relacionado por sus kintipos (tipo de existencia con la que se identifican). Géneros exclusivos de otherkins.
MAVERIQUE: Identidad de género específica no binaria caracterizada por la autonomía y la convicción interior respecto a la percepción del yo que es enteramente independiente de la masculinidad y feminidad, o de alguna identidad derivada, mientras que tampoco se es un género neutral.
METAGÉNERO: Identificarse alrededor o más allá de un género. Cuando tu identidad es prácticamente un género pero no del todo, sino que se extiende más allá. Por ejemplo, si tu yo es – y tu género es , tu identificación total con tu género es -, metagénero sería --.
MULTIGÉNERO: Tener más de una identidad de género, bien al mismo tiempo, bien cambiando u oscilando entre ellas.
(Nombre)GÉNERO: Género que es mejor descrito con el nombre propio, bueno para aquelles que no están segures de su identidad todavía pero definitivamente saben que no son cisgénero. Puede ser utilizado como un identificador específico.
NANOGÉNERO: Identificación ligera con un género pero primariamente por otro. P. ej. nan0nobinarie, nan0chica.
NEUTROIS: Acuñado por H. A. Burnham en 1995. Tener una identidad de género no binaria que es neutral.
NOCTURNALGÉNERO: Cualquier género que es más intenso durante la noche, pero débil o inexistente cuando se apagan las luces.
NONPUENONVIR: Género que en su totalidad no es chico, pero tiene una fuerte conexión con la masculinidad.
NONPUELLA: Género que en su totalidad no es chica, pero tiene una fuerte conexión con la feminidad.
NOVAGÉNERO O NOVIGÉNERO: Experiencia de género demasiado complicada para definirla en una sola palabra. Por ejemplo, ser a la vez parachico, deminobinarie y metachica, entre otras cosas, sin identificarse con ser solamente multigénero.
OGLIGÉNERO: Tener entre 3 a 5 géneros, ambos inclusive (si está claro el número fijo, se utilizaría trigénero, quadgénero o quintgénero).
ONEIROGÉNERO: Ser agénero pero tener sueños o fantasías recurrentes de ser de un cierto género, sin la disforia real o deseo real de pertenecer al dicho género en el día a día. Por ejemplo, oneirochico, oneirochica, etc.
PANGÉNERO: Identidad de género no binaria que es una mezcla de todas las demás, o bien una generofluidez que es potencialmente cualquier otro género. No incluye identidades exclusivas de culturas, personas de color ni neurogéneros no propios.
PARAGÉNERO: Género que es muy cercano a otro género pero no lo es del todo (por ejemplo, parachica).
PERSONAGÉNERO: Referirse a sí misme como otro género (generalmente binario) por conveniencia porque tu otro género es confuso para les demás, por ejemplo, personachica.
POCIOGÉNERO: género que resulta de la mezcla de varios y diferentes géneros.
POCKET GÉNERO (GÉNEROS “DE BOLSILLO”): Identidad usada por una sola persona o un pequeño grupo de gente, y no reconocida por otras comunidades como LGBTQ+.
POLIGÉNERO: Tener varias identidades de género, particularmente 4 o más (aunque para 4 existe el término tetragénero). Pueden tenerse a la vez o no.
PRETERBINARIE: Más allá del espectro binario hombre-mujer.
PRIMUSGÉNERO: Utilizado por personas con varios géneros (bigénero, ogligénero, etc); siendo el primusgénero el primario. Por ejemplo, “soy trigénero primuschico”.
PROXVIR: Género no binario relacionado con la masculinidad, pero separado de ella y existiendo independientemente de ella.
QUANTUMGÉNERO: Género formado por todos los géneros posibles para la persona (no exclusivos de (otras) neurodivergencias o culturas) y ninguno (agénero) a la vez. Se detecta por el efecto que las cosas externas producen en él, haciendo que fluctúe entre la existencia y la inexistencia.
SEMIMUJESEMIHOMBRE/SEMICHICA/O (DEMIWOMAN/MAN/GIRL/BOY): Persona que se identifica de forma parcial con uno de los géneros binarios. Por ejemplo, un semihombre siente identificación hacia partes de la identidad hombre, pero no siente una identificación al 100% (si fuese así se trataría de un hombre transgenero).
SCHRODIGÉNERO: Género consistente en tener a la vez un género y no tenerlo, o bien tener uno solo que se siente como si fueran varios.
SEQUIGÉNERO: Utilizado por personas con varios géneros (bigénero, ogligénero, etc); siendo el sequigénero el secundario. Por ejemplo, “soy tetragénero primusmaverique sequichico).
SOLIDOGÉNERO: Experiencia de género que no cambia en naturaleza ni en intensidad con el tiempo.
SOLVERICHICO/EMIMASCULINE: Tener una floja conexión con la masculinidad.
SPIKEGÉNERO: Género generalmente no definido pero con momentos (o “picos”) intensos de un género específico.
SUBLIMEGÉNERO: Experiencia de género que transiciona siempre directamente entre solidogénero y gasgénero.
TRIGÉNERO: Tener 3 géneros, bien sea a la vez o no.
UNGÉNERO: El negativo de un género, por ejemplo, “unxirl”, “unchica”, etc.
VACIOGÉNERO/VOIDGÉNERO: géneros que consiste en el vacío, originalmente se utilizó como agénero.
GÉNEROS FLUIDOS:
AEROGÉNERO: género que cambia según la atmósfera: nivel de comfort, quién está alrededor, la temperatura, la época del año…
AGENEROFLUJO: identificarse como agénero, pero tener cambios en los que eres más femenine o más masculine, pero no mujer u hombre.
AGÉNEROFLUIDE: persona que se identifica como agénero la mayor parte del tiempo, pero también fluye hacia otros géneros
ALEXIGÉNERO: experiencia de fluidez, donde eres consciente de que tu género está cambiando , pero no puedes ponerle etiquetas a cada género individual.
AMAREGÉNERO: género que cambia en función de quien estás enamorade.
AMICAGÉNERO: género que cambia dependiendo de le amigue con le que estés en el momento.
AMORGÉNERO: Género que cambia con la presencia de una persona con la que tienes una profunda conexión, ya sea una atracción cuirplatónica, romántica, afinidad espiritual u otros.
AQUARIGÉNERO: género que está continuamente cambiando de forma lenta pero constante, nunca hacia identidades concretas pero a veces las etiquetas existentes se acercan al género del momento.
ARGOGÉNERO/ARGOGÉNEROFLUIDO: tipo de fluidez donde se cambia de un género a otro por partes, poco a poco se sustituyen las partes del primero por las del segundo hasta completarlo.
CADENSGÉNERO: identidad de género que es fácilmente influenciable por la música.
CENDGÉNERO: viene de ascendedescender y se refiere a que el género cambia entre un género y su antigénero. El nombre puede incluir el género en cuestión: cendchica, cendchico,…
COCOONGÉNERO: género que no ha llegado del todo, género que todavía no ha emergido en todo su esplendor.
CONDIGÉNERO: género que solo se conoce bajo ciertas circunstancias y se puede aplicar a cualquier género existente: condichica, condiandrógine, condi-no-binarie,…
CONFLICTGÉNERO: género que incluye un conflicto entre dos o más géneros a los que no puedes ponerle nombre porque fluyen constantemente y puede que no identifiques un género claramente.
CRYSTAGÉNERO: género que cambia aleatoriamente y que te hace sentir rote o fracturade entre diferentes géneros.
DEMIFLUIDE: género que es parcialmente fluido mientras que otras partes son estáticas.
DEMIFLUJO: igual que el anterior, solo que la parte estática es neutra. También se define como el género que se mantiene estático y que cambia su intensidad o presencia.
EAGÉNERO/ENEBEFLUIDE: Género fluido pero únicamente en géneros andróginos o independientes de los binarios.
ELISSOGÉNERO: persona cuyo género fluye sin que logre identificar entre que elementos, y sin un patrón claro
ENDOGÉNERO: género parecido a generoflujo, pero limitado a un género. Por ejemplo, un endochico tiene fluctuaciones de masculinidad, pero nunca se siente parcialmente no-chico.
ENTROGÉNERO: género que poco a poco y de forma constante va desapareciendo. Por ejemplo, una entrochica se identifica como mujer pero esa feminidad se va deteriorando gradualmente.
EVAISGÉNERO/EVAINSGÉNERO: género fluido que es fácilmente influenciado por cosas, pensamientos u otros seres de alrededor, lo cual puede hacer que cambie mucho a lo largo del día.
FAEGÉNERO: género que cambia con las estaciones, equinoccios y fases lunares.
FLUIDEFLUJO: combinación de fluidez y generoflujo donde los géneros se mueven entre dos o más y también fluctuan en intensidad.
GEMIGÉNERO: género en el que te identificas con múltiples géneros que son opuestos unos a otros pero funcionan en flujo
GÉNERO DORMIDO: género que es inaccesible por un tiempo amplio, pero que luego emerge en intensidad gradualmente.
unos con otros.
GÉNERO APÁTICO: género en el que existe una apatía hacia las expresiones de género de les demás y éstas se reflejan invertidas en el género de la persona. Por ejemplo, ante una persona con expresión de género femenina, la expresión de le género apátique fluye hacia expresiones masculinas (en todo o en parte). Si no tiene influencias de expresión de género a su alrededor, su género será neutro o agénero.
GENEROFAE: experiencia de fluidez que nunca toca lo masculino.
FLORAGÉNERO: género que florece y evoluciona en función del tiempo y la atmósfera, parecido a la fluidez, pero más próximo a una planta.
GÉNERO FLUIDO: género que cambia entre géneros. También es un término paraguas.
GENEROFLUJO: género en el que varía la intensidad.
HOROGÉNERO: la experiencia con el género va cambiando continuamente, pero tu experiencia esencial se mantiene. Por ejemplo, eres masculine, pero en diferentes grados y diferentes tiempos. El nombre puede incluir el género: horomasculine, horo-no-binarie, horochica,…
IMPERIGÉNERO: género fluido sobre el que une puede tener el control, llevándolo a fluir si se desea o se piensa en cierto género con mucha fuerza.
IMPESGÉNERO: género que fluye muy rápido, a veces demasiado para poder seguirlo.
IMPRIGÉNERO: género que recibe rápidamente influencia del entorno. Es difícil ponerle nombre. A veces puede ser controlado voluntariamente.
KINEGÉNERO: género que se desplaza constantemente, similar a género fluído o género flujo.
KRONOSGÉNERO: cuando se es géneros distintos según el momento del día.
LIBRAFLUIDE: persona agénero que experimenta fluidez sin dejar de ser agénero (podría fluir entre hombre y entre mujer, por ejemplo, pero sin dejar de ser agénero en ningún momento).
LOCUGÉNERO: Género que cambia según el lugar y la situación en la que se esté.
LUNAGÉNERO: Identidad generofluida que cambia en un ciclo ordenado y consistente, como los ciclos lunares.
MARFLUIDE: Generofluidez masculina, es decir, únicamente oscila entre géneros masculinos (basado en el símbolo de Marte).
MIRRORGÉNERO/GÉNERO ESPEJO: Género que cambia para ajustarse con la gente que tienes alrededor.
MODOGÉNERO: Una identidad de género que cambia constantemente, puede ser entendido como una intersección entre la identidad de género generofluidez y generoflujo, en la que los cambios pueden abarcar ambas identidades y percibir la “fuerza” del género propio (por ejemplo, en un momento determinado puedo ser “muy chica” y en otro momento “algo agénero”).
MONAGÉNERO: Generofluidez que ocurre en un ciclo consistente y ordenado, como un ciclo lunar.
MUTOGÉNERO: Género que cambia según la situación, lugar o persona(s) con la(s) que estés.
MUSAGÉNERO: Género nombrado con artistas, escritores, actores, jugadores de rol, etc. Identidad de género fluida e influida por los géneros de los personajes que estés dibujando, escribiendo, etc.
NECROGÉNERO: género que existía pero que ahora está muerto.
PIVOTGÉNERO: Alguien cuyo género cambia dependiendo de quién tengan alrededor.
PLASMAGÉNERO: Experiencia de género fluida pero más intensa.
PRE/POSTGÉNERO: Antes y después de un género. Prechico sería identificarse como un chico pero todavía no lo es del todo; postchico habría fluido a identificarse como chico pero todavía con lazos de identificarse como chico. SYCHNOGÉNERO O SYCHNOGENEROFLUIDE: Como argrogénero pero respecto a la frecuencia. El género de une sychnogénero puede cambiar varias veces a lo largo del día.
TACHIGÉNERO, TACHIGENEROFLUIDE: Como argrogénero pero respecto a la rapidez, género que cambia rápidamente o tiene algo que ver con la alta velocidad.
VENUFLUIDE: Generofluidez femenina, es decir, únicamente oscila entre géneros femeninos (basado en el símbolo de Venus).
Ver también: amorgénero
NEUROCUIR. GÉNEROS EXCLUSIVOS NEURODIVERGENTES:
AFECTUGÉNERO: género afectado por una neurodivergencia, especialmente de ánimo cambiante, como por ejemplo, ser un chico durante episodios depresivos y ser una semichica durante episodios felices o maníacos. Es un tipo de neurogénero, lo que significa que el género se define en función a una neurodivergencia.
ANXIEGÉNERO: Identidad de género afectada por la ansiedad.
AUTIGÉNERO/AUTISGÉNERO: el autismo determina toda la identidad de género, es un género que solo puede ser entendido por autistas y solo lo pueden usar elles.
BORDERGÉNERO O BORDERFLUIDE: Género fluctuante de les que tienen trastorno límite de la personalidad. Identidad de género falta de un firme entendimiento de la identidad propia, pero en la que sí hay una experiencia de género en diferentes puntos o condiciones.
CAEDOGÉNERO/CAEDGÉNERO: género que “ha sido cortado” por un evento traumático. Género que fue dañado o perdido debido a un trauma.
CAVUSGÉNERO: Género para gente con depresión. Te sientes de un género cuando tienes depresión y de otro cuando no. Se utilizaría por ejemplo “cavuschico” para una persona que es chico cuando está deprimida.
COMMOGÉNERO: sabes que no eres cis, pero estás exhauste, agotade o estresade de tanto buscar y te quedas con chico o chica, por ejemplo commochico o commochica.
CORUGÉNERO/FLASHGÉNERO: género que cambia durante, o alrededor de, flashbacks. Este género es exclusivo de personas neurodivergentes.
CICLOGÉNERO: género asociado al tipo de episodio (maníaco, hipomaníaco, depresivo, mixto,…) por el que esté pasando una persona bipolar. Es exclusivo de neurodivergentes.
DIVIGÉNERO: género que esta partido o dividido debido a un desorden disociativo. Exclusivo de neurodivergentes.
FAKEGÉNERO: sentir que tu género es parte de tus alucinaciones.
FASCIGÉNERO: Experiencia de género relacionada con un interés especial, exclusiva de autistas.
GÉNEROQUE: género caracterizado por la confusión y la apatía hacia si el género es estable o fluido. También puede ser, ser incapaz de entender el concepto de género por tener una neurodivergencia.
INCIERTOFLUIDO: Género que es fluido, mas cuesta determinarlo dada la neurodivergencia de la persona en cuestión.
INCIERTOFLUJO: Género que está en flujo, pero cuesta determinar la intensidad del mismo dada la neurodivergencia de la persona en cuestión.
IMNIGÉNERO: género definido por la ansiedad, no “mi género me da ansiedad” sino más bien “mi género es la ansiedad”.
KYNIGÉNERO: género que no puedes precisar debido al estrés y ansiedad causado por el proceso de cuestionamiento.
LIPSIGÉNERO: Género en el que cuando se piensa sobre ello, se activan sentimientos de depresión.
LUDOGÉNERO: Género que tiene un núcleo, pero el individuo refleja o copia los géneros de otros individuos.
MAESTUSGÉNERO: Género que no puede determinarse debido a que está oscurecido o distorsionado por los niveles irregulares de elementos químicos en el cerebro.
MUTEGÉNERO: Identidad de género para las personas con mutismo selectivo, cuyo género solo puede ser expresado en ciertas situaciones.
NARBESOGÉNERO: Género egoísta, viéndose a sí misme en una alta posición donde se quiere o se necesita admiración. Exclusivo de personas con trastorno narcisista de la personalidad.
NARKISSISGÉNERO: Género egoísta, viéndose a sí misme en una alta posición y queriendo o necesitando alabanzas. Utilizado por personas con desorden de personalidad narcisista. También puede ser utilizado como narkissisfluide, narkissischico, narkissischica, etc. El sinónimo para personas que no tienen dicho desorden es egoisgénero.
NESCIOGÉNERO: Identidad de género para gente neurodivergente que tiene dificultades para comprender el concepto de género. Estos individuos pueden combinarlo con otra identidad en la que crean que encajan, por ejemplo, nesciogendervoid.
NEUROGÉNERO: Sentimiento de género fuertemente relacionado con el estado de neurodivergencia de une misme. Obviamente, su uso está restringido a les neurodivergentes, y puede ser utilizado como término paraguas de otros géneros relacionados con neurodivergencias.
NIEBLAGÉNERO: género cercano a un género pero que no puede ser precisado por la niebla mental (obnulación de la consciencia), y falta de concentración (TDAH, fibromialgia, depresión…)
NOLOGÉNERO: Término para gente neurodivergente que tiene dificultades para comprender el concepto de género. La diferencia con nesciogénero es que el individuo tampoco tiene deseo de investigar su género, porque hacerlo es extremadamente difícil debido a su incapacidad de entender el concepto de género.
NOUNGÉNERO: Género que es mejor descrito por un sustantivo, particularmente bueno para gente sinestésica.
NUBEGÉNERO: género que no puede ser precisado debido a trastorno de despersonalización (DPD).
OC-GÉNERO, O-GÉNERO Y C-GÉNERO: Conjunto de identidades de género que están fuertemente influenciadas por el TOC (Trastorno obsesivo-compulsivo). Las variaciones describen el sentimiento de que el género propio está influenciado por obsesiones, compulsiones o ambas.
PENDOGÉNERO: No estar nunca satisfeche con tu género aún por muy bien que encaje con tu yo, debido a tu constante duda del yo. Esto causa la búsqueda compulsiva de qué es lo que encaja mejor. Perfeccionismo del género. Utilizado por neurodivergentes con trastorno obsesivo-compulsivo, de ansiedad y trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad.
POSIGÉNERO O NEGAGÉNERO: Sentimiento de que el género propio está influenciado por los síntomas positivos (posigénero) o negativos (negagénero) de la esquizofrenia.
SKHIZEINGÉNERO: Género fuertemente conectado con la esquizofrenia, o tener un género difícil de identificar debido a ello. Exclusivo de gente esquizofrénica o con síntomas relacionados.
SYSTEMGÉNERO: Género definido como una suma de todos los géneros mediante un sistema múltiple o mediano. Usado por individuos con artrofia sistémica (síndrome de Shy-Drager). Otros sistemas también pueden aparecer con nombres. Por ejemplo, todes les “headmates” tienen identidades de género nobinarias pero buscan algo para definir el género de todo el sistema como un todo.
SYSTEMFLUIDE: Género que cambia dependiendo de quién esté delante en un sistema de personalidad múltiple.
TECNOGÉNERO: Únicamente te encuentras cómode con tu género cuando estás usando tecnología, usualmente debido a la ansiedad social. Exclusivo de personas con trastornos de ansiedad.
TRAUMATAGÉNERO O TRAUATGÉNERO: Género que varía, puede cambiar mucho, puede ser desconocido, puede simplemente “estar ahí”, puede ser inexistente, etc. Comoquiera que sea, está basado en un trauma intenso, y es exclusivo de personas que estén pasando o hayan pasado por eso.
VAGUEGÉNERO: Identidad de género altamente influenciada por una neurodivergencia, que debido a ello se siente indefinible o parcialmente definible. Utilizado también como vagueflujo, vaguechico, etc.
VIRGÉNERO: Identidad de género práctica y particularmente agénero. Generalmente ocurre cuando es demasiado estresante o complicado tener un género. Identidad de género debilitada por el estrés, hasta el punto en que une se sienta prácticamente agénero.
XUMGÉNERO: no estar satisfeche nunca con tu género debido a problemas de identidad o duda constante, haciendo que compulsivamente busques el “género perfecto o ideal” que nunca encontrarás debido a tu neurotipo, porque las palabras nunca pueden describirlo, ni la paradoja de sus propiedades. Puede causar ansiedad y duda e incluso este género parece imperfecto para quien lo tiene. Para personas con TOC o TPOC.
Ver también: egogénero
XENOGÉNEROS:
ABIMEGÉNERO: un género profundo e infinito. Es un tipo de xenogénero, lo que significa que se define sin lo masculino ni femenino, sino que se extiende a otros conceptos.
AESTHETOGÉNERO: una experiencia con el género que deriva de, o se construye en, la estética.
AETHERGÉNERO: un género que se siente como amplio, dominante, asombroso y poderoso.
ARCAICOGÉNERO O HISTORIAGÉNERO: Un género que se extiende mucho más allá de la edad de une misme. La vasta edad de este género lo ha permitido crecer más allá de cualquier tamaño o presencia que une podría esperar, o quizás encoger y prácticamente ser olvidado. Antiguo y grande, que solamente puede ser descrito con esas palabras o correlacionado con ellas.
ARIEGÉNERO: Género que hace que la persona se sienta como fuera de control porque su identidad de género está tomando control de su vida.
ARITMOGÉNERO: Un género numérico. Puede variar en cualquier número, positivos, negativos, fraccionarios, etc. También usado como aritmoxirl, aritmofluide, etc.
ASTERGÉNERO: Del latín aster, estrella. Un género luminoso, celestial y radial.
ASTRALGÉNERO: Un género que se siente conectado al espacio.
BIOGÉNERO: Género conectado con la naturaleza de algún modo. Hay muchos tipos de biogéneros, como blizzgénero, boggénero, felisgénero, dryagénero, tierragénero, elementogénero, faunagénero, faunogénero, generoflora, o hydrogénero.
BLIZZGÉNERO: Similar a frostgénero (frío y nevado) pero más intenso y a veces más duro o áspero.
BOGGÉNERO: Género que se puede comparar con una ciénaga, pantano o similar.
CAELGÉNERO: Género que comparte cualidades con el espacio exterior o tiene la estética del espacio, estrellas, nébulas, etc.
CANISGÉNERO: Género que se siente influenciado o conectado a los caninos de algún modo.
CARMIGÉNERO: Género que se siente poético o rítmico en naturaleza. También usado como prefijo (carmichico, etc).
CENGÉNERO: Género que puede ser resumido como una cosa no identificable pero se manifiesta como cientos de géneros o ninguno, a la vez o no, fluido y siempre cambiando.
CAOSGÉNERO: Cuando tu género es complicado de describir y no tiene sentido para nadie.
CIRCGÉNERO: Género que se siente tan mágico y grande que no podrías describirlo.
COLORGÉNERO: Género asociado con un color o más y las sensaciones, emociones, matices u objetos relacionados con dicho(s) color(es). Puede ser usado como rosagénero, negrogénero, etc.
CONTIGÉNERO: género que fluye por el espacio y el tiempo, y siempre se mueve y cambia. También es el género relacionado con el espacio y el tiempo. Se puede usar acompañado del género en cuestion: conti-agénero o contigender semichica.
COSMICOGÉNERO: género muy amplio y complejo que solo eres capaz de procesarlo por bits cada vez, como querer ver todo el cielo estrellado con detalle pero solo puedes fijarte en parcelas cada vez que miras.
CRIPTOGÉNERO/GÉNERO CRÍPTICO: género que une misme no puede identificar o describir en palabras. Es como la imagen un puzzle que está ahí y no puedes tocar, y que parece que no esta, no sigue ningún patrón y a veces todo a la vez. Resulta impenetrable, ambiguo e incierto.
DAIMOGÉNERO: Cuando tu género está muy relacionado con los demonios o lo supernatural. No es exclusivo de demonkins.
DELPHIGÉNERO: Género oscuro, misterioso y místico no binario.
DIGIGÉNERO: Género digital. Puede extenderse a cualquier cosa digital o archivo, virus, malware, troyano, email, etc. También usado como digichica, etc.
DONUMGÉNERO: Género en el que has sido reencarnade como premio por una deidad por buenas obras en tu vida pasada, y es algo que debes atesorar. Por ejemplo, una deidad concediéndote el poder de desplazarte a través de los géneros rápidamente como secogénero.
DRYAGÉNERO: Forma de agénero pero en conexión con un bosque vacío (Ninfas griegas).
DULCIGÉNERO: Género centrado estéticamente asociado con cosas “dulces” o estereotipadamente “femeninas”: rosas, lechuguillas, bollos, cosas monas en general…
EFFREU: Género no-binario, del francés effrayant + neutre, “aterrador”. Basado en esa emoción. Cuando está relacionado con la masculinidad se llama effron, y relacionado con la feminidad effrille.
EGOGÉNERO: Género egoísta, como narkissisgénero pero generalmente no tan “intenso”. No es exclusivo de neurodivergentes. Puede ser usado como egonobinarie, etc.
EKRAGÉNERO: Género que has estallado en un millón de piezas, destruido, o que te gustaría haber destruido.
ELEMENTOGÉNERO: Género consistente en cuatro partes primarias que están respectivamente enlazadas a cada elemento.
ENERGÉNERO: Género que aparenta una bola de energía, desplazándose y moviéndose rápidamente, incapaz de ser inmovilizada, aunque sus componentes básicos son en parte desconocidos, como parcialmente femenino, parcialmente nada en realidad, etc, pero hay más géneros núcleos más difíciles de inmovilizar. Puede ser usado como energénero chica, energénero nb, etc.
ESPIGÉNERO: Género relacionado con un espíritu o que existe en planos extra dimensionales.
ETHEGÉNERO O DELICAGÉNERO: Género a interpretar por los individuos, pero en esencia género etéreo ininteligible por los individuos u otres e inexplicable; delicado, elegante.
FAUNAGÉNERO: Género influenciado por animales.
FAWNGÉNERO/CIERVOGÉNERO: Género explorado a través de la timidez y cautela, pero florece en algo natural y hermoso.
FELINOGÉNERO: Género correspondiente a gatos. Cuando te sientes peludite y mullide y quieres que te acaricien la barbilla.
FLIRTGÉNERO: Identidad de género en la que las sensaciones de género se experimentan a través del flirteo. Puede ser flirteando con gente o con el mismo género.
FROSTGÉNERO: Un género que es frío y nevado.
FREEZEGÉNERO: Similar a frostgénero, pero también encompasa otros géneros. Por ejemplo, una freezegirl experimenta tanto un género frío y nevado pero tiene una conexión con la feminidad.
GÉNERO COSMO: Identidad de género que encompasa y sobrepasa los límites de la Tierra/sociedad, pero no incorpora géneros existentes de esta; es tan enorme y amplia que no puede ser explicada con palabras.
GÉNERO FLORA: Género que florece y evoluciona basándose en el clima y atmósfera, similar a género fluido pero con una conexión con la flora.
GÉNERO GOLIATH: Género prácticamente más grande que la vida misma, como derramándose del propio cuerpo. Ocupa muchísimo espacio y es impresionante e inspirador.
GÉNERO OPACO: Experiencia de género que no es transparente ni translúcida.
GÉNERO MAR: Como género vacío, pero relacionado con el océano. Tu género es un vasto mar de cavernas y profundidades esperando a ser explorado. Relacionado con otherkin de criaturas marinas pero no exclusivo de elles.
GLIMRAGÉNERO: Género que se siente como si oscilara o brillara débilmente.
GLITCHGÉNERO: Puedes tener género o no, pero de ambos modos es un glitch y es confuso. Relacionado con techkin/glitchkin pero no exclusivo de elles.
HEALGÉNERO: Género que trae paz mental a le identificade. Una vez adoptado, este género conecta las mentes de maneras que no estaban conectadas antes, trayendo claridad, creatividad y seguridad.
HELIOGÉNERO: Similar a agénero, una fuerte sensación de calidez y carencia (o no) de género, intensa y ardiente.
HIDROGÉNERO: Género que comparte cualidades o puede ser comparado con las cualidades del agua (mareas, corrientes, etcétera).
JUPITERGÉNERO: Género tan grande y presente que te hace estar insegure de qué es, porque es demasiado grande para verlo claramente pero definitivamente está ahí.
LAMINGÉNERO: Experiencia de género compuesta de láminas o tajadas.
LEOGÉNERO: Género relacionado con la fuerza y la realeza.
LEUKOGÉNERO: Género que brilla clara y luminosamente.
LICHTGÉNERO: Género representado por una bola de luz.
AMORGÉNERO: Género definido por el amor de otras personas con género que son tratadas mal, y el amor de tu propio género también.
MICRO/MACROGÉNERO: Pequeñas o grandes sensaciones de género que no son identificables con las categorías sociales de género.
MUSICAGÉNERO: Género relacionado con la teoría musical o la musicalidad. Otra definición: género que solo puede ser descrito mediante una estética o género musical específico.
(NOMBRE)GÉNERO: Género que es mejor descrito por tu propio nombre, bueno para aquelles insegures de cómo identificarse. Puede ser usado como identificador específico (mariagénero, por ejemplo) o como término general.
NECROGÉNERO: Género que existía pero actualmente es inexistente o está “muerto”.
NOUNGÉNERO: Género descrito por un sustantivo, especialmente bueno para personas sinestésicas. Por ejemplo, margénero. Término paraguas.
NUMEROGÉNERO: Género de quienes se identifica como un número o ecuación matemática. También puede ser un género relacionado con los números en general. Puede, pero no tiene por qué, tener un orden muy concreto.
NYCTOGÉNERO: Género consistente en la pura oscuridad o relacionado con ella.
ORBEGÉNERO: Género redondo, sin ningún borde.
MARGÉNERO: Género profundo y desconocido como el propio océano. Es un género principalmente incomprensible pero ligeramente familiar con términos humanos. No confundir co gendersea.
ESTRELLAGÉNERO: Género más allá de la comprensión en términos terrestres, como si se originara más allá de la Tierra. Género que no puede ser definido sin importar cuántos otros términos sean acuñados, o simplemente el género de una estrella.
ESTATICOGÉNERO: Género que puede ser describido como estático y borroso como la pantalla de una TV, e incomprensible.
ESTRATOGÉNERO: Género con varias capas, creado originalmente por nube/cielokins, pero no exclusivo de ese tipo de kin.
WINTGÉNERO: Similar a blizzgénero, pero encompasa un segundo género. Un wintechico puede experimentar un género nevado, frío y granizado, pero también tener conexión con la masculinidad.
BRUJAGÉNERO/MAGOGÉNERO: Género cercano o conectado a la brujería y a la magia. Es, en cierto modo, un género mágico. Puedes usarlo para realizar magia de género extraña o algo así. También está asociado con una expresión de género femenina o andrógina.
TIERRAGÉNERO: Identidad de género que es directamente afectada por, atada, o influenciada por la naturaleza o la Tierra, o bien similar a algún tipo de deidad relacionada con ello. No puede ser usada por paganos duoteistas o wiccans por el consenso general en dichas fes por el consenso general de que la deidad de la tierra siendo adorada (madre tierra) es una mujer. Sí pueden ser tierragénero les otherkin no-paganos cuyo kintype esté relacionado con la naturaleza (hadakin, plantakin, bosquekin, etc).
XENOGÉNERO: Género que no puede ser contenido en el entendimiento humano de género, más interesado con la construcción de otras categorizaciones y jerarquías de género en relación con plantas, animales u otras criaturas o cosas. Término paraguas para todas las identidades nobinarias definidas en referencia a ideas muy diferentes a “hombre” o “mujer”.
Ver también: kingénero, cadensgénero, faegénero
AGÉNEROS:
AGÉNERO: Persona que no se identifica con ninguna identidad de género, y que, por tanto, se considera fuera de la clasificación de género en su totalidad.
AGENEROFLUJO: tipo de agénero en el que existen fluctuaciones de intensidad y la persona llega a percibir la presencia de un género pero sin llegar a identificarse con él.
APOGÉNERO: tipo de agénero en el que no solo te sientes sin género, sino totalmente separade de ese concepto.
APOTHIGÉNERO: No solo ser agénero, sino sentir repulsión e inconformidad con tener una identidad de género.
EGÉNERO/EXGÉNERO: Un rechazo total de identificarse en o alrededor del espectro de género.
EPICENO: género neutral o agénero. O bien, género no binario relacionado con la androginia.
GENEROBLANCO/GENEROBLANK: tipo de agénero que resulta indescriptible a tal punto que intentar describirlo resulta como tratar de describir la nada.
GÉNERO CARENTE: no tener identidad de género.
LIBRAGÉNERO: Identidad de género principalmente agénero, pero con una fuerte conexión a un género diferente (siendo el agénero lo que más pesa).
LIBRE DE GÉNERO (GENDER FREE): no tener identidad de género.
NULLGÉNERO/(GÉNERO NULO): Persona sin una identidad de género, o cuya identidad de género no es masculina ni femenina.
NULOGÉNERO: no tener identidad de género.
SPANOGÉNERO: Persona que prácticamente no se identifica con ningún género o géneros y es, por tanto, primariamente agénero.
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2020.10.03 04:55 Davidemagx Hambriento

Hambriento
Recuerdo cuando llegaste a mi vida o llegué a la tuya, eras apenas un jovencito y yo lo era también. Acababas de llegar a la ciudad con tu familia, desde algún lugar, todavía estabas de mudanza pero jugabas despreocupado en el frente de la casa. Agarraste tu bicicleta y saliste a dar vueltas en la manzana cuando por la vereda, al doblar la esquina nos vimos mutuamente y supimos en ese mismo instante que seríamos para siempre el uno para el otro.
Cuando tu mirada inocente se posó sobre la mía me sentí feliz y no pude esconderlo. Nunca supe disimular mis emociones, es un defecto o quizás mi naturaleza que no me permite ser otra cosa más que sincera pero vos también eras sincero conmigo, por eso nos unió la existencia, para ser ambos por siempre. Tus padres parecieron encantados cuando les presentaste a tu nueva amiga, yo, y sé que era muy pronto pero aún así supe que te amaba para ése inmediato entonces.
Crecimos juntos como los mejores hermanos, aunque en el fondo eras más que un hermano para mí. Eras casi un ser divino, tu juventud casi inmutable contra la mía que ya estaba más avanzada que la tuya al conocernos.
Recuerdo las horas en el jardín jugando en el césped recién cortado, el olor fresco, la brisa y nuestras voces haciéndose oír en todo el barrio. A veces mis hermanos se unían al juego, a veces mamá pasaba por tu casa y era invitada a comer por tus padres. Eventualmente quedé sin ellos, mis hermanos se fueron lejos y mamá murió en un accidente, atropellada por un borracho que emanaba el alcohol por los poros y me quedé sola. Sola pero con ustedes, que eran mi segunda familia, y los amaba. ¡Cómo los amaba! Me hacían feliz...
Me daban mucha comida, más de la que podía terminar pero insistían en que comiera todo y yo obedecía y comía y comía más de lo que toleraba y vomitaba en el piso y se enojaban conmigo pero lo entendía. Yo era una chica mala por ensuciar y me castigaban dándome baños de agua fría. Pero los amaba y eran mi única familia.
Pasaron los años y a mi cuerpo se le sumaron los kilos de haber comido todo lo que me dieron. Ustedes no engordaron como yo, siempre esbeltos, me sentía mal por no poder salir con vos de paseo, por no poder bajar o subir las escaleras sin ayuda. Podía verlo en tus ojos, no te gustaba ya siquiera mirarme, como si de mí hubieses sentido vergüenza... Y me dolía ese rechazo, pero te amaba y todavía me hacía feliz verte, no podía disimularlo. Nunca pude, es un defecto de mi naturaleza. El hambre, sin embargo, mi hambre ya no tenía medida, exigía y pedía y si no me daban me ponía agresiva con ustedes. ¿Y ustedes? De pronto se volvieron monstruos, empezaron a maltratarme, primero verbal, "¡Gorda de mierda!", "¡Inútil!", "¿Para qué puta te tenemos?", y el tono negativo en su voz me dolía y no podía disimularlo. Agachaba la cabeza y comía lo que hubiese en mi plato. Más me dolían sus golpes ¿Qué culpa tenía yo de ser así? Ustedes me lo hicieron! Ustedes a los que ya los años los empezaban a tratar con la misma inclemencia, ustedes que día a día engordaban como yo y que olían a las mismas porquerías que consumían. PEro aún así los amaba, aunque los miraba desde mi lugar con ojos desconfiados. Ya no sabía si el tono amable de su voz escondía una caricia o un golpe, pero yo tenía hambre y ustedes me forzaban a ser amable para poder comer hasta que un día en un arranque de ira me defendía de él, de tu padre, que me había estado dando cintazos. Se ofendieron todos, se olvidaron de todo lo que me hicieron, ¿debía agachar la cabeza y seguírselos permitiendo? al menos ahora sabían que no debían joder así conmigo.
Perdonen, por favor, en parte fue mi hambre lo que me llevó esa vez a abrir la heladera y hacer el desastre que había hecho. ¿Lo tenía merecido? Tal vez sí, aunque no creo que como lo hicieron. Ahora ninguno me habla, ninguno me mira siquiera. Actúan con mucha indiferencia y hasta me suelen echar de la casa. Decidieron como castigo no darme de comer... Y tenía hambre. Mucha hambre. Y los amaba, eran mi familia. Los amaba más de lo que hubiese amado a mi mamá o a cualquiera de mis siete hermanos, en donde quiera que estén.
Resolví ser una buena chica otra vez y ganarme su amor, recuperar lo que había perdido. Entonces trajiste a la casa a esa puta, esa mujer que desde un principio no me agradó. Te quedaste con ella a pesar de mis protestas, y no hacías caso de nada de lo que decía. La puta estaba preñada, por eso estabas con ella. ¿Y yo? Olvidada por vos como si nada, como si no existiera y mi castigo se prolongaba... Tenía hambre, mucha hambre. Ahora que comía menos había perdido peso y había recuperado parte de mi agilidad. No mucha pero la suficiente para moverme alrededor de la casa sin agitarme. Aún así tenía hambre, mucha hambre... Y me fui a buscar entre la basura lo que ustedes no querían darme, y bajaste las escaleras a la cocina para verme con la cara enterrada en la inmundicia, feliz de verte y feliz de estar comiendo. Me insultaste, me llamaste cosas que antes no me habías llamado, y vi como tus ojos se llenaron de fuego. Viniste hacia mí y me agarraste del cuello, tirándome en un sólo brusco movimiento hacia atrás y arrojándome casi por los aires. Caí de espaldas, fuerte, y lancé un gemido de dolor que pareció encender tu cólera y te lanzaste sobre mí como un animal, a patadas y puñetazos y yo gritaba y lloraba. Y yo te amaba... Te amaba... Y te amaba hasta que mis instintos afloraron y me defendí. Perdón por haberte lastimado, juro que no era mi intención, pero no podía dejar que siguieras lastimandome a mí. Me acerqué a vos para examinar la herida que te había provocado, tenía hambre, me tenté y solo pude dar un bocado...
Gritaste y me pegaste pero ahora que te había probado sabía que era mucho mejor que cualquier otra cosa que hubiese comido antes. Tiré, sacudí, mordí y arranqué cuanta carne y gritos pude de vos. Por suerte en la casa no había nadie más, por suerte los vecinos tampoco vinieron, por suerte pude darme el placer de comer tranquila aunque con desenfreno mientras gritabas agonizando y el suelo de la cocina se teñía de rojo con el charco de sangre que crecía alrededor tuyo salpicaba las paredes y hasta el techo hasta que el olor a hierro cubría el ambiente... Éste apetito, sin embargo, era algo nuevo. No podía saciarse, al menos no con vos.
Pronto escuché el auto estacionarse en la entrada y corrí a esconderme, entraron tus padres y la puta la casa y te llamaron sin saber que no ibas a responderles. La puta te encontró, destrozado y retorcido en medio del carmesí de tus jugos y sentí placer al escuchar su horror resonar en la casa. Supieron quién fue la culpable, pero ya no iban a encontrarme, me había escapado aprovechando que dejaron la puerta abierta cuando todos se fueron a la cocina. Debo decirte que no pensaba volver, pero me traicionó el hambre... Y el rencor...
Deberían haber cerrado la puerta de atrás cuando se fueron a dormir, jamás se enteraron de mi intrusión con sus ronquidos. Aunque días después, la casa aún olía a tu sangre y si supieras ahora, también huele a la de ellos.
Tu padre dormía en el sillón del living, oliendo pesado a tabaco y alcohol, no pudo gritar después de que le arrancara la garganta de un mordisco, y fue en vano querer ponerse de pié conmigo encima ya dándome festín en su vientre abierto. Sólo logró rodar de costado y caer sobre el suelo de frente. Nadie sospechó de la carnicería escaleras abajo.
Tu madre estaba dormida, olía a pastillas. No me escuchó abrir la puerta de la pieza ni me sintió trepar a la cama. Curioso, fue la que menos sufrió de todos. Quizás por haber estado sedada. No quise comer de ella por temor a sedarme yo con los residuos en su sistema. Morderle la yugular y dejar que se desangre, solamente eso. A ella la dejé para el final...
Me guardé el mejor bocado para el final, estaba dormida en la que era tu pieza, de costado. Me acerqué despacio hasta el borde de la cama y la olí bien, la panza. Podía escuchar el latido del corazón y aunque estaba dentro de su piel, tenía tu mismo olor. Podía adivinar que tendría el mismo sabor, incluso mejor por ser carne tierna. Ella abrió los ojos, lo último que llegó a ver fueron mis dientes cerrarse sobre su rostro entero. Por suerte mi boca ancha cubría la totalidad de él. Pronto dejó de patear y manotear, se quedó sin aire y se desvaneció, pero aún estaba con vida. Podía escuchar su corazón latiendo con debilidad y al corazón del bebé acelerado. Sabía lo que venía, quizás...
Mordí con fuerzas, trabando la mandíbula, el vientre de la puta y arranqué en un sólo tirón el cuero grueso, exponiendo entrañas y la bolsa intacta donde el bebé se movía agitado, formando el rostro en expresiones que sólo podía interpretar como pánico. Ensucié hasta el techo cuando lo sacudí en el aire, fauces cerradas en todo su cuerpo frágil y sus huesos crujían en cada sacudón. Fue mi último bocado, ya no tenía hambre y abandoné de una vez por todas ese lugar.
Ahora estoy aquí entre los arbustos, vigilando el jardín de una casa muy lejos de la tuya. No puedo volver ahí, me están buscando... Vigilo, veo gente que parece amable, feliz. Finjo timidez y me acerco a ellos, los niños me ven y se acercan a mí sonriendo emocionados, ya no soy la gorda que era, huir me recuperó el peso y la contextura física ideal. Tengo fuerza y agilidad. Me acarician, huelen bien, les lamo el rostro y meneo la cola con euforia. Estoy feliz y no puedo esconderlo. Siempre fue mi defecto, perdón, no poder esconder mis emociones. Tienen buen sabor.
Sus padres se acercan a verme, parecen contentos de que esté allí. Si todo va bien, esta noche tendré de comer... Me pregunto tendrán el mismo sabor que vos. Me lo imagino y babeo, agito la cola con fuerza y lanzo gemidos de ansiedad que ellos interpretan como felicidad y hago esfuerzos que van más allás de mi animal ser para controlar mi hambre y no lanzarme sobre la niña cuando me da un beso en el hocico. Perdón, es mi defecto, no saber disimular mis emociones. Es mi naturaleza.
Fin.
Por Davidemagx.
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2020.09.22 01:23 HisashiKomuro Mi jefa era una karen explotadora

Bueno, estuve pensando que podría compartir con ustedes por el especial de 500 subs. Recordé que tuve un amigo que fue un mendigo exigente pero sinceramente nunca ocurrió alto tan serio ni tan gracioso como para compartirlo con ustedes. Cuando estaba a punto de rendirme, recordé que mi jefa en USA era una Karen.
Asique empecemos con un poco de contexto (que en realidad no será poco pero todo será necesario para más adelante):
En el 2015 viaje a USA durante las vacaciones de la universidad para poder trabajar allá. Esto, a través de una agencia de trabajo que se encarga de este tipo de contratación de universitarios por 3 meses.
Fui a trabajar como housekeeper. Es decir, como personal de limpieza entre otras cosas de hoteles, cabañas, casas, etc. (todo esto en un resort de nieve). Dado que ese año se le considero a esa navidad como la más calurosa en 50 años, se podrán imaginar que nieve pues en realidad no había xD.
Esto generó tensión en todos los trabajadores del resort (lo cual se los puedo contar en otro video aunque no tenga mucho que ver con karens) pero también en los managers y administrativos del lugar. Muchas reservaciones se cancelaron, algunos restaurantes especialmente los más caros se vieron perjudicados y tuvieron incluso que cerrar esa temporada.
En nuestro caso, tuvimos trabajo necesario como para poder trabajar al menos 6 horas diarias los 5 días a la semana. Si se preguntan cómo es eso posible ps solo recuerden que incluso una casa sin haber sido usada, se llena de polvo. Sin embargo, esto solo duro un par de semanas y luego pasamos a trabajar menos tiempo. Durante este tiempo, nuestra jefa directa mostro un rostro bastante amigable. Nos permitió trabajar a nuestro ritmo y nos enseñó el sistema de limpieza y orden de la empresa. Así como lo leen, no se trataba solo de limpiar sino que existía la forma correcta de colocar y doblar el papel higiénico y las toallas (donde se tenia que formar un tipo de bolso donde se colocarían el shampoo, loción para la piel, etc. Realmente era todo un protocolo pero como mencione, nos permitía trabajar a nuestro ritmo.
Mis compañeras de trabajo eran señoras (todas eran madres a excepción de una) provenientes de Jamaica en su mayoría a excepción de un par de norteamericanos (me refiero a los nacidos en USA). Ellas obtuvieron el trabajo mediante un programa que tiene USA con su país para apoyarlos. Las señoras en su mayoría habían ido con anterioridad a USA a trabajar en el mismo oficio e incluso en la misma empresa por lo que sabían lo que hacían. Sin embargo, nuestro grupo era de los outsiders (ósea los que trabajan afuera de los hoteles). Nosotros estábamos a cargo de la limpieza, orden, entre otras cosas de las casas individuales que se encontraban en toda la montaña (donde está ubicado el Resort) a diferencia de otros trabajadores que se encontraban netamente en los hoteles del mismo.
Ahora veamos a los personajes
Yo: como empleado mal pagado que limpiaba casas en un resort en algún lugar de West Virginia.
Karen: jefa explotadora y ladrona que se llama realmente Kim (a veces me dará flojera y la llamaré así en la historia).
N: como compañera norteamericana bastante buena onda.
S: señoras jamaiquinas que trababan conmigo.
SK: sobrina de Karen que también era una Karen.
Andrew: como manager y jefe de Karen y por ende, mío también.
Rose: como jefa principal de todo el área y por ende jefa de todos.
Ahora sí, luego de este largo contexto, empezamos la historia.
Empezó a nevar entre mediados y finales de enero, las actividades empezaron a aumentar dado que más personas empezaban a reservar o directamente a venir al resort. Esto fue un alivio para todos ya que empezamos finalmente a trabajar un horario completo de 8/ 5 (8 horas por 5 días a la semana). Esto generó que mi jefa empezara a mostrar su verdadero rostro. Para empezar, decidió que nuestro grupo habitual de 5 miembros por casa pasara a solo 3. Ademas, empezó a darnos solo unos 15 minutos por casa (que eran de 2 pisos) en lugar del tiempo habitual de 25 o 30 min. Esto nos obligaba a prácticamente correr de un lado a otro a limpiar y a dejar muchos detalles de lado con respecto a la intensidad de la limpieza. Llego un punto que una vez tuvimos que limpiar una casa (esta si era pequeña) en 8 minutos. Seguramente te preguntarás, que puedes limpiar en 8 minutos pero francamente si tienes los insumos de limpieza a la mano y ya sabes que tienes que hacer, puedes lograr limpiar bastante. Esta fue la casa donde más presión nos puso porque literalmente los clientes ya habían llegado al resort y estaban esperando el poder ingresar a su casa alquilada. Esto en realidad no era culpa nuestra sino de una mala administración, ya que no era la primera casa que limpiábamos ese día y se pudo haber dado prioridad a esta desde el inicio en lugar de apresurarnos.
Una vez terminamos esa casa, mi jefa (Karen) nos dijo:
K: ya ven, si se lo proponen pueden trabajar aún más rápido, si seguimos así, podemos limpiar 7 casas por hora y terminar todo al medio día e irnos a casa temprano (aunque en realidad de cada 6 casas, en promedio solo en una se disponía en ayudarnos).
Literalmente todos la miramos con cara de: really nigga? Literal quería que trabajáramos más en menos tiempo lo cual significaría menos dinero en nuestra paga dado que este tipo de trabajo se paga por hora por lo que salir al medio día implicaría trabajar la mitad del tiempo y por ende la mitad del salario.
La Karen ignoro nuestras expresiones, se dirigió a su auto y fue a revisar las otras casas que tendríamos que limpiar. Nosotros entonces comentamos esto y decidimos que trabajaríamos lo mejor posible pero que no nos apresuraríamos como quería Kim (así se llama la Karen). Ella siguió intentando que acabáramos todas las casas en ese lapso de tiempo pero en realidad era virtualmente imposible a menos que evitáramos limpiar algunas cosas. El tiempo paso y finalmente desistió de aquella idea y lo más gracioso (prefiero verlo asi que enojarme ahora que lo pienso) es que una vez escuche a Karen conversando con una manager (un puesto por encima de ella pero de otra sección) que nuestro grupo trabajaba súper rápido y que en el lapso de 8 horas limpiábamos unas 23 casas mientras que los otros grupos (ósea los que trabajaban en hoteles) solo hacían 13 o 15. Es decir, la Karen era consciente que nos estaba explotando y que los números que producíamos eran de por si bastante buenos pero no, obviamente como Karen, ella quería mas y dado que su sueldo era fijo, le ayudaba mostrar ¨eficiencia¨ y permitir a la empresa el poder ahorrar, quedando bien ella aunque eso significara que nosotros recibiéramos mucho menos dinero.
Como les dije, esta Karen era mi jefa directa pero en realidad, no tenía gran relevancia en la empresa ya que solo estaba a cargo de un grupo de trabajadores en otras palabras, era jefa de grupo. Nuestro jefe de zona era también el jefe de un hotel el cual era nuestro fuerte, ahí teníamos un almacén gigante y una lavandería con lavadoras tan grandes que podrías meter a un adulto adentro. Él era un hombre joven, posiblemente de 32 o 35 años, había estudiado un MBA en California y llevaba ya un par de años en la empresa. Su nombre es Andrew. Él siempre nos recibía con una sonrisa e incluso a veces con algunos dulces. Era de esos jefes que te daban una buena impresión y que no te molestaría seguir sus órdenes. Karen lo odiaba y un par de veces la escuche hablar mal de el con su sobrina.
Esto es algo que sucedió en febrero, al haber una alza en el número de clientes y dado que ya los esclavos ósea nosotros no podíamos trabajar más rápido, decidieron aumentar el número de trabajadores (solo unos cuanto más) entre los cuales estuvo la sobrina de Karen. Podrías pensar que Karen uso sus influencias para que la contrataran pero en realidad estos trabajos no quieren de un título universitario por lo que asumo que con presentarte a la entrevista, tendrías prácticamente el trabajo en tus manos. La sobrina de Karen no era mejor que su tia, trabajaba por debajo de nuestra velocidad, se quejaba y cuando íbamos en el auto, Kim aprovechaba en hablar mal de Andrew y de la manager principal del área de housekeeping. Rose era la manager principal de todo el área de housekeeping por lo que era la jefa de todos nosotros y Kim quería su puesto. Tengo entendido que Rose había trabajado en la empresa prácticamente desde el inicio y que al parecer Andrew era el sobrino de ella por lo que Kim seguramente pensaba que Él había sido escogido por favoritismos en lugar de que por sus capacidades. Hasta donde sé, Karen nunca había estudiado más allá de secundaria por lo que no estaría en la capacidad técnica de poder manejar un hotel y a nosotros como lo haría Andrew.
Si se preguntan cómo termine en un auto con Kim y su sobrina pues en realidad es bastante simple, dado que trabajábamos limpiando las casas individuales en todo el resort, teníamos que transportar las cosas y a nosotros mismos en unas vans entonces yo siempre dormia en el camino hacia otra casa ya que el viaje podía durar unos 5 o 10 minutos. Yo tengo una habilidad (aunque puedes llamarlo debilidad también) al subir a un auto, rápidamente me quedo dormido por lo que realmente no fingía sino que me quedaba dormido. Sin embargo, algunas veces si cerraba mis ojos para descansar ya que la luz reflejada en la nieve puede llegar a fastidiar y eran en esas ocasiones cuando las escuchaba.
Si crees que esta Karen y su sobrina solo tienen mala actitud pues se equivocan, cuando Karen se iba a vigilar a los otros grupos (porque como les comente, nos dividimos en grupos de 3 y todo éramos unos 10 o 12), la sobrina de Karen nos mangoneaba como si ella estuviera a cargo cuando en realidad era la más nueva ahí. Esto solo pasaría como una simple queja pero en realidad, la sobrina de Karen en una de las habitaciones que limpiábamos encontró un anillo el cual no reporto haberlo encontrado pero fue tan estúpida de ponérselo al siguiente día y decir que se lo había regalado su novio. Algunas de las chicas vieron el anillo y la felicitaron porque se veía bastante caro. La sobrina de Karen en ese momento parecía bastante amable e incluso le ¨presto su anillo¨ a una de nuestras compañeros. A la semana después, yo pedi mis dos dias libres seguidos ya que estaba algo cansado y quería un descanso largo. Dado que normalmente tenia uno de los dias del fin de semana como dia libre, aproveche en pedir el lunes y martes de la siguiente semana como libres asique tuve 3 días fuera del trabajo.
Cuando volví, no vi a la sobrina de Karen por lo que pensé que tal vez ella habia pedido su día libre ese día. Luego de dos días al no verla, pregunte por ella ya que si bien no me caia bien, era raro que no apareciera. Además de esto, Karen no se veía del todo bien, se le notaba preocupada y algo cansada. A pesar que era una explotadora, a mí me trabaja bien (fuera del hecho que nos hacía trabajar como esclavos) ya que al ser el único hombre ahí, era yo quien cargaba las bolsas llenas de toallas, shampoo, jabón, etc. Desde la van hasta la casa y viceversa. Pensaras que unas toallas no pesan pero cuando cargas una bolsa como papa Noel con unas 24 toallas y más cosas dentro, créeme, empieza a ser pesado (especialmente cuando teníamos que sacar todas las toallas húmedas de las casas).
Pero bueno, volviendo al tema, decidi preguntarle a la única chica americana que trabajaba con nosotros que sucedía y ella me dijo:
N: no sabes?
Yo: Que cosa?
N: SK se encontró un anillo y se lo quedo pero no contaba con que los dueños sabían que lo habían olvidado en el hotel por lo que llamaron y dado que fue Rose quien atendió la solicitud, se puso a investigar y hablo con nosotras. Dado que no sabíamos nada de ese anillo y habíamos sido las únicas que entramos ahí, Rose tuvo que llamar a la policía. Resulta que el anillo valía 15 000 dólares por lo que se consideraba un robo mayor. La policía nos mostró el anillo (mediante unas fotos que los dueños le habían enviado a Rose) y nosotras lo reconocimos como el anillo que tenía SK.
Yo en ese momento no sabía de la existencia del anillo porque parece que se los mostro uno de los dias que no estuve. Y dado el valor del anillo pues todo esto sucedió bastante rápido.
Entonces N prosiguió:
N: SK fue tan estúpida de mostrárnoslo por lo que fue fácil saber que fue ella la ladrona. Sin embargo, esta estúpida no solo hizo eso sino que me inculpo. No sé qué pensaba pero seguramente creyó que si tenía una cómplice, los cargos disminuirían asique me lo dio para que lo viera. Yo estoy por casarme por lo que ella me lo presto con la excusa de que lo viera para tal vez escoger un anillo como el suyo (ósea el anillo robado) aunque en realidad creo que buscaba que el anillo tuviera más huellas en caso sucediera algo. Aunque no entiendo porque simplemente no lo oculto en lugar de mostrárnoslo a nosotras.
Yo: pero asumo que no te pusieron cargos dado que estas aquí cierto?
N: sí, claro. Pero me hicieron varias preguntas y las otras chicas testificaron todo lo que había dicho SK por lo que en realidad no tenía sentido que yo fuera su cómplice.
Yo: Entonces, está en la cárcel?
N. no, pago una fianza y bueno, está afuera pero igual recibió cargos por robo. Al parecer Karen pago la fianza que no fue barata y ps despidieron a SK obviamente. Karen está furioso por ello y creo que quería que me despidieran a mí también.
Yo: a ti?
N: si, supongo que no quería que SK se fuera sola.
Yo: sí que está loca. A Karen no le hicieron nada?
N: no, ya que ella en realidad no tenía nada que ver. Ya sabes, Karen es mala pero no es estúpida.
Yo: si, es cierto.
Luego de esto los días pasaron y Karen ps volvió a ser la Karen explotadora de siempre.
Luego de esto el tiempo trascurrió normal y llegamos a Marzo, mi último mes de trabajo en ese lugar.
Dado que la temporada de nieve estaba terminando y el Spring break estaba cerca, muchas casas y hoteles empezaron a dejar de tener clientes por lo que pasamos de limpiar cuartos a hacer la gran limpieza de primavera que consistía en hacer la limpieza más profunda posible en todos lados. Esto incluía labores como lijar las camas (al menos las que eran hechas de acero), quitarle el óxido a cualquier cosa de las casas, mover muebles, etc. Es en todo esto donde pasamos finalmente a ayudar al personal de los hoteles (que eran en su mayoría jamaiquinas). En estas limpiezas que podían durar una hora en una habitación de hotel hasta toda una mañana en una casa, charlábamos con estos otros trabajadores y resulto que ellos ganaban al día aproximadamente entre 6 a 8 dólares al día en propinas. Sé que no es mucho pero en 20 días serian aproximadamente entre 120 a 160 dólares lo cual no está nada mal.
En los tres meses que ya llevábamos trabajando ahí, habíamos encontrado dinero solo en cuatro ocasiones mientras que nuestras compañeras en el hotel nos dijeron que encontraban propinas prácticamente en todas las habitaciones. Estas propinas eran desde 4 o 5 dólares hasta 60 dólares. Esto dependía de cada familia que se alojaba asi como también del desastre que dejaban. Esto nos hizo sospechar de que alguien nos robaba. En realidad pensé que simplemente los clientes eran tacaños pero las señoras siempre comentaron que en otros hoteles o resorts podían recibir propinas prácticamente siempre pero que aquí no. Cuando conversamos mas seriamente del tema, las señoras me comentaron lo siguiente:
S: la verdad es que al inicio pensamos que eras tu quien nos robaba.
Yo: qué? Que yo me robaba las propinas?
S: si, aunque luego nos dimos que no tenía sentido ya que tu eras casi siempre el último en entrar a las casas o habitaciones.
Como les conté, yo era quien cargaba las cosas por lo que mientras ellas entraban para sacar las sabanas, toallas, etc., yo estaba trayendo las cosas de la van hacia las casas.
Yo: bueno, sí, yo casi siempre entró último y normalmente me ocupo de limpiar los baños y de aspirar los tapetes luego de que ustedes limpiaran los cuartos. Normalmente el dinero lo dejan en la mesa de la sala o de la cocina cuando esta está más cerca a la entrada.
S: si, por eso sabemos que no fuiste tú pero estamos casi seguras que fue Kim.
Yo: en serio?
S: si, ya que ella siempre ingresa primero a las casas a ¨inspeccionar¨. Mientras nosotros limpiamos la primera casa, ella suele ¨inspeccionar¨ todas las casas que tenemos programadas para el dia. Sospechamos que ella se queda con el dinero de las propinas. Ya que las únicas veces que recibimos propinas fue cuando hicimos servicio a la habitación, cuando tuvimos que limpiar una casa recién desalojada (la cual nos avisaron de improviso) y cuando tu encontraste dinero con el baño con esa nota, lo recuerdas?
Yo: si, claro. Nunca olvidare el ¨lamento el desastre¨ y los 11 dólares junto a esta nota.
S: bueno, si, ahí nos dimos cuenta que Karen no inspeccionaba la casa sino que solo buscaba en la sala y la cocina en busca de dinero y que no fue a ver al baño porque es un lugar poco común para dejar el dinero. Nunca habíamos recibido tan pocas propinas y eso que algunas de nosotras hemos hecho esto cada año por 5 años! Tu fuiste bastante considerado al compartir los 11 dólares ya que en realidad solo tu encontraste el dinero y nadie hubiera sabido que existían. En ese momento nos dimos cuenta que no podrías ser tú.
Esto pasó, la tercera semana que estuvimos trabajando cuando aún no había tanto trabajo. Hasta entonces el trato con ellas había sido bastante cordial pero ahora que lo pienso, fue por esas épocas donde empezamos a congeniar mejor.
Lamentablemente no habían pruebas para acusar a Karen ya que no habían cámaras en las casas, solo en los pasillos por lo que en realidad no había forma de demostrar que existían propinas en primer lugar y mucho menos que ella los tomaba.
El último día de mi trabajo Karen me pregunto si volvería el próximo año y que le encantaría tenerme nuevamente en sus filas.
Yo en ese momento pensé: en tus sueños, búscate otro cargador. Aunque decidí ser amable y le dije:
Yo: Lo siento Karen, en realidad el año que viene tendré cursos más pesados y puede que decida buscar un trabajo más relacionado a mis estudios en mi país.
Sinceramente tenía dolores de espalda y hombros todo el último mes. No soy la persona más atlética pero tampoco me considero una persona frágil por lo que realmente considero que había mucho peso en esas bolsas y realizar la misma acción una y otra vez pues termino agotándome. Las últimas semanas Karen al ver que estuve todo ese tiempo cargando solo las bolsas, tuvo la brillante idea de poner cada vez más cosas en una sola bolsa para que realizara menos viajes. Esto generaba mayor esfuerzo por mi parte y llego un punto donde literalmente la bolsa parecía más alta que yo (mido 1.67). En ese momento le dije delante de las señoras jamaiquinas:
Yo: y quien se supone que cargara eso? (sinceramente mis pensamientos salieron por mi boca)
Karen al darse cuenta que lo decía en serio me miro y dijo:
K: Oh cielos, pare que estuve poniendo mucho peso. Lo siento, tu sabes que yo estoy mal de la cadera y por eso no puedo cargar mucho y bueno, tu eres el único hombre aquí asique necesitamos tu ayuda.
Yo: bueno, entonces no le pongas tanto peso.
K: lo siento, lo siento. Es que mi hijo carga más peso y bueno, nunca se ha quejado.
Alguna vez escuche decir a K que su hijo media 1.86 por lo que obviamente debería poder cargar mucho más peso que yo, además de que trabaja como transportista es decir, que llevaba cosas de un lado a otro en un camión.
Luego de eso no volvió a aumentar el peso a las bolsas y supongo que quería que me llevara una buena impresión de ella para volver a ser su esclavo las vacaciones siguientes.
Finalmente volví a mi país y la empresa me ofreció volver el año siguiente con un aumento del 10% de mi salario pero negué de la forma más cordial la invitación con la excusa de que ya tenía otros planes. En realidad no los tenía pero no quería volver a ese infierno en la nieve junto a Karen.
Un par de años después, N (con quien sigo en contacto) me contó que Kim renuncio luego de haber pedido el puesto de Andrew (ya que el ascendió al puesto de Rose dos años después) y pues parece que los demás managers decidieron no recomendarla y finalmente se fue.
Al menos ya no le robara las propinas a nadie y si explotara a alguien, será a su familia ya que me enteré de que abrió su propia compañía de limpieza de casas y hoteles en las montañas aledañas junto a su familia.
Fin de la historia. Lamento que fuera súper largo, no espere escribir tanto.

Gracias a todos por leer y por suscribirse a mi canal, les comparto el link del video que hice a esta historia.
https://youtu.be/V2ucnnzfHzA
A los que no me conocen, los invito a pasarse por mi canal. Gracias por su tiempo
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2020.09.08 17:52 ElleLawlieth Una Historia Algo... Interesante

Introducción. Bueno antes que nada, nunca antes había usado Reddit, es la primera vez que lo llegó a utilizar solo sabía de esta aplicación por Dross ya que el luego la menciona en uno que otro vídeo que sube a su canal. Y principalmente voy ha hacer esto, por qué a mí mejor amigo "R" me convenció de que publicará esto en Reddit
Inició Bueno primero lo primero, la historia que estoy por contar es... Algo que ocurrió durante mi niñez tenía aproximadamente unos 8 o 9 años, era un niño muy inquieto algo problemático y vaya que me gustaba hablar mis compañeros a pesar de eso llevaban una buena relación conmigo. (Menos unos dos pero esa es otra historia). En ese entonces me gustaba una chica de mi salón a la que llamaré "B" mas que nada para proteger su intimidad y la mía, ella me atraía mucho, pero nunca me le declaraba por qué pensaba que si lo hacía me rechazaría, y como en ese entonces llevábamos una buena relación siendo amigos, no quería que me dejara de hablar el fin por razones del destinó un día el maestro nos castigo a varios compañeros por no haber terminado el trabajo, B y yo estabamos entre uno de esos compañeros que habían sido castigados, no recuerdo muy bien en que consistía aquel castigo pero por lo que recuerdo nos quedamos sin educación física, o sin recreo, el punto fue en que cuando terminamos el trabajo el maestro nos dejó hablar entre nosotros, no nos dejó salir por qué según el ya faltaba poco para que nuestros compañeros volvieran a entrar así que mejor nos dijo que nos quedaramos adentro, B se me acercó para hablar un rato en lo que entraban los demás, pero... No recuerdo muy bien por qué pero decidí armarme de valor y declararme. Aunque recuerdo que.. estaba muy nervioso por hacer tal cosa recuerdo que temblaba sudaba mucho y hablaba muy bajo, ella me preguntó por obvias razones que era lo que me sucedía yo, me puse aún más nervioso y entre cartas le dije que me gustaba. Después me calme un poco y empecé a decirle por notitas que se me hacía una chica muy linda que me caía muy bien y que me gustaría que fuera mi novia, como dije ya no estaba tan nervioso porqué ya se lo había dicho pero, seguia nervioso por qué no sabía cuál sería la respuesta que me daría, si menos lo recuerdo ella no se pudo apenada ni nada por el estilo solo recuerdo que me preguntaba a cada rato si de verdad era cierto que le gustaba, yo siempre le decía que si, al final ella aceptó yo en ese entonces estaba brincando de la felicidad por qué había aceptado. Pasó el día siguiente, recuerdo que nos mandamos notas constantemente, del tipo ¿Te gustaría besarme? Si. No. Yo siempre le respondía que si, y B siempre me respondía que si, también recuerdo que ella me preguntaba si veía telenovelas (En ese entonces de hecho si veía esas cosas normalmente por qué cuando iba a casa de mi abuela ella siempre estaba viendo esas cosas) yo le decía que si, y B me decía pues así es como te voy a besar, recuerdo que yo le regalaba varias cosas como anillos y aretes, lamentablemente recuerdo que le robe varios de esos a mí mamá, pero creo ya nunca se los ponía por qué nunca reclamo que varias de sus cosas se habían estado perdiendo, en el recreo casi no nos juntamos para que los demás no sospecharan que fuéramos novios, con el tiempo las cosas fueron subiendo gradualmente de intensidad nos besábamos y tomábamos de la mano, y yo estaba bien con esas cosas mentiría si que no me gustaba, la maestra nos dejaba cambiarnos de lugar para poder sentarnos con uno de nuestros amigos cada semana, pero si ella veía que nos comportabamos mal no trabajábamos o hablábamos mucho nos cambiaria de lugar, uno de esos días yo y B nos sentamos juntos en uno de los penultimos lugares, y nos empezamos a decir todo tipo de cosas hasta que el morbo nos gano, y empezamos a tocarnos, ella me tocaba mi miembro viril y empezó a.. bueno mover la piel de este hacia arriba y hacia abajo, (aunque me da.. algo de pena solo imaginen en ese entonces esa cosa habría de medir unos 6cm) y yo le tocaba bueno su aparato reproductor femenino aunque... También recuerdo que me decía que no le gustaba que le tocará allí recuerdo que me decía que le gustaba más que le tocará por detrás, recuerdo también haberle tocado piernas un poco también recuerdo que le tocaba los pechos... Y ella bueno ella... Recuerdo que estaba muy sonrojada y a la vez preocupada por qué no vieran lo que hacíamos, también recuerdo que gemia un poco.. también nos besamos y recuerdo haberle lamido un pecho... Pero es curioso por qué ella después me lamido a mi un pezón asi que...¿Estábamos a mano? Bueno también recuerdo que varias veces nos llamaron la atención los compañeros y la maestra, nos preguntaban qué es los que estábamos haciendo y que por qué estábamos tan sonrojados... Y cosas por el estilo pero nunca nos atraparon en el acto y no quiero ni pensar que es lo que hubiera pasado si nos atrapaban.
(Para los desconfiados favor de leer esta parte: Contesto preguntas en los comentarios :/ )
Después de que esto sucediera ella me decía que quería que fuera a su casa, que les dijera a mis padres que me dejarán ir para bueno poder seguir, B decía que no se sentía muy segura haciendo lo en la escuela más aparte decía que en su casa conocía el lugar perfecto para poder seguir haciendo eso, yo le preguntaba a mi madre si me dejaba (Más aparte ella y la mamá de B se llevaban bien) pero ella me decía que veremos cómo te fue en la boleta y si te fue bien te dejo, y bueno nunca me fue bien, siempre le daban una que otra queja por lo inquieto que era mis calificaciones eran excelentes pero las quejas daban mucho que desear, al final nunca me dejaron ir, y siempre me quedé con la duda de que hubiera pasado si hubiera ido... Para colmo hubiera seguido siendo su novio si es que no se hubiera cambiado cambiado de casa, si menos lo recuerdo se fue a Puebla Hidalgo, su mamá decidió dejar de vivir en casa de los padres y empezar a ser un poco más independiente.
Todavía supe de ella por qué ella tenía una amiga a la que llamaré "A" y A una que otra vez la invitó a su fiesta de cumpleaños, y también a mí pero si quieren que cuente eso tendrán que llegar a los veinte votos.
Hasta luego
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2020.09.07 16:10 guillepaez Resumen de Noticias Semanal II

Buenas, acá está el segundo post con el resumen semanal. Ayer les compartimos el primer video que nos habían pedido y ahora se los dejo escrito por si prefieren leerlo (si esto va en contra de alguna regla o algo por ser repost, lo borro, no es para buscar fake internet points (AKA karma) o algo asi).
Gracias a u/churros_cosmicos por sumarse con toda la edición de audios y videos.
  1. No hay cuarentena
  2. No conoce el caso de Solange
  3. Admite que se reunió con Moyano y pide a la gente que no lo haga. Ahora, eso es una reunión social, que está penada con dos años de prisión, en un decreto que él mismo firmó. Que hacemos? A ver se lo explico con otro caso, hace unas semanas nos cagábamos de risa de Juan José Menendez, un funcionario de capital que por salir a correr el día que no le correspondía fue a pagar voluntariamente una multa. Entonces, digo, el presi se va a entregar a las autoridades
EDIT: a pedido de u/ramadis acá está el cafecito por si alguien quiere donar, la verdad que no era nuestra intención todavía, pero como surgió de ustedes lo pusimos.
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2020.08.01 05:57 vicvegajuas_36 Aquellas veces que vi a la muerte.

Supongo que para estar al borde de llegar al 20% de mi vida (suponiendo que no muera antes de los 80) la muerte ha estado muy presente en mi corta vida. Tengo 5 "historias" que creo que valen la pena contar. En cada una el miedo estaba presente, y más que nada en la última. Pero empecemos por el principio.
Si no mal recuerdo, la primera experiencia que tuve fue con algún pez. Siempre he sido un fan de la acuariofilia. Obviamente que a mi temprana edad de 3 o 4 años no podía meter mano en la pecera, ese era un asunto más de mis padres. Pero era el que más la miraba. Vaya, que mi vista estaba perdida en ese tanque lleno de peces coloridos y hermosos. Y sin venir a cuento, miro por donde la vista usualmente no llega, y ahí está... Un pez que le han arrancado la cabeza mientras es devorado por los demás. Por aquellos compañeros con los que compartió su vida. No sabía muy bien qué pasaba, así que lo trataba de ignorar, aun cuando me daba cierto disgusto.
Pero eso solo fue el principio. Me gustaría que, en beneficio de la narrativa pudiera ir subiendo las cosas poco a poco, pero la vida no me dejó. Mi siguiente experiencia fue no un peldaño más arriba, sino un piso.
Vacaciones, en algún punto entre 2009 y 2011. Un pariente lejano fue asesinado a tiros. Yo no sabía quién era, ni siquiera a que familiares debería apuntar la mirada para medianamente comprender a quienes estábamos yendo a visitar al otro lado de país. Un viaje en carretera sorprendentemente divertido de unas 7 horas fue lo primero que me tocó. Hasta hubo una "canción de viaje" (Vuela Vuela, de Magneto. Aunque estoy seguro que realmente me estoy equivocando). Vamos, que por al menos un rato, todo parecía un viaje de vacaciones. Hasta que llegamos a una parte donde un cartel verde enorme anunciaba en una forma medio tenebrosa el nombre de aquel pueblo. Recuerdo que, casi de forma automática, apagaron la música. Pregunté el por qué, y la respuesta fue "Respeto al muerto"
No creo que pueda entender, incluso aun hoy en día el porqué de eso. No creo que ningún muerto pierda el tiempo en ir a regañarte, gritando "¡Apaga tu puta música, o no me muero!" Da igual.
Y la duda en mí no paró. Llegamos a la casa de esas personas una hora después. Me quedé pensando si el muerto me estaba oyendo. Y en el momento que una nota saliera del auto, reviviría o algo. Llegamos a la casa de la madre de este chico, todo era lúgubre. En este hermoso país (México), la muerte es diferente en cada lugar. Hay algunos que celebran casi de forma literal, va medio pueblo, tiran cohetes, sirven comida... y en otros es más ligero. Entierra y vámonos. Esa vez, era lo primero. Dios, pero vaya que era raro. Medio mundo estaba pálido. La madre del chico no la recuerdo mucho, pero era la que mejor se lo tomaba por lo que podía ver. Y ahí estuve, preguntándome si debía estar triste, o normal por una persona que ni siquiera sabía cómo era su cara, pero cuyo cuerpo en medio de la casa, guardado en una caja blanca. (y la vida me enseñaría, casi una década después de lo mal que estaba en sentirme "normal" ante la muerte de un desconocido, pero en un momento vamos a eso)
Siguiente día. Toda la familia está con mejor "ánimo". Era hora de llevar el cuerpo. Llegamos al cementerio, y nosotros nos mantenemos alejados del lugar de la familia. Y la madre, abrió el cajón, miró el cadáver, lloró, y lo cerró. Fue algo corto. Pero mi mente me ponía esa morbosidad de querer ver el cuerpo. Pensaba que aún tenía agujeros, o que estaría sangrando. Cierran finalmente ese cajón, y con una grúa, en un hoyo probablemente hecho en la madrugada, metieron el cajón. Ahí pasaron muchas cosas que pude comprender a medias. Alguien se tira a ese hoyo, lleva una especie de jícara con lo que creo que eran gusanos, y los coloca dentro del ataúd, abriéndolo lo justo para meter eso. Después, a todos nos dan una rosa. Aun me pregunto qué estaba pasando por mi cabeza, pero sentía que era un juego. Quien pudiera tirarla en el mero centro del cajón, ganaba. ¿Por? No lo sé, ideas retorcidas de un niño. Y se acabó. Cuando nos largamos de ahí, ya en la noche, me puse un poco feliz.
Al fin podía escuchar música de nuevo.
El tiempo pasó, e ignorando a la muerte de un perro que convivió con nosotros menos de una semana, y uno que otro pez... todo estaba tranquilo.
Lo más cercano que llegué a ver a eso, fueron mis propios intentos de matarme. No, nunca fue nada peligroso, pero supongo que estuve cerca. Lo peor que me pasó es que me drogué con unas pastillas que ni siquiera sabía para qué eran. Y, ahora que lo pienso, diablos. Tenía unos 9 años cuando eso pasó. En ese momento estaba mal, pero no sé qué me llevó a pensar a hacer eso. Supongo que la idea de que jodería a todos haciendo que no pudieran escuchar música por semanas jeje. Y lo peor no me llegaría, eso sería para la secundaria. Pero eso ya es harina de otro costal, otro costal feo y enorme.
Mi abuela falleció a la mitad de la secundaria. No te engañaré, era una persona que amaba mucho. No solo por la gran persona que era, si no por su relación conmigo. Vamos, que era el nieto preferido (de entre unos 15) y era un honor. Más que nada creo que porque éramos amigos. Buenos amigos...
Todo fue repentino. Esteba en el cine junto a mi papá en una noche de jueves, viendo el estreno de "Star wars: Los ultimos jedi", y mi madre le habla a mi padre. Me dice con cierta tranquilidad que mi abuela está mal, y si deberíamos salirnos e ir a verla. Pero su tono de voz era muy casual. Demasiado... No era la primera vez que ella se ponía mal. Venga, que ya llevaba 85 primaveras. Así que le dije que mejor la buscaríamos mañana.
Viernes. Es un día espectacularmente feliz. Tenía mi clase favorita, a mis amigos, y simplemente era el hecho de ser viernes. Pero a la salida veo a mi madre, vestida de negro. La saludo, y la noto muy seria. Mi primera pregunta, era como estaba mi abuela. No hay respuesta. Insisto. No hay respuesta. Me enojo un poco, y tratando de dejar de lado ese pensamiento que estaba dominando mi cerebro le pregunto una vez más. Todos los hijos conocemos a ese lado inusual de nuestros padres, aquel lado frio e incómodo. Y ese lado se manifestó al decirme que me diría en el auto.
Y sentado, un poco mareado y con mi corazón desbocándose fue como me enteré que mi abuela había muerto. Trataron de decirme de una forma dulce, pero creo que fue para peor. La verdad, fue todo muy triste al principio. Y fue por un par de años la vez que más miedo pasé. Llegar a una funeraria, y entrar a aquella sala privada, con mis familiares llorando y vestidos de nuevo de negro.
Pero cuando el miedo llegó sin avisar, fue cuando mi madre me obligó a ver al cadáver de mi abuela. Me resistí. No quería. Definitivamente no. Pero, una cuestión de religión, o, quizás la necesidad de que yo también sufriera lo que todos pasaban, tuve que verla tras ese cristal. Y ahí estaba. No sé qué decir realmente sobre esto. Se veía en paz al fin. Y eso era un poco reconfortante.
Las horas pasaron, y más gente llegaba. Hubo un rezo, en la última noche. No aguante. No, no podía soportar estar por media hora rogando porque el alma de mi abuela no fuera al purgatorio. Era algo horrible. Y, con todo respeto a la gente que cree en dios, todo aquello fue una de las razones por las que hoy en día me considero agnóstico. Ese tiempo durante el largo rezo fue horrible. No me sentía "agarrado" por dios. Me sentía simplemente abandonado, rezándole al aire por el alma de una persona que en vida fue un pan de... dios.
Pero llegó el siguiente día. Al entierro llegaron, al menos creo yo, más de 70 personas. Ahí me di cuenta de una cosa. Por más triste que fuera la cosa, mi abuela tuvo 85 años para hacer lo que quisiera con su vida. Y se veía reflejado en la cara de los demás. Más de 70 personas, deprimidas por la partida de una persona así. Y ahí... ahí más que nada empecé a sentir respeto. Su tiempo en esta tierra había terminado, pero la había usado para ser una gran persona. Y para sacar a adelante a los demás. Y, cuando la enterraron encima de mi abuelo, quien se había adelantado hacía más de 18 años, si, estaba llorando... pero al mismo tiempo no podía sentirme tan orgulloso y suertudo de haber compartido una buena parte de mi vida con alguien así.
Al menos yo sí... porque mis tíos... tremendos bastardos. Me reía de los chistes de los terrenos de la abuela, pero santo dios. No creía que en menos de 72 horas tras estar bajo el suelo, mis familiares mostrarían su verdadera... saña.
Cuando la navidad llegó, la familia estaba destrozada. Y no tenía miedo de que jamás nos veríamos de nuevo. De hecho... me sentía tranquilo al entender lo pendejos y roñosos que eran.
La muerte quiso divertirse una vez más. Y, en menos de un año, se llevó al tío más veterano. No habría pasado un mes de la muerte de mi abuela cuando el cáncer llegó.
Él fue una buena persona durante 60 de sus 61 años vividos. Pero cambió. No sé si culpar a algo en específico. Pero simplemente, algo salió de él. La verdad es que no me daría miedo decir que fue un poco cabrón un par de meses antes de la tragedia. Pero es lo que hay con la muerte. Y mi tío, mi tío sabía cuándo moriría. No creo que estuviera listo para ver a la muerte de frente los primeros meses (de ahí porque se convirtió en un cabrón), pero al final, él y su familia lo aceptaron. Y, la vida, como queriendo jugar con nosotros, de nuevo nos informó con una llamada mientras que estábamos viendo una película, de que estaba grave. Pero al menos esta vez, estábamos seguros de que "eso" pasaría.
Supongo que la historia se repite en gran parte. De nuevo entre a una funeraria llena de gente llorando, y de nuevo me obligaron a ver su cadáver. Si, se veía muy diferente a aquel tío que conocí en las reuniones familiares, fiestas y quien había sido la primera persona en darme dinero por trabajar.
No me sentía tan mal. De hecho, me sentía mal por no sentirme mal. Y peor aún me sentía porque me reí en su funeral. Estaba con una buena amiga, y la verdad, solo tratamos de animarnos un poco. No, no me burlaba de él. Si no, solo trataba de buscarle la irreverencia a todo esto. Además, si no lo hacía, mi ansiedad me mataría. No soporto los funerales. Es un NO para mí. Ese rollo de tener un cadáver rodeado de gente me parece medio diabólico. Más para ser algo usual en la religión. Aquí solo puedo decir que me sentí... triste de nuevo. Pero, también un poco... ¿agradecido? Por el hecho de que dejó de sufrir. Y, eso siempre es bueno.
Pero nada me prepararía para ver la transformación de la muerte en carne propia.
Pasaron 2 años. Y finalmente estaba en la preparatoria. No me iba mal. Me sentía en un lugar donde, aunque aún estaba la inmadurez clásica de adolescente, no todos eran unos sínicos de morondanga. Las personas que odiaba se habían ido, y aquellos que no, pareció que el hecho de que los "malotes" dejarán el colegio, les había dado la libertad para actuar como eran realmente.
Llega el día. Viernes, última clase. Aquel maestro de Física que era apodado de forma cariñosa como "Frozono" por su aspecto ridículamente parecido al personaje de Pixar dejó un proyecto:
Ir a un parque de atracciones y hacer los cálculos para medir cuanta velocidad hace un juego.
¿Sencillo, no?
Además, iría con mi equipo de física. Sería la primera vez que saldría con mis amigos un día entero por decisión propia (bueno, obligada por un maestro solo un poco).
Sentí un poco como si creciera. Que ya estaba haciéndome el "adulto" (con 14 años...)
Y llegó el sábado. Inclusive me levanté temprano ese día. Salí con mi madre y llegué al lugar donde debíamos ir. Y los encontré en la mera entrada. Nos saludamos, reímos y entramos... sin saber que habíamos entrado en una ruleta rusa de 20 personas.
Hicimos esa madre de experimento. Y, algo que noté desde el principio era que todo era viejo. Pero suponía que era normal, con la "historia" tan larga de ese lugar. Tras subirnos a ese juego, y tomar el tiempo, suponíamos que era todo. Pero, la única adulta que estaba en ese momento con nosotros, decidió que nos compraría un pase para todo el día. Su hijo es una persona solitaria, y se sentía feliz de vernos juntos como amigos.
Y el revólver con veinte balas comenzó a girar. Con las balas yendo y viniendo. Sin saber si dispararía las veinte, o si se atascaría...
Mi amigo estaba aterrado de mi propuesta de subirnos a todas las montañas rusas. Y yo quería empezar con la más vieja. Una bella montaña de madera blanca. Pero a él le aterraba. Y no lo negaré, a mí también. Pero yo estaba convencido que debía perderles el miedo. Por lo que di la idea de finalmente ir primero a la más nueva. Una de metal que parecía no tener más de 5 años ahí.
Vamos, y la fila es sorprendentemente corta. No más de 30 personas. Llegamos. Va la primera vuelta. Seguimos siendo treinta. Hablamos de cosas banales. Segunda vuelta. La fila preferencial nos mantiene con 25 personas. Ahora nos quedamos sin temas de conversación. Tercera vuelta. No había muchos en esa fila preferencial, por lo que ahora somos 16. Bromeo con la película de Destino Final 3 al ver bien el juego, que estaba en terrible estado. Risas. Silencio. Cuarta vuelta. Parece ser nuestro turno. Pero esa fila preferencial... esa cosa salvó a aquellos que pagaron un poco más. El número se queda así y seguimos de pie... Quinta vuelta. Durante esta, llega un par de parejas. Jóvenes. Nunca me dirigieron la palabra, pero automáticamente me cayeron bien. No llega nadie por la fila preferencial. Al fin vamos todos. Estoy un poco nervioso, pero sorprendentemente feliz para lo que estaba a punto de hacer. Los tres queríamos ir en la parte de atrás. "¡Se siente mejor!" o "está con madre el jalón"
Pero, hubo algo en mí, que me dijo que deberíamos respetar la fila. Casi cuando mis amigos estaban por entrar en el vagón. Y nos metimos al penúltimo. Ahora estaba muy feliz. Y la máquina comenzó a andar justo cuando el dichoso último vagón estaba siendo asegurado. Ahí iban esas dos parejas. El juego comienza. Una enorme cuesta nos presenta el camino. Y sin saberlo, el revólver ya estaba listo, cargado y apuntando. Llegamos a la bajada. El juego para un poco sin detenerse.
Y caemos. Empiezo a gritar. Estoy gozando esto. Estoy feliz. Ya no le tenía miedo. Bajamos a más de 60 kilómetros por hora. Tomamos una curva y el juego vuelve a subir.
Y caemos. Pero esta vez llega mi mayor miedo. Los loops. 2. Los tomamos sin siquiera darnos cuenta de lo que pasaba. Volvemos a subir una vez más a por el último loop.
Y caemos. Tomamos el loop, estoy gritando a todo pulmón. Una fuerza gigantesca provoca que mi cuerpo vaya hacia abajo. Un fuerte golpe se escucha. Mi pierna. Mi pierna duele mucho de la nada. Subimos de nuevo.
Y caen. Una pequeña bajada es tomada con mucha fuerza, pero la subida ya no. El tren empieza a columpiarse al no tener fuerza. Puedo levantar al fin la mirada.
Mi primer pensamiento fue que había sucedido un error. Que pronto volvería a su normalidad y terminaríamos el recorrido. Mi siguiente pensamiento fue que estaban ya preparándose para Halloween desde septiembre, ya que había un vagón estrellado en el suelo. Simulando un accidente.
Tuvieron que pasar segundos para que mi mente se coordinara con mis ojos. Ese adorno tenía a dos personas. Y aquel vagón no era un adorno. Hace menos de cinco segundos estaba detrás de nosotros.
A algo se dirige mi vista. Como cuando la pecera. A ese lugar incómodo donde la vista no debía ir.
Ahí estaba el pez. Solo que era el joven simpático. Y al igual que ese pez, le faltaba una parte de la cabeza. Sentí una coordinación bizarra, ya que cuando comprendí lo que estaba pasando, y empecé a gritar, todos los demás se me unieron.
Miré a mi amigo. Tenía sangre en la cara. De nuevo voltee a mirar el juego. La sangre estaba hasta lo más alto de este. Y vuelvo a mirar a ese joven. Está aún vivo. Con un espacio en su cabeza donde hay un charco de sangre, más otro que hay en el suelo con restos de carne. Y ahí fue la vez que más miedo sentí en mi vida. Estaba viendo por primera vez a la muerte en todas sus fases. Ví como el chico, desorientado y con su playera blanca que revelaba la cantidad de sangre que perdía, tratando de mirar a su pareja. Tratando de abrazarla. Tratando de levantar su cabeza, ya que por la posición del carro literalmente se le estaba saliendo el cerebro. Y finalmente, se dejó de mover, en los brazos de su novia.
Casi dos minutos después alguien se asoma a ver que estaba pasando. Cuando esas personas que parecían no ser las que deberían salvarnos, hacían lo que podían por sacarnos de ahí me dí cuenta de algo. Faltaban los otros dos. Y le preguntaba a mi amigo que tenía la cara pálida, y la sangre cayendo por su mejilla donde estaban. Nada. No hay respuesta. Y sin saberlo, uno de ellos estaba tirado un poco adelante del vagón, sin que ninguno de nosotros lo viéramos. Muerto. Y la otra chica, estaba viva, pero aun así tirada.
Nos quitan la seguridad y nos ayudan a bajar. Sigo aterrado por ver como ese tipo esta palidecía más y más con una cara perdida. Y su novia solo lo abrazaba. Aún caía la sangre de su cabeza.
Cuando pude bajar sentí el dolor en mi pierna. Casi tropiezo. Doy una mirada al charco de sangre. Y escucho algo que me parte el corazón. Una niña. No debía de tener más de 10 años. Le llora a su papá por que pisó un pedazo de cerebro. Alguien comienza a vomitar. Una guardia nos abraza y nos dice que todo estará bien. Y, como una última broma de ese macabro juego, miro al suelo tratando de tranquilizarme. Como en una película veo gotas de sangre que cada vez se hacen más grandes hasta que llegan a un pedazo de cráneo con un poco de cerebro. Con una voz débil le pregunto a la guardia si eso es lo que creo, a lo que me dice que sí, y que siguiera.
Nos encerraron en una habitación.
No revisiones médicas, ni tranquilidad.
No escucho nada. Mi cabeza repite una y otra vez la escena.
Cuando recuperé un poco el sentido de todo, solo era caos y más caos. Gente llorando. Gente abrazando a sus familiares. Mi amigo peleando con un guardia y la madre de mi amigo abrazándolo entre lágrimas.
Y al fin, tras lo que pudieron ser 5 minutos, pero se sintieron horas, comprendí lo que pasó.
Vi a alguien morir.
No creo que sea necesario detallar que pasó después. Simplemente tuvimos que salir corriendo de ese lugar. Tuve que dejar la escuela por un mes. Y tuve que tomar hasta una medicación. Me hundí en una depresión y la ansiedad me asesinaba.
Lo pienso, y es irónico. Pero la muerte por la que más he sufrido fue de un completo extraño.
Reflexionado un poco sobre esto, ya a casi un puto año de eso, aquí me doy cuenta de que esa fue la vez que más miedo pasé. No solo por la impresión. Fue algo tan fuerte que hizo que un escritor de horror, que le gusta escribir y ver escenas gore estuviera perturbado por algo así.
No solo porque el tipo murió en manos de su novia.
No solo porque no debía tener más de 20 años.
No solo por la sangre.
Si no por el hecho de ver todo. A lujo de detalle. Y pensar que de alguna forma esa persona estaba viva. Y además, por el hecho de que por nada pude haber sido el que hubiera tenido la cabeza partida. Por un largo momento me culpé a mí mismo. Que yo los había asesinado. Y que era mi culpa. El miedo estuvo conmigo por más de 5 meses. Empecé a verlo. Con la cabeza abierta, sangrando y parado en la puerta de mi cuarto en la madrugada. Ese mismo miedo me perturbó el sueño. Cada que soñaba, era lo mismo. Sangre y montañas. (Inclusive ahora, me tiemblan un poco las manos y me cuesta tantito respirar al escribir esto)
Y, si lo de mi abuela no me había hecho completamente agnóstico, esto si.
Todo mundo le agradecía a dios que estaba vivo. Cosa que creo entender. Lo que ya no, es que me pidieran que yo hiciera lo mismo. ¿Qué le voy a agradecer a dios? ¿Qué me salvó por alguna razón a mí, mientras dejaba que otros dos murieran en mi cara? ¿No pudo evitar todo desde el principio?
Lo dejé en claro. Dios me ha abandonado. Desde hace mucho tiempo. Y yo no tengo ningún problema con eso. Es más, me siento más libre. Y no pienso en creer en algo así. Pero por favor. No me hagan creer en que debo de estar en deuda o algo.
Como dijo en su tiempo el Sr. Ricky Gervais: "Al final se morirán tus padres, tus amigos, y tú"
Y como dijo... (¿Era un filósofo o un científico?) Una persona más inteligente que yo hace mucho tiempo: "El orden de los factores no afecta a el producto"
Juro por dios (espera...) que no quiero terminar en una nota baja porque puedo. Así que tomen esto como una nota cruda, realista y atemorizante que puede que casualmente sea baja.
La muerte es inevitable. Eso es obvio. Y cada quien la verá sí o sí. Si tienes suerte de que de alguna forma nadie de tus cercanos muera, tú lo harás. Ella nos está acechando. Y debemos vivir con eso. Ya ni siquiera creo que debamos actuar como paranoicos. Digo, no te estoy pidiendo que seas imprudente. Matate tú, no a otros. Y si es mejor, deja que algo más allá que tus propias manos lo hagan. No vale la pena. Y si lo vas a hacer, asegúrate de que funcione. Porque si no... Sigues vivo, y arruinado. Da igual. Solo hay dos formas de morir. Sabiendo que lo harás, o no. Vive la vida con prudencia. No te estanques en pensar que de algo hay que morir. Solo acéptalo y continua.
Estoy marcado por la muerte. Mi "corta" edad ya sirve para contar malas historias con ella. Y mi futuro estará ligado con ella. Me gusta el horror. Matar gente con solo el poder de los dedos. Y, además quisiera ser un paleontólogo. Básicamente investigar cosas que están tan muertas que son rocas. Rayos. Yo solo me metí el pie con esto. Mi mayor miedo, creo que no es que me muera, si no que los demás lo hagan. Y tremendas profesiones agarré para tener miedo.
Pero supongo que está bien. Al fin y al cabo la vida termina de un momento a otro. "Estás vivo" "¡Pues ya no, felicidades!"
Es, por más rudo que suene, es un 50% suerte y un 50% tu responsabilidad mantenerte vivo. Una ruleta rusa que te dará sí o sí. Creo que lo que quiero concluir es que por algo estamos vivos. Y también por algo nos morimos tan fácil. Al final eso no importa. Como dicen "Vales más por cómo viviste que por cómo moriste" Cuando estés en el suelo sangrando, en el hospital entubado, cayendo de un avión, o siendo prendido en llamas por un loco, al final solo valdrá la pregunta "¿Hice algo bueno con mi vida?
Y mirarás a la muerte directo a los ojos por primera y única vez, mientras todo se apaga lentamente y tu existencia termina...
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2020.07.31 09:29 curiosaentodo ¿Soy la mala por negarme a pagar quinientos a una compañera?

Bien, no sé si esta publicación rompe con alguna regla, lo siento si es así. Sólo que esto me ha puesto muy pensativa desde que sucedió y necesito saber si soy la mala. Siéntanse en libertad de eliminarla si es así. También la publico aquí porque mi inglés es un asco. Comencemos (es una historia larga y es MI VERSIÓN entonces pónganse cómodos y tomen algo pues esto será MUY largo). Es mi primera publicación así que lamento si está revuelto o algo.
Todo comienza cuando conocí a esta chica, la cual nombraremos como Berta, habrán más personajes pero bueno, Berta es la principal aquí (a demás de mí) la conocí en la preparatoria, en las primeras semanas de clases, (yo realmente soy alguien que no hace amigos con facilidad, soy tímida, insegura y casi nada sociable, pero intento acercarme pues me gusta conocer gente y tener amigos aunque son muy poquitos los que tengo). Me costó acercarme, era muy cortante conmigo; con el tiempo pude conversar con ella más ya que en los proyectos nos juntábamos en el mismo equipo.
Me cambié de colegio para la prepa. No estaba para nada acostumbrada a trabajar en un equipo donde uno hace todo y los demás sólo te ven trabajar o hacen casi nada. En mi antigua escuela si no trabajas, te sacaban del equipo sin excepción. En este nuevo colegio todos eran más tranquilos, y yo no sabía cómo comportarme, era muy estricta en los trabajos en equipo y durante un semestre entero me peleaba mucho con el equipo que compartíamos Berta y yo. Al final decidí salirme y ella se fue también, ambas estábamos cansadas de pelear y gastar horas de sueño.
No, no estábamos haciéndonos mejores amigas ni nada pero coincidíamos en que no era bueno para ninguna quedarse. Terminamos en diferentes equipos. El siguiente semestre tuve realmente muchísimos problemas y me la viví llorando, apagada, y con mucho estrés (cosas que contaré en otra historia) y de vez en cuando ella me llegó a hablar y escuchar, lo cual me hizo pensar que era una niña muy linda y comprensiva, realmente la admiraba, es alguien que siempre tiene ideas, talento artístico, y sabe sacar mucha plática. Me hacía sentir bien cuando platicábamos.
Poco a poco me di cuenta de cosas que no me agradaban mucho como el hecho de que siempre tenía ideas pero no permitía que otros aportaran, es decir que siempre le gustaban las cosas a su modo. También que le gustaba destacar en trabajos y que sólo trabajaba en cosas que le interesaban. (Claro, en alguien muy creativo, es más fácil trabajar en cosas así y no en física o matemáticas si estas no son tu fuerte) pero era extraño que cuando eran trabajos como escribir una canción o grabar un comercial, estaba muy dispuesta. Si era para un trabajo de laboratorio o una tarea de investigación siempre estaba ocupada en la calle, se quedó dormida, etc. Había pretextos. De todos modos, como trabajaba bien en otras cosas, lo dejábamos pasar. También noté que le gustaba restar un poco a los demás y comencé a sentir que no trabajaba bien en equipo.
Todos en el salón sabíamos que estaba loca por un maestro en específico, aquí es un ejemplo de cómo quiso destacar en un trabajo y hacernos ver mal a nosotros (o bueno, se puso como la heroína y aunque lo fue, no fue del modo que cuenta). En este caso se tenía que escribir una canción, yo tenía una idea tranquila pero no sabía expresarla, al final ella dijo que se encargaría (esto es algo que también es común en ella, cuando no quiere trabajar, se ofrecía a hacerlo en su casa o a veces era porque sólo ella se entendía) pero resultó que le pidió ayuda a un amigo para que se la escribiera y ya sólo era cantarla, ella la pasó a su instrumento. Al momento de redactar el documento de cómo se escribió la canción, puso algo como "Nosotros realmente no estamos familiarizados con esto de escribir canciones, pero para Berta no fue así, gracias a sus poemas y ayuda de su instrumento, la canción fue posible" no recuerdo las palabras pero bueno, el punto es que fue evidente el porqué hizo esto: el maestro que se sabroseaba era quien lo calificaba. Bien, no es para tanto, al menos quiso ayudar al equipo. Y lo hizo.
Ok, no nos hizo ver mal tal cual, pero sí me sorprendió. Pasemos a otro trabajo, en este caso, era hacer una reseña donde grabábamos un vídeo para yt y hablábamos sobre un libro; ella, yo y otra persona nos tocó ser quienes salían en el vídeo. Inventamos un guion y nos pusimos a ensayar. Se le ocurrió decir que dijéramos que era su canal y que nos retaba a leer un libro, ok nada mal, pero luego propuso que me preguntara porqué me puse de grosera y enojona cuando me "recomendó" el libro. No lo vi necesario, ni para hacerlo más real, porqué esa necesidad de que me vea como la "mala" del cuento, pero bueno accedí a la mala.
Son cosas que puedes dejar pasar, al cabo sólo era un trabajo. Fuera de los estudios yo intentaba acercarme, como dije, me sentía cómoda con ella. Pero siempre quería estar cerca de su bff que llamaremos "Ruth". Cuando llegaba al colegio y me acercaba a saludar, me preguntaba si había visto a "Ruth bebé" (sí, así lo decía), y en varios momentos, sólo quería estar con ella. (supongo que es algo normal, todos queremos estar con un amigo más cercano) lo raro era que una vez hablamos y me dijo que se sentía mal porque Ruth la cambiaba por otras personas y se sentía más alejada y en nuestros retiros donde nos abríamos entre el salón, decía que le gustaría que más personas se le acercaran, entonces me preguntaba si no se daba cuenta de que yo me acercaba. Incluso en el último retiro, ELLA propuso que nos juntáramos Yo, ella, Paola y Esperanza (nombres cambiados, por supuesto) a ver películas en una casa. Yo estaba más que feliz, no hay nada mejor que convivir con tus amigas, creí que era una oportunidad para acercarnos más. Pero unos días después de que no hubiesen tocado el tema den nuevo les comenté a Paola y Esperanza que le preguntaría a Berta cuándo le parece juntarnos; a lo que ellas respondieron: oh no, nos canceló. Dijo que las vería con Ruth. Me decepcioné porque bueno, siempre era así. Al menos así podría acercarse a Ruth denuevo.
Finalmente entramos a un nuevo año de prepa, ergo: nuevo salón, nuevos compañeros. Las listas me informaron que Paola y Esperanza este año estarían en mi salón (el pasado no lo estuvieron) al igual que Berta. Yo estaba muy feliz, tenía la esperanza de que este fuera un gran año. Esta escuela AMA poner trabajos en equipo, yo no los disfruto del todo, se me da más trabajar sola pero no me gustaba la idea de dejar a Paola, Esperanza y Berta solas. Esto lo digo porque los equipos que se formaban eran de este modo:
Maestro: FORMEN EQUIPOS DE SEIS PERSONAS PARA TODO EL SEMESTRE
-Se forman equipos de ocho, cinco y siete- Por lo que sólo estábamos Paola, Esperanza, Berta y yo. Los equipos que les faltaban integrantes eran esos donde una trabaja todo el documento y otra trae el cutter y ambas consiguen la misma calificación (Historia real) por lo que no era viable eso, y los que les sobraban eran de personas "combo", todos juntos sí o sí. Bueno, Berta es muy lista, yo también soy muy buena estudiante al igual que Esperanza, Paola no era la mejor en cuanto investigar pero siempre aportaba algo. No tenía problema, pero qué sucede, resulta que mientras hacíamos la corta lista de cuatro integrantes para trabajos de seis personas, me dice Ruth "no, espera, estoy pensando en irme con el equipo que tiene ocho personas" me quedé muy sorprendida, me dolió, ( debo aceptar que, como eran trabajos de debate y el equipo de ocho estaba formado con dos integrantes del club de debate bastante buenos, entendería porqué no quería competir contra ellos o era más beneficioso trabajar con ellos) pero pues... viendo que de por sí somos un equipo pequeño, reducirlo a uno de tres, sí me dejó un mal sabor de boca, sin decir nada taché su nombre y entregué el papel. El profesor me miró sorprendido y me advirtió que sería un año pesado con un equipo tan corto.
(PD: En el primer debate ganamos, el profesor incluso me dijo que debería entrar al equipo de debate, esto me hizo ver que nadie puede decirnos que somos tontas ni nada a pesar de lo que aparentamos, esto lo escribo porque supe que Berta creyó que no sabíamos trabajar. Así que pudimos seguir adelante todo el año). El último semestre ella se cambió con nosotras, yo gustosa la acepté, olvidé todo. Oh no, gran error.
Semestre final = HARTOS TRABAJOS EN EQUIPOS
Me saltaré varios proyectos de aquí, pues casi todos terminaban con una pequeña pelea o Berta saliiéndose del trabajo porque no hizo su parte y prefería abandonar a desvelarse. Cabe resaltar que , Paola y Esperanza son dos amigas mías quienes no dañan a nadie, son bien tranquilas, un pan de dios. Así que sólo peleábamos Berta y yo.
Aquí es cuando Berta comenzó a actuar muy diferente.
Última presentación antes de la pandemia, hacer una investigación con conclusiones tipo PROPUESTAS. Como podrán suponer, era en equipos, y no era de un tema creativo. Decidimos hacerlo en línea, pero Berta nunca apareció, ella estaba ocupada, ya habíamos acabado con la parte informativa y aparece Berta preguntando en qué ayudaba. Yo le propuse que buscara info para agregar, pero dijo que ya habíamos puesto todo, entonces le propuse que escribiera las propuestas pero ella dijo "bueno, leyendo lo que pusieron, no encuentro propuestas así que pondré mi conclusión". Le comenté de nuevo que eran propuestas pero dijo que ella sabía qué poner y escribió algo tan personal que no aportó al trabajo, le pedí que escribiera lo que el profesor pedía pues era parte de la calificación pero se negó argumentando que "No había algo funcional para las propuestas" le pedí que incluso se inventara algo, al final sólo era un trabajo, y que incluso la ayudaremos a completar pero usó el pretexto más RIDÍCULO "No me engañaré a mí misma escribiendo algo que no creo" eso me dejó tan confundida, al final cada quién escribió una propuesta, ella no, dejó su opinión personalizada y así terminó esta conversación hasta que terminando de presentar chequé mi celular y vi un mensaje de ella diciendo que ya sabía qué poner. Aclaro que no vi el mensaje hasta después de presentar pero me reí un poco porque recordé lo que dijo la noche anterior.
Ahora sí, después de esta larga larga introducción de cómo fue trabajar con ella por dos años, puedo iniciar con lo que respecta a mi pregunta.
Desde que inició el último semestre se nos dejó un trabajo de ecología donde tendríamos que ayudar a una comunidad. Yo realmente en los proyectos, (y creo que todos) preferimos un trabajo donde no tengamos que poner mucho dinero. Vamos, es la prepa, ¿para qué gastar tanto en algo así? En fin, se me ocurría hacer algo con cosas reciclables, pero debo poner que los maestros que tenemos son bien dedicados a su trabajo, es decir, hacen el trabajo con pasión, lo aman realmente. La maestra de ecología era una total mujer verde, entonces cuando estábamos dando ideas para el trabajo, Berta propuso una granja de abejas (apiario) "estaría genial que tuviese cada una un apiario en su casa" bueno, realmente era un proyecto maravilloso, pero pues no ninguna tenía lugar dónde poner una caja así mas que Berta. "En tu cochera" dijo ella, "NO TE VAN A HACER NADA" (esto es más importante más adelante) la maestra finalmente se nos acercó para ver qué íbamos a hacer, le comenté mi propuesta y asintió, pero cuando Berta dijo "yo propongo un apiario" la maestra casi saltó de alegría, obviamente insistió en que ese fuera el proyecto, y bueno a regañadientes aceptamos. Lo hablamos y se ACORDÓ que como ninguna mamá de nosotras permitiría abejas en su casa y por la falta de espacio, sólo Berta tendría el apiario en su casa e iríamos con ella a ayudarla. (Lo hablé con mi mamá y divertida dijo que ni loca dejaría que abejas anduvieran en su casa, a demás de que tengo perros que no querría que destruyeran, atacaran o fueran atacados) El proyecto incluía hacer videos documentando el proceso.
No teníamos una caja de abejas (obviamente) y ella propuso que la HICIÉRAMOS NOSOTRAS MISMAS no hace falta decir que es un trabajo difícil si nunca has usado martillo, taladro, cierra, etc. A demás de lo costoso que sería conseguir los materiales, por lo que se descartó la idea al momento. Avance rápido y finalmente consigo (yo) una caja GRATIS por un contacto. Berta hizo lo que pudo para que nos dieran una pero nos iban a cobrar unos miles de pesos en la caja, la abeja reina, etc. (Hizo lo que pudo, pero ya verán porqué recalco algunas cosas) Estábamos satisfechas con que ya se reduciría el costo del proyecto; la caja estaba usada pero vacía, la llevamos a su casa y a petición de Berta, la dejamos en su cochera y llamé al contacto que me ayudó con la caja para que nos dieran tutoría pues ninguna sabe algo sobre cómo cuidar abejas. Compramos flores para que las abejas tuvieran de qué alimentarse, no fueron tan costosas. Nos fuimos todas tranquilas.
Cada parcial teníamos que entregar un avance del proyecto. (Yo trabajo con lo que tengo y me esfuerzo por conseguir lo mejor cuando puedo) Me ofrecí a editar el video con una app de celular, que era lo que tenía en ese entonces, todas aceptaron, ponía calco-manías de abejas, letreros... en fin, el video quedó "tierno" pero a Berta no le pareció, por lo que ella lo terminó editando a su gusto. La maestra podría decirse que yo era de sus favoritas, le gustaban mucho los trabajos que le entregaba, por lo que no veía el problema. En fin, menos trabajo para mí. Hubo dificultades para juntarnos, al ser forzosa la aparición de todos los integrantes en el video, teníamos que juntarnos al menos dos veces a la semana, oh pero Berta... Berta comentó que las tardes sólo podía ciertos días (al igual que nosotras por clases obligatorias de las tardes) sin embargo en los días libres Berta no podía faltar a sus clases de fuera de la escuela, citas con ciertas cosas que no mencionaré, trabajo, etc. (Puedo entender que sea una persona ocupada, pero entonces ¿porqué poner un proyecto tan difícil y hacerte responsable sabiendo que no puedes?
(Oh, y si se preguntan porqué no puse un alto, la maestra insistía que todo saldría de maravilla, no había vuelta atrás) Qué equivocada estaba la maestra.
Todo salió bien el primer parcial. Cuando inicia el encierro, es cuando las cosas salen mal, pues no podíamos juntarnos para continuar y sólo faltaba un vídeo.
Debo explicar algo:
El primer vídeo sólo era explicar el proyecto
El segundo era consiguiendo materiales e iniciando el proceso
El tercero eran los resultados, así que apenas en el tercero estarían entrando las abejas en la historia.

Un día cualquiera, recibimos en el grupo un mensaje de Berta totalmente asustada pues "¡Hay abejas en el apiario! (El tutor nos dijo que conseguir abejas sería rescatándolas, a un costo de 600-800 pesos no recuerdo. Milagrosamente, al tener la caja medio usada, las abejas aparecieron sin necesidad de gastar un solo peso, esto era lo mejor que nos pudo pasar, incluso con una abeja reina, Dios, Oddin, Buda, estaban de mi lado y en el de nuestras carteras) Me pidió que llamara inmediatamente al tutor que fuera a ayuarla, el apiario seguía en su cochera y tenía miedo de que LAS ABEJAS LE HICIERAN ALGO y yo estaba que me moría de risa por dentro porque ella misma dijo que LAS ABEJAS NO TE HACEN NADA, claro que no me puse a discutir y la tratamos de calmar mientras hablaba con él, lo mismo dijo, las abejas no te hacen nada. Pero no escuchó, después de un rato de alarme nos mandó un audio (o mensaje, no recuerdo) diciéndome que la había regado por completo. Se me heló la sangre, ¿qué había hecho?
Resulta que mientras yo hablaba con el tutor, ella llamó a otra persona y ellos eran los dueños oficiales de la caja que me habían prestado (la caja me la prestó un maestro, el tutor se la pidió) y pidieron que se las regresáramos. Le comenté al tutor esto, me dijo que si queríamos conservarla simplemente no le siguiésemos hablando, (sé que estaba mal, pero sólo eran unos meses, estaba desesperada y asustada) el señor pidió la dirección de Berta y ella se la pasó, también le comentó el señor que nos multarían por tener abejas sin permiso y blablablablabla, yo le insistía, suplicaba que no les dijera más pero ella dijo que sí se las entregaría y tendría que comprar otra de tres mil pesos masomenos. Estábamos muy molestas pero ya no había nada qué hacer. Ahora, ella dijo que alguna de nosotras tendría que ir a comprar la caja, yo no me muevo sola por la ciudad, tengo padres protectores, al igual que las otras dos (P Y E) por la pandemia mi familia ni loca quería salir, y bueno P Y E tendrían sus propias razones por las que no pudieron ir. Berta sí se puede mover sola, así que ella se el tutor fueron por la caja. Este ayudó a mover las abejas al nuevo apiario. Claro que los servicios del tutor no eran de a gratis y le cobró todo a Berta, acordamos pagarle cuando nos pudiésemos ver.
Como la pandemia se extendió la maestra CANCELÓ el proyecto y lo transforma en una forma de exentar. El proyecto nuevo era individual (Aleluya cñor Oddin, jebus o Buda) pero sólo quienes participen en la parte final del proyecto antiguo exentarían. Le preguntamos a Berta qué sucedería y dijo "pues yo lo voy a entregar" y mis ojos estaban como platos al leer ese mensaje, pero no soy alguien tranquila (creo que se dieron cuenta) y me puse a defender que nosotras igual deberíamos participar. (Estudiar online fue más complicado de lo que creíamos, exentar habría sido una bendición, así es HABRÍA SIDO) Creo que al final se dio cuenta de que ninguna pagaría si nos saca del proyecto. Ella ya había hecho supuesta mente 90% del vídeo, nos dio unas cuantas frases a narrar y se ofreció a editarlo.
Aquí termina la parte del proyecto por el momento, Berta nos comenta el total de todo y pone que son unos $430 cada una. Es el primer proyecto que pagaba más de doscientos y estaba algo molesta, pero aceptamos pagarle. Pero con la pandemia le pedimos tiempo pues nuestros padres no tenían el dinero por el momento. Ninguna tiene un nivel económico alto, así que entendíamos la situación de cada una. Hubo unos días que en el grupo pedía si ya se lo podíamos pagar, aquí fue cuando hubo algo que me llamó la atención. Berta comentaba que quería comprarse unas cosas de arte con el dinero que le pagaríamos, en mi caso y el de las demás igual el dinero mi familia lo estuvo usando para comida, nada de caprichos. Por lo que esperaba que mínimo diera tiempo para poder establecer el dinero.
Ahora pasemos a otro suceso de otra materia que tiene que ver con esto. Un proyecto algo largo de investigación y creación de infografías y carteles, éramos (como siempre) tres, era un proyecto de.... (adivinaron) seis personas. Mandé mensaje al profesor, quería saber si se podía con otros salones, dijo que sí. P y E insisten que invitemos a Berta al equipo, con tal de trabajar menos, estuvimos de acuerdo. Resumen de la conversación.
¿Tienes equipo?
No
¿Te nos unes?
No... esque como que no saben trabajar y tengo que corregirlas mucho y me canso... lo haré sola
Oh bueno, nice
Metimos a otra persona y empezamos a trabajar.
Unos 20 min después de empezar (Tardamos alrededor de unas 6 horas en el trabajo) Recibo un audio de Berta "Oye, siempre sí quiero trabajar, ya no me alcanza el tiempo para hacerlo sola" y pues me quedé como "pues..."
"Ah no, mejor sí lo hago sola" y dejó de contestar
Faltando DIEZ minutos para entregar el proyecto, Berta me manda un audio: Oye Unicornio, como ya las ayudé en entrar en el proyecto, ¿podrían meterme en el trabajo porfa?
Yo lo sentí un tipo amenaza en el momento, pues aún no se entregaba el proyecto, así que podía sacarnos aún, aunque ya no lo creo porque pues se arriesgaría a que no le pagáramos (cuánta guerra por un proyecto) en fin, lo pusimos.
Siguiente proyecto
¿Te nos unes?
Va, pero... nos faltan dos, ¿no?
Sí pero ya tienen todos equipos
¿Se puede con otros salones? (Me imagino que se quiso ir con Ruth)
Sí, también ya tienen equipo.
*Se desconecta*
Nosotras: ._____.
Trabajamos desde las cinco de la tarde hasta la una de la mañana y aún nos faltaba un poco para acabar. Sin ratros de Berta. Acordamos levantarnos temprano para acabarlo.
Faltando denuevo unos minutos para entregarlo, Berta aparece.
"Hola, supongo que ya me sacaron jajaja"
Ninguna respondió, estábamos molestas
"¿Ya acabaron o las ayudo en algo"
-Visto-
-¿Podría alguien responderme al menos?
POR PRIMERA VEZ PAOLA LA ENFRENTO, SE ME HIZO TAN TIERNO Y GLORIOSO
Sí, te sacamos, y ya lo acabamos.
Ok, perdón ¿Me entregan mi dinero?
Bien, aquí ha pasado un tiempo considerable, sin embargo como podrán suponer, las cosas no iban bien. Sólo yo respondí esta vez: Berta, te JURO pagarte, pero no es mi dinero, mis papás tienen que avisarme (cabe aclarar que igual estaban molestos por los sucesos que ocasionaron esto pero igual saben que pagar era lo correcto)
El día de entrega del vídeo Berta me manda mensaje diciéndome que la aplicación con la que editaba se estropeó, y bueno con lo que sucedió la vez pasada no creía que yo editando el video sería una gran opción. (A demás de que TODOS los demás vídeos de otras materias, yo los editaba por horas en un nuevo programa) pero ni P ni E sabían editar así que lo hice, lo edité como lo pidió y faltando una hora maso menos, mi computadora comenzó a fallar y se perdió el archivo y mi aplicación ya no quiso funcionar, me asusté tanto y les informé a mis compañeras, todas estaban asustadas mas ninguna me echó la culpa, hablamos con la maestra y nos dio tiempo de entregarlo. Cabe aclarar que ya todas habíamos entregado todo y este vídeo sólo era para asegurar un diez. Pero no hubo modo de que mi computadora funcionara a tiempo, así que el vídeo se perdió. Es decir, entregamos... nada. Me disculpe muchísimo con el equipo pero ninguna estaba molesta, sólo Berta porque el proyecto fue para nada.
En mi preparatoria si no tienes todo pagado, no te dejan ver tus calificaciones (sigo sin saber con qué promedio me gradué) no hemos podido pagar. Berta mandaba mensajes al grupo pidiendo su dinero en el grupo, yo le respondía que esperara, las demás nunca le respondieron. Hasta que me cansé y esperé a que me dijeran mis padres cuándo lo tendrían. (Son del tipo que si insistes se enojan mucho, dan miedo). Por lo que ya no respondía sus mensajes, siempre respondía lo mismo.Hasta que una vez me marcó, pidiéndome el dinero, la llamada fue la siguiente:
¿Hola?
ZOE ¿ya tienes el dinero?
Déjame ver -la pone en silencio-
Pa, que si ya tienes el dinero
Pues... sólo traigo este billete en mi cartera... pero bueno, dile que sí
-Suspiro- sí, ya lo tengo, puedes venir por él, trae cambio porfavor.
¿No me lo pueden traer?
-Miro a mi papá quien niega con la cabeza-
No, perdón, no podemos
Ok, a las cinco iré, ¿está bien?
Claro, aquí te espero
-No vino-
Insistió que se lo llevara a su casa, pero mi familia no estaba de acuerdo, por lo que me dio la opción de que se lo depositara. Le expliqué esto a mi papá y me dijo molesto que le dijera que no, que si lo necesitaba tanto, que viniera por él. Así lo hice. Ahí empieza el pleito pues Berta se molesta diciendo que no es justo, que no quería quedar mal conmigo, etc. "Te estoy dando opciones" no me estaba haciendo ningún favor realmente, pero pues como dije, mis padres no estaban contentos con esto. "No hubiese hecho el video y exentas que sí me pagas, y como no hiciste nada pues para qué" (borré todo, no recuerdo bien lo que decía) pero ese "No hiciste nada" me rompió, comencé a decirle todo, todo lo que pensaba, lo que sentía, lo que soportaba de ella, las frases que nos decía de lo mal que trabajamos. Fue una gran discusión, ella igual mencionó cosas de mí, no la representaré pues hay cosas que no pienso mencionar. al final de tantas palabras sólo dijo "Mañana voy por el dinero y ya" Estaba por decirle que trajera cambio exacto pero mi enojo y tristeza me hicieron decirle "Pues me la estoy pensando en si te pago o no" Aunque realmente quería decir "en ese momento" y eso la enojó más (por obvias razones) Finalmente le dije que igual molestara a las demás (investigando un poco, a las demás sólo les mandó uno o dos mensajes según me dijeron) Realmente sí quería pagar pero estaba muy molesta en ese momento, y le dije que ese dinero era de mi papá, lo único que había, pero terminó bloqueando mi celular.
No le entregué el dinero, a veces me siento mal por esto pero mis amigos insisten en que estuvo bien defenderme. ¿Uds qué opinan? Aclaro que sé que el dinero sin importar para qué lo quería, pues se lo tendría que pagar, pero sabiendo que es más para un capricho que para una emergencia, mínimo se pudo esperar.
Dudo que alguien lo lea completo pero si lo hacen, espero sus respuestas.
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2020.07.24 11:34 Perrapicha Las veces que me apuntaron con un arma

Son dos historias pero son el mismo miedo.
En el colegio reformativo había un chico que media casi dos metros y le decían "El Chaki" uno lo veía y sentía que lo iban a robar, el era barbero, vendía drogas y había apuñalado a varias personas, incluso se decía que había matado a un man.
El chaki tuvo problemas de falda con un tipo de la zona rural del pueblo, esas personas normalmente son tipos que se dedican a negocios ilícitos y son peligrosos, le enviaron un tipo a meterle un tiro en la barbería, el tipo le apuntó pero el padrastro forcejeó con el tipo de arma y le dieron un tiro en el pie, chaki agarro a varillasos al tipo (con una varilla de hierro de media pulgada) hasta doblarla, el tipo era el primo de quién dió la orden, y a chaki lo empezaron a amenazar.
Chaki siempre debía salir a diferentes horas del colegio, ya que casi siempre que salíamos aparecian tipos que parecían sacados de un cartel, siempre nos preguntaban por el, incluso nos ofrecían plata para decir donde andaba, pero siempre decíamos que no había vuelto al colegio o que se fue más temprano. Creíamos que eran simples amenazas que con el tiempo se pasarían.
Pasó el tiempo y casi nunca nos encontrábamos a esos tipos, chaki salía con nosotros con normalidad, casi siempre que salíamos del colegio íbamos al frente a comprar cigarrillos y gaseosa, ese día estábamos fumando y compartiendo una gaseosa entre todos y chaki estaba con nosotros, recuerdo que dijo que nos iba a invitar de a gaseosa y a una empanada para casa uno cuando acabaríamos de fumar, en esas se escucha.
Gritos en la esquina de arriba: Ahí está Chaki, ese es
Y vemos a tres tipos al lado de una moto con una pistola hechiza.
Las armas hechizas son armas caseras hechas con tubos metálicos, que se martillan con resorte, son de un solo tiro, cargarlas es un proceso largo y usan balas de cualquier calibre, su presicion es nula, ya que es casi lo mismo que agarrar una bala con un alicate y ponerle un encendedor en el casquillo, da igual que sea casi imposible que a 25 metros me den con esa arma, pero ver qué a uno le apuntan con eso y saber que si se da la casualidad de que me dé en la cabeza estoy básicamente muerto, da mucho pero mucho miedo.
Yo estaba frío viendo al tipo apuntar, me temblaban las piernas, y siento el ruido del disparo, que sentí mi corazón pararse, vemos que la bala da en una pared de concreto arriba nuestro, y yo sigo paralizado hasta que siento un jalón y un grito que me dice "CORRA".
Empezamos a correr tan rápido como podíamos, sabíamos que si dejábamos de correr corríamos demasiado peligro, yo solo escuchaba mi corazón latir demasiado fuerte y mi respiración agitada, Guzmi lloraba mientras corría, yo no podía pensar en nada, solo en correr. Ellos nos venían persiguiendo en la moto, por lo que corríamos en contravía siempre, corrimos hacia el monte y bajamos por el monte corriendo hacia el río, si nos caíamos no importan, nos levantabamos y seguíamos, sin mirar atrás. Antes de llegar al río hay una carretera sin pavimentar, llegamos allí y corrimos por la carretera hasta encontrar un potrero, entramos allí y nos hicimos en un lugar más oculto.
Al llegar al potrero y descansar un segundo sentí el cansancio, las piernas ya no me soportaban, habíamos corrido más de media hora sin parar, me senté el pasto y sentí el dolor en los brazos y rodillas de las caídas al bajar por el monte, me recosté y aunque me sentía demasiado feliz de seguir vivo, el miedo no se iba, de un momento a otro mi estado cambió y mi cuerpo empezó a llorar, lloraba sin parar y casi todos mis compañeros lo hacían, los tipos más duros que había visto, que no lloraban ni con una puñalada encima ahí estaban llorando, yo tampoco solía llorar, a día de hoy casi nunca lloro, pero ese día no podía parar, nos tranquilizamos después de un rato, y nos quedamos en ese pasta tirados hasta que empezó a bajar el sol, no teníamos fuerzas para levantarnos, nos fumamos los cigarrillos que teníamos ahí recostados en el pasto, y luego caminamos casi 2 horas hasta nuestras casas, dejando a cada uno en su casa.
Chaki se tuvo que perder, se fue a Medellín.
La segunda historia sucedió mientras estaba en la universidad, yo era muy mujeriego y me gustaba mucho la fiesta y beber, justo es la historia de como cambié mi vida.
Había una chica preciosa que le decían Scalzo, era una rubia, alta blanca, y con una cara hermosa, a mí siempre me ha resultado fácil ligar, no soy hermoso, solo soy alto y tengo ojos verdes, tal vez eso ayuda. Scalzo tenía novio, el man si era hijo de un narquillo, tenía mucho dinero, pero el tipo se veía muy de calle, no lo era pero le gustaba aparentarlo. Yo empecé a tirarle los perros a Scalzo porque veía clase de cálculo vectorial con ella, y me pidió que le diera monitorias, yo le empecé a dar clases y empezamos a hablar mucho por Whatsapp, entonces yo ya le dije que me gustaba, que como era para que el novio no sé diera cuenta, y ella me dijo que yo también le gustaba, que no iba a dejar al novio pero que ahí mirábamos como era.
Al principio las clases yo se las daba en la biblioteca de la U, y ella me dijo que se las diera en la casa, entonces obviamente yo no iba a ir a una casa sola a dar clases, pero si el novio veía el WhatsApp creía que le estaba dando de clases, el visaje es que con esas cosas uno empieza a buscar más riesgo, entonces ya no culeabamos en la casa si no en los baños de la U, íbamos en la moto a moteles, salía conmigo de la universidad en la moto, entonces la gente empieza a armar los chismes.
Un día, el tipo me paró en la universidad y me dijo
Tipo: Yo a vos no te quiero volver a ver cerquita de mi novia.
Yo: Relajáte parce que no más somos compañeros.
Tipo: No me importa lo que sean, te abrís de ahí.
Yo: Bueno pues, todo bien.
Obviamente no me iba a abrir de ahí, simplemente le bajamos a mostrarnos tanto en público.
Un día Scalzo me manda un mensaje como a las 11:30 a decirme que estaba en una fiesta donde una amiga, que fuera y que nos podíamos quedar a dormir allá, yo le dije que en un rato iba, llegué a la fiesta que era en las casas de los ricos de por aquí, que son en la salida de la ciudad, son conjuntos con piscina y la fiesta era en el salón comunal, había piscina y estaba buena la fiesta, estaba tomando ron y bailando con Scalzo, cuando en esas llega la camioneta de el novio de ella, alguien de la fiesta había sapeado que yo estaba con ella, el tipo este se baja con dos manes, se acerca y dice.
Tipo: yo ya se todo malparido, y vamos a arreglar las cosas vos y yo.
La que hizo la fiesta se acercó y nos dijo que aquí no podían haber peleas, que si nos íbamos a agarrar tenía que ser en otro lado.
Tipo: listo entonces vámonos.
Cómo yo iba a tomar había dejado la moto.
Yo: y pa donde ?
Tipo: subase al carro y nos vamos pal tambo.
El tambo es un lugar más afuera de la ciudad, que es una montaña dónde queda un café, lo cierran en la noche y allá suben a fumar marihuana y a culear en los carros.
Yo me subí al carro sin pensarlo muchos, nadie hablaba en el carro y el tipo de desvío del camino al tambo, y se metió por una destapada, avanzó 100 metros y me dijo que me bajará.
Yo: nos vamos a dar aquí ?
Y el no me dijo nada.
Cuando veo que uno de los manes con los que el venía le pasa algo envuelto en un trapo rojo. Yo sabía que eso era un revolver, el man lo saca, yo sabía que el tipo era puta apariencia, entonces le dije.
Yo: vos sos una hueva miedosa que no es capaz de agarrarse a mano limpia.
Y empecé a caminar hacia a la carrera dejándolo atrás, camine unos 10 metros y creí que no iba a pasar nada, cuando literal por un lado de la rodilla siento que pasa un tiro. Ahí tuve la misma sensación que en el colegio, un frío, un temblor en las piernas, este tipo me intento dar, eso pasó muy cerca para que estuviera planeado, yo levanté los brazos y me voltee lentamente, mordiendome la lengua para no llorar, el tipo se me acercó y me metió el revolver en la boca.
Tipo: Estoy es que te mato,si yo te vuelvo a ver con mi novia, te busco y te mato en la puerta de tu casa.
Yo después de haber sentido ese tiro tan cerca sabía que el man hablaba muy en serio, no era capaz de hablar,
Tipo: y ahora me tiene que pedir perdón.
Me tuve que arrodillar y pedirle perdón, cosas que jamás en mi vida había hecho, yo era el siempre el que ponía a pedir disculpas a los otros, lloraba del miedo y de la humillación que tenía, me temblaba todo. El tipo se fue, tomé un taxi y volví a mi casa sin decir una palabra, me bañé con agua caliente y aún así sentía frío el cuerpo, esa noche no dormí.
Al final eso no fue tan malo, ya que yo siempre me metía en situaciones pesadas y salía bien parado, ver esto me hizo cambiar varias cosas en mi vida, dejé de ser tan problematico, dejé de pelear en la calle, y de meterme con mujeres que tienen novio, días después pasé por allí y encontré la ojiva de bala,la guardo como enseñanza.
Que me apunten con un arma, los peores miedos que he pasado en mi vida.
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2020.07.04 02:14 PassiPash De Venezuela a Argentina: Como sobreviví a la inflación [ consejos y experiencias. ]

¡Hola! Y buenas noches, algunas personas en el post : [[ No entiendo nada de nada y tengo miedo de todo ]] me pidieron que relatara mi experiencia y paralelismo con argentina así como fue mi transcurso para llegar hasta aquí.
¶ Antes que nada; esto va a ser algo largo así que, prepara un matesito y que esto será leer una biblia jajaja. ¶ Soy bastante joven me faltan muchas cosas por vivir aún, pero creo poder aconsejar un poco a todos aquellos adultos, jóvenes y menores de edad que estén pasando por una crisis existencial justo ahora. Tranquilos, crisis hay muchas y vendrán más. ¶ Intentaré filtrar por [[ TITULOS ]] el contenido para que sea más fácil para ustedes saltar la información que le parezca irrelevante, de cualquier manera eres bienvenido a leer todo este post.
[[ ¿PORQUE ARGENTINA? ]]
Para responder esto tendremos que regresar algunos años atrás cuando era una estudiante universitaria, tenía 16 años en ese momento, el país tenía ya varios años en crisis y en aquel entonces Argentina tenía una economía meramente estable. Su clima era bastante lindo y sobretodo: no quería pasar malos tragos con la xenofobia. Además de la facilidad que ofrecía a sus migrantes miembros del mercosur.
Lastimosamente el proceso para apostillar mis papeles me tomo medio año pues los cupos abrían cada 3/6 meses y eran limitados ( que no se note que todos nos queremos ir del país )
Se que actualmente argentina no está en su mejor momento y muy probablemente ningún país lo esté por lo pronto, pero veo esto como un trampolín, mi meta era salir de Venezuela y conseguir un mejor lugar donde poder mantener una vida tranquila hasta buscar un mejor lugar para dejar raíces.
[[ MI SITUACIÓN ]]
Para todos y cada uno de nosotros las maneras y formas de enfrentar este problemática que nos afecta a todos son distintas y muchos factores tienen que estar en juego. Por lo tanto explicaré de la forma más breve posible como fue mi situación;
Egresé a la edad de 18 años de mi licenciatura en Diseño Gráfico, el país estaba casi en ruinas al menos mi ciudad natal Maracaibo ( Ubicada en el estado Zulia ), sufría de constantes apagones de 6/8 horas diarias o días. El agua era cada semana por un par de horas en mi zona, los puestos públicos trabajaban solo 3 Días debido a las fallas eléctricas, escasez de alimentos y el sueldo mínimo en el pais eran de 5USD al mes, vamos a sumarle que al ser la llamada "Región zuliana" Era un calor perpetuo de 40-50 °C de sensación termina. En resumen. El infierno en la tierra.
Mi situación familiar y emocional estaba en los suelos, era una carga económica para mí casa y los otros miembros de la familia ahora que mis estudios habían culminado, así que se que es llevar piedras, mi madre se fue en búsqueda de su felicidad y emigró a bolivia a rehacer su vida justo después de graduarme, por lo tanto, termine bajo el techo materno viviendo con el resto de mi familia: Mi padre, mi hermana mayor, su marido y sus dos hijos ( mi viejo posteriormente siguió los pasos de mi madre y se fue dejándonos la casa. ).
[[ LA ECONOMÍA VENEZOLANA DESDE UN EGRESADO CON MIEDO. ]]
Fue muy duro al inicio, era una recién graduada sin ninguna experiencia laboral, con 19/20 años. Sin dinero, "petisa" pues no paso de los 1.63 cm y en ese momento pesaba 42 kls, vamos que no estaba tan sencillo.
Mi padre por otro lado me daba indirectas muy directas para casarme, pues, a sus ojos y él del resto de mi familia yo no lograría grandes cosas, solo seguiría allí con ellos. Y debía buscar a alguien que me mantuviera o solventara los gastos que mi presencia hacía.
Al principio. El primer año, imprimí varios currículums para poder aspirar a algún puesto de trabajo, como la luz era tan escasa y a veces los sistemas se caían la gente prefería ver en físico tu CV, imprimí muchos y en eso se fue todo mi dinero.
¶ Algo a tener a consideración; En Venezuela el efectivo es valioso. Para tener 100bsf en efectivo debes comprarle a alguien que tenga ese billete y depositar en su cuenta bancaria el 300% de su valor + el valor base. Al final depositabas 400 BsF para conseguir 100 BsF en efectivo. Todo un negocio la gente se hacía ahí. Pero así se fue todo mi dinero. Ya que contaba con cuenta bancaria más no tarjeta bancaria. Ya que el plástico era escaso y muy pocas veces el banco te daba tarjeta ( si, aprendí a usar un cajero y una tarjeta bancaria aquí en Argentina ), fue a varios lugares, fotocopias, tienditas, chinos. Me quedé en blanco y ningún familiar quiso ayudarme para seguir buscando empleo, me tocó ir de puerta en puerta a pie.
Al final no recibí ninguna llamada.
[[ COMO BURLE LA INFLACIÓN VENEZOLANA Y AHORRÉ ]
Cómo más arriba mencioné soy diseñadora gráfica, mi familia ya había Sido clara: ninguna ayuda económica saldría de su bolsillo, ni de mi madre en el extranjero, pero más allá de deprimirme intenté seguir en alto.
Alguien una vez me dijo que en los peores momentos el ser humano se volvía ingenioso.
La internet es una fuente de trabajo impensable, tenemos todo a la mano y no sabemos usarla o sacarle provecho.
Primero cree mi Paypal y busque la forma de activarla, de esa forma a mi casi segundo año desempleada busque de todas las maneras posibles promocionar mi trabajo. Luego de varias semanas encontré empleo con una empresa de diseño a distancia panameña. Hacía una media de 25 videos al mes y 100 imágenes, por 20USD como pago mensual. Muy poco, sabía que me explotaban pero lo necesitaba e hice mi mejor esfuerzo en conservar ese trabajo pese a los inconvenientes con la luz en mi ciudad, casi no dormía, llegué a pasar días en vela. Debido a que mi familia empezó a cobrarme alquiler y pagar servicios y la mitad de los alimentos del hogar.
Tiempo después también realice dinero con algo muy gracioso: Videojuegos.
La verdad este método me daba el triple en la semana que mi salario mensual al mes como diseñador. Pero quería experiencia laboral así fuese a distancia por lo que acepte seguir en aquel empleo.
Me gustaban mucho, así que sabía sacarle el jugo a todo juego que practicaba. Vendía eloboost, así como "carrys" o ítems.
Otro método que me dió dinero fue dar clases a distancia como diseñadora a españoles.
Al final, 2 años después, de 22 años, con la frente en alto a pesar de las bajas espectativas de todos ya tenía mi dinero suficiente para emigrar a Argentina.
¶En mi tiempo sin trabajo tome cursos, Vi videos, hice ejercicios, siempre en constante desarrollo personal luchando contra la depresión y los problemas que cargaba tras mi espalda.
[[ MI VIAJE A ARGENTINA ]]
Resumiendo mi dinero en Paypal debía cambiarlo a BsF y luego comprar con ello Dólar físico. Algo muy difícil, termine por aprenderme de memoria cuando un evento o cambio haría que el precio del dólar fuera más rentable para comprar y ese mismo día hacer toda esa transacción ya que por la inflación el BsF se devaluaba de un día a otro y eran dólares perdidos.
En Venezuela es ilegal que un ente de la ley te vea con dinero que no sea la moneda venezolana por lo que debo abrir bolsillos falsos y agujeros en mi ropa para guardar allí los billetes y luego cocerlos hasta cruzar la frontera venezolana.
Me fui en un servicio de autos desde ciudad bolivar, pasando por la gran sábana hasta Boa Vista la ciudad más cercana a Venezuela con Brasil. Muerta de miedo, era una chica sola con dinero encima, y una maleta de 13 kls con solo un par de prendas de ropa. Pero por suerte llegue bien.
( En el camino cruce un total y sin mentir, 37 puntos militares dónde varias veces revisaban mi maleta y mis cosas. Así perdí objetos que ellos me descomisaban con excusas tontas )
Una vez en Brasil tome dos vuelos y llegué a la capital argentina sin contratiempos. Este viaje me tomo un total de 5 días.
[[ COMPARATIVA VENEZUELA Y ARGENTINA ]]
Yo venía de la ciudad más tecnológica de Venezuela y la segunda más poblada, pero cuando llegue a la capital Argentina me sentí en una metrópolis, todo era gigante, con muchas luces, el clima era diferente, llueve diferente, hasta el agua sabe diferente, ah, que fue y sigue siendo una maravilla.
Recuerdo que el primer mes guarde mi dinero como duende gastando lo justo en una pequeña habitación compartida en una residencia. Compraba lo más barato del DIA que para muchos es cosa de tercera categoría. Eso señores sabe mejor y tiene más calidad que la segunda categoría en Venezuela aaa...
El transporte público al menos aquí en la capital es hermoso, en Venezuela eran autos sacados de películas de los 90, todos sin colores, con carteles arriba que dicen la ruta que llevan, dónde más de una vez me robaron, acá ustedes tienen un sistema mil veces más seguro gracias a la SUBE.
Su inflación es realmente baja comparada a la que estuve acostumbrada por varios años lo que me facilito poder vivir sin estrés mucho tiempo.
¡Las monedas aquí sirven! En Venezuela las monedas son decorativas, no tienen valor, y solo muy pocos billetes.
Su gente es muy amable y me recibió muy bien, muchos no sabían que soy venezolana puesto que mi ciudad también "vosea" hablamos de vos, vais, veis, por lo que pase muy desapercibida.
[[ QUE HACIA PARA GANARME LA VIDA ]]
Bien que llegue casi que con cero experiencia, con un poco de mis ahorros me compré una laptop de oficina de 8.000 pesos y seguí diseñando y mejorando mi portafolio mientras hacía trabajos pequeños; repartir volantes más que todo, arreglar uñas, arreglar cañerías de vecinos y cuidar niños, pues debía tener DNI para otros trabajos.
Mi DNI tardo 7 largos meses por problemas en el sistema de migraciones pero al tenerlo pude empezar a tener otros trabajos que me ayudaron a poder conseguir una mejor posición económica y cambiar de residencia.
Debí luchar con mi timidez, era y soy muy tímida y cohibida, así que debí enfrentar algunas situaciones nuevas de golpe para poder avanzar.
[[ ¿QUE HAGO AHORA? ]]
Me mudé nuevamente, esta vez a un dos ambientes para mí y ahora ejerzo el diseño gráfico, no con una empresa Argentina como me gustaría tener, lastimosamente siempre me llamaban porque les gusta mi trabajo o las cosas que sabía hacer pero no les gusta que no sepa la "moda" de este lado del continente, así que nunca pasaba la última entrevista porque no tenían tiempo o recursos para entrenar a alguien nuevo.
Pero por suerte conseguí hacerme con unos clientes a distancia y tengo un "sueldo" vijo con clientes de varios países, eso ayuda a evadir un poco la inflación, pues ganó en dinero extranjero.
Ahh ~ el poder de la internet hace de las suyas otra vez.
[[ CONSEJOS Y MORALEJAS ]]
¶ No veas tantos noticieros, deprimen, está bien saber la situación del país pero no te ahogues en noticias, una ves lo aprendí viví con menos estrés, la vida ya es estresante para que la televisión lo complique.
¶ Se curioso, se constante, aprende lo que puedas, toma cursos, ve videos, diviértete, pero nunca dejes de aprender, así sea podar árboles. No caigas en eso de "Yo no estudie para estar lavando autos", la vida da muchas vueltas y es mejor estar preparado.
¶ Ahorra, ahorrar no es solo comprar dólares también es saber invertir, ¿Necesitas una nueva plancha porque eres peluquera y no sabes si comprarlo?, Hazlo, es tu utensilio de trabajo, si no necesitas nada compra comida de larga duración, de último compra dólares a menos que tu objetivo sea irte a otro lugar.
¶ Ten un control de tus finanzas, date lujos proporcional a lo que ganas, que comer todos los fines de semana milanesas por rappi no te hagan quedar en cero al final del mes.
¶ No veas las crisis como males, míralas como oportunidades, nunca es mal momento ni mal lugar.
¶ No porque argentina este actualmente mejor que Venezuela es perfecto, yo lo veo como una utopía, como la persona venezolana que soy que nunca antes salio de Venezuela y comoco otros países. No apoyo la conformidad, un país puede mejorar su economía y más con ese potencial que tiene estás tierras
¶ Intenta estar siempre positivo, una mente sana es un alma dispuesta.
¶ No te vuelvas temeroso de la crisis. Vivir con miedo no es vivir.
Gracias por llegar hasta aquí ~
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2020.07.02 00:05 Adventurous-Kick-709 Los que quieran lean

Llegar hasta el punto de escribir esto, no voy a ser el típico " no se cómo empezar", lo he hecho y lo terminaré. Sí, es una historia más con la típica frase "solo soy uno más en este mundo". No me importa se no quieren leer, si lo reportan, lo eliminan, es una simple carta o mensaje para aquellos que me conocen y que seguramente nunca lo encontrarán, y una historia más para Internet, ahora es cuando sale la persona de "a nadie le importa tu vida" "a llorar a la llorería" "solo estás estresado" "debe ser la cuarentena"... para esas personas, dejen de leer. Hay muchas otras historias por ahí
Primero que nada, pedir disculpas a mis padres, mis profesores, mis amigos, mis doctores, no pudieron conmigo. Yo no pude conmigo. Avanzar 3 pasos y retroceder 5 incluyendo todo el apoyo que tuve con todos ellos. Soy o era, quién sabe, alguien ridículamente ajustable, lo tengo o tenía todo, padres, techo, amigos, salud, una buena educación, oportunidad de estudiar lo que me gusta en una universidad, hermanos que me aprecian o apreciaban, amigos, una posible novia, pero aún así no me doy o me daba cuenta de eso. A este punto me llamarían vago, estúpido, inútil, no te esfuerzas, esta historia es... esta bien, si no quieres leer no lo hagas Aquí comienza mi historia. Nunca supe quienes eran o son mis verdaderos padres, quienes eran mi verdadera familia. Padre extranjero, conoce a una chica, se casan y adoptan un hijo. Ese soy yo, mas tarde vienen mis hermanos. No recuerdo esos días y no les doy mucha importancia. Tuve una infancia muy difícil, tengo déficit de atención, ansiedad, irritabilidad, mis padres hacían lo que podían por mí, era un niño muy desconsiderado, apenas un niño, pero medianamente consciente de las actitudes que estaba teniendo, quieres, deseas, lo intentas hasta el punto de arrancarte un mechón de cabello para escribir las tablas de multiplicar. Era la burla del grupo. Me molestaban bastante a menudo, y yo no tenía mejor solución que llorar y así las burlas cesaban y la profe prestaba atención, enviándome con el profesor guía tutor de la escuela lo que sea para hablar con él. Esto, fue mi semana durante la primaria. Llegó mi adolescencia, no tengo palabras para describir lo mal que pasé. Me acosaban, se burlaban de mi, me caracterizaba/o por ser alguien muy inocente. Misma táctica, llorar tutor llorar tutor reunión de padres llorar tutor. Los problemas con mis padres empiezan a surgir aquí, quería tomar el control de mi vida sin ellos, cuando ellos eran los que debían hacerlo. Rebelde a no poder más. No me importaba nada, hasta ahora, mientras estoy escribiendo esto tengo que hacer 4 tareas de matemáticas y grabar unas canciones para mi profesora de música, no me importa, siempre he tenido esta actitud de dejado, me hierbe el saber que lo único que debo hacer es dejar de escribir y ponerme a realizaras, pero no puedo hay algo que me impide, bueno ya, estoy cansado de esto, el tema es que no se si voy a estar vivo cuando termine de escribir esto estoy deprimido y solo tengo fuerzas para escribir. continuando con rebelde, hacía lo que quería en casa, mi cuarto era una basura, notas del colegio pésimas, un pajero, abría la boca porque sí. Empecé un seguimiento médico para poder controlar mis emociones, hoy día lo único que hizo efecto fue en que no acabe con mi vida. No menciono a mis hermanos porque me da lo mismo, demostraron ser mejores que yo para afrontar la PUTA VIDA que tenemos y aceptarla, supieron como adaptarse y utilizar las herramientas, porqué no los menciono? Ellos no tienen pensado suicidarse. Se dan cuenta? la vida me dio oportunidades, me los da pero me los quita al mismo tiempo. Avanzar para retroceder, ya no se que hacer. Mi depresión no ayuda la verdad, llegados a este punto estoy pues llorando jajajaja es gracioso pasan por mi cabeza fotos, ni siquiera son videos de mi familia, pienso también en mi mamá biológica, no creo que llegue a conocerla. no me merezco esta oportunidad de vivir. No la quiero desaprovechar, pero si intento sacarle fruto, lo único que vienen son problemas y se hecha a perder, pero no del todo, la oportunidad como tal el techo, salud, educación, familia, todo esto, por qué no dárselo a otra persona? a otro niño? a otro bebe? jaajajajaja estoy solo de relleno, que más da, ni siquiera mis amigos sabrán quien soy o tú el que esté leyendo. Si otra persona estuviera en mi lugar, y tenga todo lo que tengo le entraría ganas de matarme por desperdiciar la vida que tengo. Aquí te digo, no puedo aprovecharla. Te la daría si pudiera. Solo algunos me comprenderán y sabrán lo que es sentirse así. Me da igual todo
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2020.06.09 22:34 DanteNathanael 12RPV.2: cuida de ti como si fueras alguien responsable de ayudar

¿Qué pasa con el corazón de un niño que ha crecido rodeado de grandes sueños y de circunstancias mediocres? El oro eventualmente se descompone en una gran ansiedad y resentimiento. Este patrón se repite una y mil veces, lo vemos en todos los que nos rodean, pero, ¿lo vemos dentro de nosotros? ¿Vemos como la vida y las cosas, las desilusiones, los corazones rotos y la inhabilidad para seguir adelante se reflejan tanto en nosotros como en ellos? La sociedad en su gran totalidad está compuesta por individuos totalmente rotos tratando de hacer lo mejor que pueden. El señor de la tienda cuya mayor parte del tiempo provee para su familia, es amable con sus hijos y quiere tanto a su esposa, no es muy diferente de aquel taxista que se la pasa solo al llegar a casa, se masturba cada noche y se despierta siempre pensando en cómo podría salir de su destino. No hay más diferencia que la historia que han decidido contar con los elementos de su vida. Probablemente, en algún momento, el taxista sufrió una serie de eventos traumáticos que lo llevaron a creer que no haría nada bueno con su vida, que sus sueños eran demasiado, que nunca podría hacer nada más que sobrevivir. El señor de la tienda, por otra parte, pudo casarse, tener hijos y mantener a su familia y a sí mismo con amor y cariño, proveyéndoles de bienes materiales y sentimentales, pero sigue preguntándose qué podría hacer mejor, qué podría haber hecho mejor.
De alguna manera puedo ver esto en las personas. No siempre estoy bien, pero todos los comportamientos son motivados por algo, algo muy dentro de ellos. Y me duele. Enserio me duele ver como ese chico o chica se detiene antes de sonreír, aquella chica se detiene cuando se da cuenta que está siendo feliz, aquél que se ríe de su alcoholismo, todos aquellos quienes aceptan la muerte como la única solución a su vida, y actúan activamente para acercarla, o para esperarla, a través de las drogas, las relaciones tóxicas, la comida, el trabajo, las redes sociales. . . . Y me gustaría poder dedicarme completamente a ellos, dar mi todo, todo mi tiempo, para poder verlos brillar, seguros de sí mismos. Pero no puedo. No puedo por la simple razón de que también tengo mis propios problemas, mis propios dolores. Y no es tanto su existencia la que me detenga, es que no me había encargado de ellos.
¿Por qué me deja un sabor amargo el ayudar a alguien? porque de alguna manera quisiera recibir esa misma ayuda. Sin embargo, siento que mis problemas no son tan importantes como los de los demás. Sentía que ya era un caso perdido, que no debía de preocuparme por mi propia vida, porque ya su valor había acabado, había relaciones rotas que no volverían a hacer, errores que me acompañarían por toda la vida, etcétera; así que lo mejor era hacer más mi vida para otros que para mí. Pero en el fondo crecía una depresión, una tristeza tan profunda y arraigada en mi que me separaba de todas las experiencias hermosas que podría traer la vida, porque simplemente me veía como alguien imperfecto, y toda esa fuerza para seguir adelante, prefería dársela a otros . . . no se preocupen por mí, con que ustedes estén bien, yo estoy bien.
Pero cuando la recibía, ocurría una de dos cosas: o la rechazaba, argumentando que no desperdiciaran su tiempo en mí, o absolutamente me rompía y decía que nada de lo que pudiera hacer me podría librar de esto.
Hace un tiempo conocí a una muy buena amiga, que me duele en lo más profundo del corazón su situación. Llegó a un punto en el que estábamos llorando mares, mientras ella me pedía que me fuera, que la dejara, que no me lastimara más estando con ella. Yo, por mi parte, lamentaba el no ser lo suficientemente fuerte, bueno, lo que fuera, como para poder sacarla de ahí.
El problema era que había un problema. Nunca pude ver más allá de la situación y lo que significaba para los dos. Cada momento de mi vida, como era absolutamente vacía de significado por su parte, estaba dedicado a de alguna manera poder ayudarla. Estaba tan sumido en los posibles lugares que podrían mejorar en ella, que perdí totalmente la pista de lo que ya estaba bien, no solamente en ella, también en mí.
Y luego las cosas empeoraron.
Pero esa es otra historia, que realmente no tiene importancia dentro de esta regla. Lo que si tiene importancia es lo que sucedió después. . . . Dicen que a veces, cuando avanzas a un lugar mejor, las cosas parecen estar peor, pero esto solo es momentáneo. Y es verdad. Después de querer arreglar todo, simplemente tomando en consideración ambas partes, las partes que podrían mejorar y las partes que ya estaban bien, un nuevo nivel de relación inter- y personal nació en mí: aquel de la apreciación y del cuidado.
El cariño y el amor, las fuentes de todo deseo de sanación, propia o no, son muy importantes. Pero el cariño y el amor son completos, son totalmente envolventes. El no dejar que envuelvan completamente al objeto del amor y al amante lo pervierten—o simplemente no se trata de amor para nada. También, ojo con los elementos que envuelve.
Totalmente envolventes. . . . ¿Qué significa esto?
Significa que el amor se da sin condiciones, parcialmente. Las parcialidades son las básicas: respeto, consideración, atención y valoración mutuos. De ahí en fuera, uno ama a la persona por lo que es, por lo que hace, por el potencial, y desea, con cariño, palabras de aliento, lo que sea, ayudarle a alcanzar más y mejores niveles, porque básicamente creemos que se merecen lo mejor. . . . ¿Y qué hay del que cree que todos merecen lo mejor? ¿No también merecería lo mejor, todavía más porque desea lo mejor para otras personas? (Incluso si no se tiene idea de qué es lo mejor, aún así se desea.) No podemos decir "no, nosotros no, yo soy esto y el otro," porque también la otra persona es esto y el otro. Quizás estemos muy conscientes de que esa otra persona tiene muchas fallas, pero aún así le deseamos lo mejor, ¿por qué a nosotros mismos no nos damos ese mismo aliento? ¿por qué negamos recibir esa misma intención?
. . .
No, no tiene sentido, ¿verdad? ¿Entonces porqué nos alejamos de nuestros sueños y activamente los saboteamos?
Yo deseo con todo mi corazón ayudar a las personas a alcanzar un nivel de vida super chingón, desde la raíz. Deseo una relación de amor absolutamente completo con mis amigos, mi esposa, mis hijos, mi familia, mis compañeros y aquellos que trabajen/estudien conmigo, el señor de la tienda, el florero que me da sus mejores flores para mi preciosa, el maestro de mis niños, el mesero, el del uber, aquella persona que nos encontramos en la calle, todos, todos, todos. . . . ¿Acaso podría llegar a ser y tener todo eso si no pensara en que me es posible tener todo eso? El cumplimiento de estos deseos tienen que ser trabajados activamente en desde que los tenemos. No podemos querer amor y no amarnos a nosotros, porque si uno ama realmente a alguien, quiere darle lo mejor de sí mismo a ese alguien sin excepciones. Si, inclusive a nosotros, porque reconocemos que no somos seres perfectos, que tenemos fallas, que no hacemos ciertas cosas que nos gustaría, y que, a la vez, deseamos ser mucho más, quizás deseamos ser más hermosos, más "voluptuosos," más inteligentes, más honestos, más lo que sea, pero no lo somos, y sin embargo, dentro de esas limitaciones, como muchos en la sociedad, somos capaces de hacer cosas magníficas.
Está bien llorar, está bien el estar triste. Sin embargo, no está bien el creer, no importa cuánto nos caigamos, que no podemos alcanzar aunque sea un poquito de nuestros sueños. Para ser lo mejor, debemos de querer lo mejor para nosotros, así como nosotros queremos lo mejor para los demás.
Y también, en la medida de lo posible, apegarnos a la tercera regla: sé amigo con personas que quieran lo mejor de ti.
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2020.05.19 00:21 DanteNathanael Una karta sin entregar #6.2

Estaba hablando con un amigo y olvide puntos importantes sobre amar a alguien.
Es cierto, hasta cierto punto, que no puedes amar propiamente a alguien hasta que te ames a ti mismo. Pero también añadiría el que sin amor propio, "nadie" te puede amar. Podemos ir por la vida diciendo que "ay, pero si soy esto y soy el otro, soy todo lo que las personas quieren ¿por qué no me ven que estoy aquí?" Bueno, por el simple hecho de que esa persona no está valorando ni siquiera eso, sabe que lo tiene, pero no lo valora, al contrario, lo devalúa, lo tira por la borda y empieza a buscar otras alternativas que cree si sean valiosas (estar mamado, tener dinero, tener estatus social). Esto es literalmente la historia de Caín y Abel. Esta historia me gusta conorenderla como el asesinato arquetipico de nuestra buena voluntad por dar lo que damos y valoramos de nosotros de manera estúpida y sin apreciación por parte nuestra. (Gracias Jung, Peterson y Goddard.)
No, please, stop it, get some help. ¿De qué sirve que la sociedad lo valore si tú no lo haces? Literalmente podríamos llenar la lista de cualidades que se buscan más en una relación, y no tener una, ¿por qué? porque esperamos que alguien más lo valore por nosotros.
Hay una gran diferencia entre ser creído y humilde—consta en la manera en la que usamos las cualidades que valoramos tener. Si valoramos nuestra inteligencia, pero la usamos para sobresalir sobre otros para dejarlos en ridículo, somos creídos. Si la usamos para aprender más y enseñar, somos humildes. Estas cualidades van a verse sin que las digamos, por lo que tener que remarcarlas también es una señal de que no está completamente integrada a nuestro ser.
¿Entonces esto se basa en integración? Sip. Neuropsiquicamente diría que es la integración de los complejos presentados por los arquetipos (la asimilación de valores y cualidades a partir de una símbolo que lo represente—digamos como si quisiéramos ser como papá y no solo lo imitaramos, fuéramos papá por un tiempo, y ese ser es lo que nos "desbloquea" las habilidades que tiene papá, que no son de papá, si no de la idea de lo que es un papá, y del cual nuestro papá es también una representación de (no es fake it till you make it, es ser (Piaget fue el que descubrió este mecanismo. Puede verse en Juego, Sueño e Imitación en la infancia )) de la personalidad a la consciencia, en donde el ego puede acceder fácilmente a ella y presentarlo como una persona o como nuestra personalidad total (es decir, una vez que ha sido integrado y somos "como papá," podemos serlo cada vez que sea necesario o queramos. Persona es latín para máscara.)
El querer aquí es lo deseable. Muchas veces somos lanzados a representar un símbolo que no es deseable para nosotros. Como lo que pasa cuando nos ponemos todos pedos y parecemos otra persona. Esto se llama una neurosis, una incisión/separación entre los elementos de nuestra propia psique, porque no hemos integrado esa parte—que es totalmente nuestra y nuestra responsabilidad—a nuestro poder consciente.
Esto es lo que pasa cuando me ponía celoso (sip, he estado hablando de mí todo este tiempo), me veía aventado a representar el arquetipo del amor en su polo negativo cuando había algo que aparentaba amenazar con quitarme mi objeto de amor. ¿Por qué? Porque simplemente no me valoraba para nada como persona. Creía que era alguien a quien siempre dejaban, a quien siempre le mentían y blabla (y lo hicieron, gracias por cumplir mi profecía (gracias a cosas así es que uno sé da cuenta que realmente es responsable de todo lo que le pase hasta cierto punto)((me acorde de un meme) gloo-gloo)). Por supuesto que era una amenaza para mí, porque ¡era un pedazo de mierda sin valor! Ustedes podrían decirme "pero Ángel, no lo eras." No, si lo era, porque ustedes no podían ver lo que estaba pasando en mi mente.
Y la pregunta entonces es, ¿cómo es que llegué a eso? Muy fácil: imitación (las neuronas espejo son una maravilla). Mi mamá y mi papá eran celosos. Crecí viendo telenovelas. Nunca tuve un arquetipo representado en mi vida de lo que era un amor bonito. Todo se basaba en fuerza, en hacer y conquistar. Por esto es que no me quería acercar a Nathan precioso sin estar bien. Los niños no solo entienden lo que pasa, lo imitan, especialmente si son sus padres. Así que cuando nacemos no solo ya venimos con lo nuestro, también somos bombardeados con todas las imágenes que vemos, y, si, aprendemos del ejemplo. Las palabras que nos digan son tan vanas como no decir nada cuando el mensaje que leemos en el comportamiento y "aura" de alguien es absolutamente lo contrario a lo que nos tratan de enseñar. Y recordemos que aprender es simplemente pasar conocimiento, del cual abstraemos modos de actuar frente a diferentes situaciones. Así que si aprendimos que el amor se defendía a fuerza bruta, y todavía de eso andamos sin amor propio, puta, que ganga.
Bueno, y aparte, ¿cuándo imitamos realmente eso? Yo, por ejemplo, me volví así en mi primera relación, pero después de un tiempo. ¿Acaso ensaye peleas y escenas en donde tenía que defender a mi objeto de amor de algo ajeno a mí? Sip: en mi mente. Y podríamos decir "oh, ¿pero la mente qué tiene que ver? Todo es imaginario." ¿Enserio? ¿Los celos no son totalmente imaginarios al principio? ¿Cuál es la memoria más vergonzosa que recuerdas? si la recordaste bien, probablemente tuviste una reacción corporal. Nuestra mente y lo que pase en ella es más real que lo que consideramos real, pues trasciende espacio y tiempo. En ella todo existe como un ahora. Es por esto que el futuro parece tan imposible y el pasado tan cómodo o doloroso. Podríamos decir que el futuro y lo que vamos a hacer nos causa ansiedad porque solo lo podemos imaginar, y en nuestra mente vemos todo desde el ahora, por lo que nos enfrentamos a un posible futuro con las herramientas del ahora—viendo cómo fallamos, o cómo no sabemos qué hacer, esto nos causa ansiedad y miedo para avanzar. Pero, recordemos, el tiempo es una ilusión desde el punto de vista de la mente. Si en la realidad física nos preparamos todos los días, el futuro se va a volver más claro, porque lo vamos a atacar desde un ahora en donde estamos más preparados. Es por esto que un objetivo y un significado nos impulsa a través del tiempo para lograr algo que al principio quizás no sabíamos podíamos llegar a ser.
Y, bueno, lamentablemente lo mismo pasa con la negatividad.
Ya eres eso que quieres ser, y tu negación a verlo es la única razón por la que no lo ves. —Goddard
Después de todo eso, quiero volver a retomar el tema de ayudar a alguien—recuerden que siempre es con que lo pidan o acepten la ayuda.
Es como cualquier terapia, no tomas el dolor de alguien más y lo haces el tuyo, en su lugar, tomas su dolor y aprendes de él. Al aprender de él, aceptamos lo que está pasando. ¿Aceptar? Si. Nunca hay que negar lo que está pasando, nunca hay que decir que no existe o que nosotros podemos quitárselos. Jajaja. Reconocer la situación es el punto de partida para la sanación. . . . ¿Aceptar? Si, es muy necesario porque así no juzgas a nadie. Lo que nunca, por amor de Dios, nunca debemos hacer al ayudar a alguien es ayudarle en un espíritu de burla o de enojo o de asco o de rechazo, siempre debe de ser uno de amor. Y el amor es aceptación. . . . ¿Pero la aceptación no sería cimentar todavía más el problema? Nah. Recordemos que el tiempo es una ilusión en nuestra mente. Lo que finalmente queremos hacer es ayudar a esa persona a que haga las paces con su malestar, y que con sus propias fuerzas y sus propios méritos decida lo que quiere hacer. . . . ¿Y qué hacemos al ayudar? Amar, pues. No vamos a saber lo que vaya a necesitar o pedirnos esa persona porque simplemente no somos ella. Por lo que siempre hay que estar dispuestos y atentos, recordar que estamos ahí para ellos. Y que cuando lo estemos, no los juzguemos. Puede que caigan mil veces, pero las mil veces no serán desde cero, serán desde donde se cayeron la vez pasada. Paciencia, dedicación . . . amor.
¿Y si nosotros somos los que necesitamos la ayuda y no hay nadie? Bueno, bienvenido al club. Para empezar, no nos hace mejores o peores el sanar solitos. Lo que importa es sanar.
Ahora, lo que yo hice es darme bonitas palabras y amor a todo lo que si hacía bien, e ir restándole importancia a lo que hacía mal para irlo cambiando. Reconocí mi valor como persona. Me amé a mi mismo, y lo hago un poquito cada día. Deje también de buscar confirmación de esto, pruebas, en el mundo. Generalmente puede que pensemos que las cosas van a reflejar el cambio de manera automática. No. Pero lo que si es automático es nuestra forma de percibir esas cosas. En mi caso, los celos todavía no están erradicados, pero están mucho mejor de lo que estaban. ¿Exactamente cómo? Pues con mi valor propio igual.
No hay nadie a quien cambiar en el mundo más que a uno mismo,
dice Goddard. Y es verdad. Si queremos cambiar una actitud a la cual parecemos siempre estar expuestos a, cambiamos algo dentro de nosotros. Luchar contra el mundo es luchar en vano. De nuevo, tomemos el reflejo desarreglado en el espejo, no arreglamos el reflejo o el espejo, arreglamos lo que está siendo reflejado, a nosotros mismos. Les contaré una historia.
Mi última relación oficial fue con una chica llamada Dariana. Éramos super super tóxicos, celosos, nos enojábamos a lo wey, nos emputábamos con mensajes inexistentes, nos hacíamos el feo porque simplemente nos vieran en la calle y—esto yo no lo hacía—me provoca celos intencionalmente. Jajaja. Si, me engañó. ¿Y luego saben qué pasó? el sueño de todo preparatoriano promedio: volví con ella después de 3-5 meses de depresión. ¿Por qué? Varias cosas: tenía miedo a que nadie me iba a querer así, todo celoso, todo tonto, todo estúpido y sin autoestima; debido a eso, a que no tenía autoestima, creía que era mejor volver a su amor, con todo y toxicidad, porque era mejor a no tener amor; y también porque pues sexo.
Hicimos muchas pendejadas, creíamos que habíamos reiniciado la chispa del amor. Pero no. Jajaja. Solo estábamos calientes.
Y bueno, el chiste que nos separamos ya bien. Ella siguió su camino, yo el mío. ¿Qué aprendimos de ahí? Ella mucho, yo apenas. Jajaja. Ya tiene más de un año con su novio. Yo me la seguí pasando de idiota y miedoso. Y lo reconozco, si lo fuí. Mi vida sería una maravilla ahorita si me hubiera aventado este proceso a la par de ella.
Hace unos meses hablamos, me preguntó que cómo estaba. Platicando más me dijo que lo que había aprendido cuando salió de nuestra relación, después de volver, era a quererse a sí misma y dejar de ser una celosa. ¿Hubiéramos vuelto si hubiera avanzado yo también? Probablemente. Pero no fue así. Y estoy feliz con que sea así. Ella conoció a alguien más apegado a lo que ella quiere y yo también.
Esto prueba que el pasado es un lugar lleno de mentiras. Las cosas avanzan. Si vamos a llevar algo de él al presente, sera mejor que llevemos lo mejor, sea física o mentalmente.
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2020.05.18 19:09 DanteNathanael Una karta sin entregar #6

Es extraño sentirme lejos de todo lo que he visto escrito en los días pasados en este lugar. Hay un sentimiento de "apresúrate, todo se está acabando. Echaste a perder tu vida." Ahora me siento mucho más tranquilo, confiado, seguro. Cada día todo empieza a tomar un matiz más bonito, y cada día suceden cosas chingonas. No me importa ya tener los miedos que tengo, ni los sentimientos negativos. No tienen ningún significado ya para mí. Solo los dejo pasar. Estoy aprendiendo un poquito cada día a no ver afuera, si no adentro, y mantener todo en orden desde ahí. Y el mundo poco a poco lo refleja, y estoy muy feliz y orgulloso de mí.
En mi vida he tenido 3 grandes incógnitas, 3 cosas en las que siempre se baso mi vida: amor, curación y bienestar. Estos se partían en mi pareja, amigos, mi(s) carrera(s), mi desarrollo personal, etcétera. Sin embargo, siempre había tenido una gran ansia con todo esto. Me sentía incapaz de realizar todas estas cosas. Las fallas en mi vida me habían condicionado a no creer en mí. Todo de alguna manera parecía estar en mi contra. Encontraba alguien lindo y parecía que se irían. Y lo hacían. Encontraba algo que hacer y pronto me aburrían. Encontraba seguridad y paz en algo y pronto todo se venía abajo.
Desarrollé depresión, dependencia emocional y ansiedad. Siempre creí que todos me dejarían algún día, que no importaba cuánto me esforzara, las cosas nunca iban a cambiar. En cada punto de mi vida, todo lo que hice con una intención me daba otra totalmente negativa. Simplemente no estaba siendo sincero conmigo mismo, ni aceptaba mi dolor, ni aceptaba que todo eso era pasajero. Lo que era físicamente lo veía como un obstáculo para el desarrollo de mi vida. "Que no soy muy atractivo y sería mucho más fácil encontrar un corazón bonito para que me quieran bien," "que no tengo recursos suficientes como para poder llevar a cabo las citas, proyectos y donaciones que quiero hacer," largo etcétera. Simplemente vivía en un estado de putrefacción. Jajaja.
Dentro de mi, a pesar de esto, siempre existió una llamita. Me decía que no me preocupara, que todo estaría bien. Obviamente nunca le creí porque todo iba mal. Jajaja. ¿Qué razón tendría o qué autoridad si ni siquiera me daba consejos? solo me decía que confiara y siguiera adelante. ¿Eso es mucha ayuda? Cuando estás desesperado y quieres salir, ruegas por una nueva vida, por borrar el pasado, pues no, para nada. Creía que todo tenía que hacerse basado en acciones e intenciones. . . . Pero cuando actuaba lo hacía por miedo, por "ay, no, si no hago esto no va a ser lo que quiero que sea," no "haré esto porque quiero."
Y verán, por todo eso es que mi romanticismo y ternura se fueron a la verga. Jajaja. Al principio si lo hacía por hacerlo, me gustaba, pero después todo se volvió como que una carrera, como para demostrarme a mí mismo que realmente quería lo que quería. Jajaja. Y pues con esto viene que hice demasiadas cosas que realmente no quería hacer para nada, creyendo que era el camino, cuando verdaderamente no. Solamente me encontraba huyendo de lo que era y de lo que creía me iba a derrotar.
No puedo decir que no agradezca y les tenga cariño a los amigos y exes que hoy son otra historia. Disfruté mucho del tiempo que estuve con ellos, lo que pasó, las risas, los buenos y malos momentos. Todo. A lo que me refiero con esto no es a ellos, es a mí: no era quien quería ser cuando estuve con ellos. Me hubiera gustado darles una mejor versión de mí, como la de ahorita, but alas, no es importante, porque confío en mi corazón que están alla afuera en el mundo haciendo lo mejor para ellos.
Y eso es lo importante. Siempre quise manejar todo por la cantidad de miedos que tenía y me aterraban, micromanejar cada acción y cada sentimiento que hubiera. No podía aguantar para nada que alguien no estuviera feliz o contento. No podía aguantar para nada que alguien no me dijera algo o que no me enterara de algo. Jsjsjs. Por Dios. (No me molesta, no me da cringe el ver quien era. Solamente me causa mucha ternura y cariño, porque lo entiendo al pobre.) Además, siempre creía que si no podía sacar a alguien de su tristeza o de su trauma, yo era un mal ser humano, un mal amante, un mal amigo.
¿Es posible? Absolutamente. Solo lo estaba haciendo mal. Estaba forzando todo, creyendo que yo sabía mejor que nadie lo que era mejor para alguien más y el cómo debería de curar sus malestares. Oye, nisiquiera pude curar los míos. Esperaba curar o sanar a alguien para que después ellos me pudieran sanar a mí. De ahí venía toda la ansiedad y presión porque todo pasara, que todo terminara rápido, necesitaba ayuda y nadie me daba la que quería. Todos me daban ayuda de la que acompaña. Y no me malentiendan, la aprecio. Me hacían sentir muy bien. Pero más que nada, por lo que estaba muriendo era por una solución a todos mis problemas, que me ayudaran a llevar un proceso, que me dieran pasos a seguir . . . básicamente una aproximación al reino de los sentimientos por el reino del intelecto. Mal. Ni yo ni nadie pueden hacer eso.
¿Y saben lo que he descubierto en estos tres días? (Si, nadamás necesite 3 putos días para empezar a ver todo de otra manera. Claro que es un proceso y todavía no acaba, pero, como tal, es el principio del fin (si, cliché, lo sé (también leí que un autor usa paréntesis entre paréntesis (tienes que poner mucha más atención a lo que lees (regresar para ver si no se acabo antes (o después) un paréntesis (jeje) antes o después de tiempo) y se ve bien mamalón.))) Que el proceso de ayudar a alguien es tanto de ellos como nuestro. ¿Por qué? Porque simplemente así funciona. Podemos saber todo lo que queramos saber, tener todo el intelecto del mundo, pero cuando nos tratemos de acercar a otra alma, solo podremos hacerlo con la nuestra propia (Jung). Verán, usaré una fuente que no uso particularmente mucho, pero debería—Autores Varios. 1ra de Corintios XIII, en La Biblia.
Si no tengo amor, de nada me sirve hablar todos los idiomas del mundo, y hasta el idioma de los ángeles. Si no tengo amor, soy como un pedazo de metal ruidoso; ¡soy como una campana desafinada! Si no tengo amor, de nada me sirve hablar de parte de Dios y conocer sus planes secretos. De nada me sirve que mi confianza en Dios me haga mover montañas. Si no tengo amor, de nada me sirve darles a los pobres todo lo que tengo. De nada me sirve dedicarme en cuerpo y alma a ayudar a los demás. El que ama tiene paciencia en todo, y siempre es amable. El que ama no es envidioso, ni se cree más que nadie. No es orgulloso. No es grosero ni egoísta. No se enoja por cualquier cosa. No se pasa la vida recordando lo malo que otros le han hecho. No aplaude a los malvados, sino a los que hablan con la verdad. El que ama es capaz de aguantarlo todo, de creerlo todo, de esperarlo todo, de soportarlo todo. Sólo el amor vive para siempre. Llegará el día en que ya nadie hable de parte de Dios, ni se hable en idiomas extraños, ni sea necesario conocer los planes secretos de Dios. Las profecías, y todo lo que ahora conocemos, es imperfecto. Cuando llegue lo que es perfecto, todo lo demás se acabará. Alguna vez fui niño. Y mi modo de hablar, mi modo de entender las cosas, y mi manera de pensar eran los de un niño. Pero ahora soy una persona adulta, y todo eso lo he dejado atrás. Ahora conocemos a Dios de manera no muy clara, como cuando vemos nuestra imagen reflejada en un espejo a oscuras. Pero, cuando todo sea perfecto, veremos a Dios cara a cara. Ahora lo conozco de manera imperfecta; pero cuando todo sea perfecto, podré conocerlo como él me conoce a mí. Hay tres cosas que son permanentes: la confianza en Dios, la seguridad de que él cumplirá sus promesas, y el amor. De estas tres cosas, la más importante es el amor.
Fromm nos dice en El arte de Amar:
. . . el amor maduro es la unión bajo la condición de preservar la integridad, la individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que rompe las paredes que separan al hombre de sus semejantes, que lo une con los demás; el amor lo hace superar la sensación de aislamiento y separación, pero le permite ser él mismo, conservar su integridad. En el amor ocurre la paradoja de que dos seres se vuelven uno y, sin embargo, siguen siendo dos.
¿Esto qué significa? Bueno, que el proceso para sanaayudar a alguien ocurre tanto en nosotros como en ellos. Primero ocurre la reconciliación con el hecho de que esa persona esté sufriendo. Por nuestra mente quizás pasen pensamientos, o incluso digamos cosas como "pero si eres esto y el otro, ¿por qué estás así?" Siento que negamos el hecho de que para ellos quizás no importe eso en el momento. Podemos recordárselo, pero quedarse ahí sin procesarlo internamente niega todo el proceso de sanación después. Y para ejemplificar, contaré 2 historias:
Ella es una chica talentosa, llena de conocimiento y pasión por ayudar, sin embargo, su historia familiar e incapacidad para verse como alguien capaz de lograr todo aquello que quiere lograr le causaban mucha ansiedad. La conocí hace poco, y en ella hubo algo que me llamó mucho la atención. Así que nos hicimos amigos. La primera vez que lloró en mis brazos no sabía lo que podía hacer. Nada de lo que quería decir pareciera ayudarla, así que simplemente me quedé callado hasta que ella decidiera dejar de llorar. Desde ahí poco a poco hablamos de lo que pasaba. Me contó de su infancia, de sus sueños, de todo, realmente. Las primeras 200 veces que lo hizo (no fueron tantas) le dije que ella podía, que no se dejara llevar, que no creyera en nada. ¿Esto ayudo? si, un poquito. Pero lo que verdaderamente la ayudó fue que empezara a confiar en ella. En mi corazón empecé a verme en sus zapatos un poco. Comprendí su situación, y a pesar de todas las dificultades, confíe en que acompañarla, compartir con ella mi vida, las cosas malas y las buenas, la ayudarían por debajo a sanar y seguir adelante. No tuve más necesidad de tratar de tenerla feliz. Cada vez que caía, muchas veces ni me enteraba, hasta que ella me lo decía. Sin embargo, sabía y confiaba que todo esto era parte de su proceso y que algún día llegaría y me diría que estaba bien, y que tenía la fuerza suficiente para seguir adelante. . . . Y lo hizo.
Ahora, la segunda historia puede que suene como un disco rayado, pero pues meh. Es una de las cosas que más he aprendido a valorar en mi vida.
Esta preciosa chiquilla hermosa es la más brillante eternidad de la corona de los luceros del cielo. Me negué mucho tiempo que era especial, pero lo es. Simplemente vi a través de todo y llegué a ver su corazón y me enamoré. Al conocerla, me di cuenta de qué era lo que pasaba: había capas y capas de muchas cosas sin resolver. Me sentía incapaz de poder estar con ella, mi corazón se rompía cada vez que veía o recordaba la tristeza que cargaba. Me había dicho que era mejor que no estuviera con ella, porque todo por lo que estaba pasando me estaba destruyendo. Y bueno, si me estaba destruyendo, pero simplemente porque no comprendía qué estaba ocurriendo en realidad.
Verán, creo que nunca entendí nada antes de ella. Tuve que aprender a pensar y a vivir otra vez, porque simplemente no sabía cómo poder ayudarla. Ella nunca me pidió ayuda, pero lo que hizo fue dar lo mejor de ella para estar conmigo. Cuando vi que a pesar de esto, ella seguía siendo aterrada por el pasado, mi corazón se destruyó más, y me empecé a odiar a mi mismo por no ser capaz de poder ayudarla, hasta el punto de querer absolutamente destruir todo, culpándola de sus problemas y de los míos. En vez de unir, había separado todavía más. Había roto mi voto de amor porque me era imposible amar desde mi desesperación.
Digo, todo empezó porque hace 3 días tuve una de las explosiones más estúpidas de mi vida. Jajaja. A nadie le conté. Ese día dormí hasta las 6 de la mañana simplemente sacando mi corazón a orear. Creo que lo necesitaba. El ser sincero y escribir todo así, de esa manera, sin esperar nada, sin esperar a que de alguna manera me entendiera o tuviera compasión de mí, para que viera que el estúpido había sido yo y lo reconocía y lo veía, me sirvió.
Nunca en mi vida había sentido tanto dolor y a la vez no haber corrido hacia nadie ni nada. No quería ni salir de la cama, pero me di cuenta que todo era mental, así que donde sea que estuviera no iba a ayudar mucho. Los miedos y las memorias de días pasados y de esa misma madrugada venían en flechazos dolorosos al pecho. No podía respirar. . . . Sin embargo, tampoco les hice caso, los dejé estar ahí, los dejé tener su momento y que me hicieran mierda el pecho. Si me iba a morir, pues me iba a morir sin pedos—pues así se siente. En unas 4 horas se fueron. Y cuando lo hicieron, sentí que algún peso había dejado. Jajaja.
Desde que acabo ese día he estado naturalmente feliz. No he tenido que aparentar nada, ni sentir que debería de pausar mi vida o mis sentimientos porque no estoy totalmente bien. Ñuh. He tenido momentos en los que me siento mal, pero no los juzgo. Simplemente los dejo ser y les pongo la menor atención posible, pero tampoco niego que estén ahí. Y cada día ha sido mejor.
¿Esto en qué ha afectado en la historia con ella? Bueno, en todo realmente. Por una parte me siento orgulloso y seguro de lo que siento, que la amo, y también, que la amo en el estado en el que se encuentra. ¿Por qué? Bueno, porque si, deseo una relación con ella, pero no estoy apresurado, no estoy desesperado, no creo firmemente en que si no lo somos yayaya no lo seamos nunca porque se va a ir con alguien más o lo que sea. Creo simplemente en mi amor, en mí, y en ella. No espero, creo, sé, conozco.
¿Alguna vez necesite saber todo para poder ayudarla? No realmente. Nunca necesité saber nada realmente. Podríamos haber seguido así sin saber mucho, simplemente confiando el uno en el otro, y todo podría haber seguido mejor cada día, porque lo que verdaderamente importaba era que el amor no juzga, es paciente, amable, no envidioso, no se enoja con cualquier cosa, es capaz de aguantarlo todo, esperarlo todo y soportarlo todo. De todo esto hice absolutamente lo contrario. Jajaja. Pero no estoy avergonzado. Arrepentido si, pero no avergonzado. Quizás me vea distante a eso, pero no significa que haya sido otra persona. Era solamente yo siendo controlado por mis miedos.
Así que el final de esto es que simplemente no hago nada. Disfruto en el momento presente de amarla. Escribo poemas y canciones y dibujo y lo que sea, simplemente porque me encanta hacerlo. No los he publicado porque no he terminado, pero no tengo prisas. Así como no tengo prisas de verla como quiere ella ser algún día. A veces veo que publica ciertas cosas que instantáneamente me producen una reacción, pero me calmo y no me preocupo como lo hacía antes, ni la juzgo. Me ha hecho reír mucho a veces, cuando antes hubiera explotado como un tanquesito de gas. Jajaja. Confío en ella, y también sé que me quiere mucho. La apoyo en todo desde la comodidad de mi amor, sin necesidad siquiera de hablar. En mi mente la veo feliz, capaz y hermosa (bueno, hermosa siempre lo es (a veces lo es tanto que me saca de onda), esté como esté, piense lo que piense, es la más bella cosita para mí). Mientras más me voy conociendo, quedándome quieto con mis pensamientos, escribiendo, preguntándome qué hacer después, ella aparece derrepente. Jajaja. Así es como sé que la amo, simplemente está en mi cabeza de la nada. Y cuando lo hace, pues la invito a quedarse. Porque así me he dado cuenta que no necesito conocer a alguien más, ni me interesa, porque conociéndome a mí salen muchas cosas que digo wowowo. Esto me hace ver la profundidad, por consiguiente, que hay en todas las personas.
Claro, todavía no es ni soy perfecto. Dudo que alguna vez lo sea. Pero si será mejor un poquito cada día. Además, mis amigos y ella no son lo único en mi vida, también estoy yo, mis estudios, el cómo generar dinero, mis hobbies, mi familia, mi niño precioso. Todo esto es el conjunto de cosas que hacen de mi vida algo realmente interesante, y me siento muy bien aprendiendo cada día a apreciar todos estos elementos y cómo van trabajando en conjunto.
Finalmente, esta es de las primeras veces que he podido escribir algo sin esperar nada, sabes. Simplemente escribir por el placer de escribir, de contar, de estar en el momento y revivir memorias, de compartirlo con el mundo. Y, bueno, estoy seguro de que puedes verlo.
Realmente me hubiera gustado que la conocieras en vida. Habrían conectado muy rápido. Lamentablemente es algo que no paso. Pero, bueno, ¿puedes ver cuánto ha pasado desde que ya no estás aquí? Jajaja. Sisi, me tardé, pero pues más vale tarde que nunca. He visto que en el mundo espiritual los bordes de lo que consideramos pasado y futuro se disipan y todo existe en el ahora como una superposición de posibilidades infinitas. ¿Es divertido estar ahí? ¿Es como vivir en imaginación pura sin un cuerpo, no? Bueno, como sea. Ya sé que no te sorprende porque, así como he empezado a querer y amar, así me amas tú, Tía, entonces esto ya lo habías visto ser desde hace mucho tiempo. Te agradezco por todo, me enseñaste muy bien. Salúdame a ya sabes quienes.
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2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
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2020.04.28 20:46 DanteNathanael "El Arte de Amar" de Fromm E.

La concentración es mucho más difícil de practicar en nuestra cultura, en la que todo parece actuar en contra de la capacidad de concentración. El paso más importante para aprender a concentrarse es aprender a estar solo consigo mismo, sin leer, escuchar la radio, fumar o beber. De hecho, poder concentrarse significa estar solo con uno mismo—esta capacidad es precisamente una condición para la capacidad de amar. Si estoy apegado a otra persona porque no puedo mantenerme en pie, él o ella pueden salvarme la vida, pero la relación no es de amor. Paradójicamente, la capacidad de estar solo es la condición para la capacidad de amar. Cualquiera que intente estar solo consigo mismo descubrirá lo difícil que es. Comenzará a sentirse inquieto, nervioso, o incluso a sentir una ansiedad considerable. Será propenso a racionalizar su falta de voluntad para continuar con esta práctica al pensar que no tiene valor, es simplemente una tontería, que lleva demasiado tiempo, y así sucesivamente. También observará que le vienen a la mente todo tipo de pensamientos que se apoderan de él. Se encontrará pensando en sus planes para más adelante en el día, o en alguna dificultad en un trabajo que tiene que hacer, o dónde ir por la noche, o sobre cualquier cantidad de cosas que llenen su mente—en lugar de permitirle vaciarse. Sería útil practicar algunos ejercicios muy simples, como, por ejemplo, sentarse en una posición relajada (ni encorvado ni rígido), cerrar los ojos y tratar de ver una pantalla blanca delante de los ojos, e intentar eliminar todas las imágenes y pensamientos que interfieren, luego tratar de seguir la respiración; no pensar en ello ni forzarlo, sino seguirlo—al hacerlo, sentirlo; además, tratar de tener un sentido de "yo"; Yo = yo mismo, como el centro de mis poderes, como el creador de mi mundo. Al menos, se debe hacer un ejercicio de concentración cada mañana durante veinte minutos (si es posible, más tiempo) y todas las noches antes de acostarse.
La primera vez que leí El Arte de Amar sabía que me encontraría con cosas que no me gustaría encontrarme, porque si, sabía que podía amar—soy dulce, cariñoso, considerado, romántico, detallista, ya saben, lo usual que todos quisieran ser o tener—pero sabía que me faltaban ciertas cosas para poder expresarlo de una manera coherente y completa en el espíritu del Amor. Todas esas cosas no son cosas especiales, realmente—lo que es especial es el porqué y cómo se hagan.
Una de las cosas que sabía que me faltaban era el estar solo, el aprender a estar conmigo mismo. Muchos llegamos a creer que "aprender a estar solos" es simplemente no entablar relaciones íntimas, sexo casual y cosas de esa índole con alguien. Claro que es algo honorable, pero eso es solo la mitad del camino. Lo que hace falta después es literalmente aprender a estar solo, a amar estar solo, a saber que hacer cuando se está solo, a querer pasar tiempo solo. Solamente así aprendemos realmente que es lo que somos, y el cómo actuamos: vemos claramente las demandas que hacemos sobre otros como efectos causados por nuestra inhabilidad de simplemente estar sentados unos minutos sin hacer nada, sin "pensar activamente," sin planear nada, solamente estando en el momento.
¿Y para qué estar en el momento? Hace mucho escuché el audiolibro narrado por su autor, Eckhart Tolle, de El Poder del Ahora (también me lo recomendó una chica desconocida con la cual estoy muy agradecida, pues su mensaje me llevó a lugares los cuales me han salvado de muchas tragedias). El libro básicamente trata todo sobre el porqué ahora y para qué: el hoy, el ahora, es la única manera de llegar al futuro y al pasado. No podemos avanzar si no estamos en el ahora, no podemos regresar a sanar si no estamos en el ahora. Así, por consiguiente, no podemos amar realmente si no estamos en el ahora. ¿Por qué? porque estaremos muy enfocados en lo que esperamos de esa persona, o lo que nos hizo, nunca en lo que es.
Estoy enamorado de una chica—todos sabemos [K]uien es—simplemente por lo que es. En el ahora podemos ver a la persona como es, sin apariencias, sin filtros, su presencia sola en un momento inherte debe de brillar. Como tal, no espero que me ame de vuelta (si lo hace lo hará), no espero que haga otra cosa más que sea ella misma. Estoy siendo paciente, pero no en el sentido de que espere a que me responda, pero en el sentido de que cada día estoy aprendiendo más y más a amarla como yo quiero amarla. Pensar en que algún día algo pasará, sea bueno o malo, es dejar de vivir en el ahora. Claro que hay cosas que merecen de planeación en el futuro, pero los sentimientos no son algo así, el arte no es algo así, pues como dice Fromm, es algo que se aprende indirectamente, con paciencia y concentración, que después se práctica por (cliché) "amor al arte," amor al amor.
Entonces, el arte de amar, en este sentido, lo he estado enfocando solamente a el amor de pareja, pero este amor se extiende a todo tipo de relación, donde haya más de un elemento: un amigo, un familiar, un objeto, o nosotros mismos (porque también nosotros al observarnos somos observado y observador—dos, aunque uno realmente). . . . Y esa es la clave: uno aunque sean dos.
En contraste con la unión simbiótica, el amor maduro es la unión bajo la condición de preservar la integridad, la individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que rompe las paredes que separan al hombre de sus semejantes, que lo une con los demás; el amor lo hace superar la sensación de aislamiento y separación, sin embargo, le permite ser él mismo, conservar su integridad. En el amor ocurre la paradoja de que dos seres se vuelven uno y, sin embargo, siguen siendo dos.
Es aparente que al ser humano no le gusta que una cosa sea dos cosas a la vez. Decimos que no amamos si odiamos, decimos que no somos buenas personas si hacemos cosas malas. Lógicamente tiene sentido: A ≠ B; A + B = C ≠ A, B; A = A ≠ B. Pero en realidad, en sistemas más grandes (hablo más de esto en 12RPV: enderézate y mantén los hombros hacía atrás ) todo forma parte de otro todo, y por lo tanto, en ese nivel organizacional, A es A y también es B, pero no dejan de ser A y B—ambas son ambas y si mismas a la vez. Así, los límites, en el amor, como en cualquier arte, entre el amado y el amante, son invisibles: se vuelven uno y siguen siendo dos. Al amar, estás amando a la otra persona, a ti mismo y a ustedes. Si no sabes amarte, tu amor por la otra persona se verá acortado. Sigue teniendo valor, pero no es un arte, pues todo el proceso para que llegue a serlo corre corto.
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2020.03.25 01:20 ffuentes Cómo funciona el transporte en tu ciudad? (regiones)

Yo soy de Santiago así que no necesito que me expliquen el Transantiago pero por ejemplo, no es tan obvio que el transporte en ciudades distintas funciona de formas distintas. Por ejemplo, un tiempo vivi en España, en una ciudad chica pero tenían una empresa de transporte concesionada (es como un mini transantiago con un solo operador) las micros son todas iguales, micros grandes, conductores contratados, se paga con tarjeta. Luego en las veces que he ido a Argentina, el transporte es muy parecido de una empresa a otra, me parece que los conductores son empleados también pero hay distintas empresas y se suele pagar con tarjeta en buena parte del país.
Pero en las ciudades chilenas (fuera de Stgo) como que el transporte público es muy mercantilizado: Un viejo compra una micro (la más barata que pueda comprar) y la asocia a un recorrido, luego "contrata" a un conductor pero que no es empleado y le dice "págame X monto y el resto te lo puedes dejar para ti" o "por cada boleto me tienes que pagar X y el resto es tuyo". Tampoco suele ser subvencionado.
Siempre me ha llamado la atención que en Chile predomina la micro chica, pero es por lo de arriba, es lo que el micro empresario se puede permitir y lo más rentable por el sistema que tienen. Yo solía pensar que en Valpo era así porque hay cerros y una micro grande era más difícil de maniobrar pero resulta que en Concepción o en Serena donde eso no pasa igual las micros son chicas.
Lo otro que me llamó la atención es que en Coquimbo que es en donde viví un tiempo, el colectivo tiene una devoción especial. La micro es súper mirada en menos y muy poco fiable, sobre todo en algunos barrios (en Avenida del Mar no pasan micros, en Sindempart hay re pocas frecuencias y la gente suele tomar colectivo por defecto).
Me gustaría que en Chile la micro fuera más digna, sobre todo en regiones. Cómo es en tu ciudad/pueblo?
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2020.03.21 19:54 afeitadodelujo La divertida historia del corte de pelo revelada

¿Es difícil cortar el pelo? ¿Por qué y cómo debes cortarte el pelo perfectamente bien? El pelo suele crecer a un ritmo máximo de 2 cm por mes, en la cabeza, a menos que seas atrevido. En el pasado, la gente de las cavernas no se cortaba el pelo. Les faltaban las herramientas y la razón para hacerlo. Después de todo, el pelo y el vello corporal es cálido y reconfortante - ¡a menos que tengas piojos arrastrándose en él! El pelo largo, desordenado y salvaje no sólo puede ser usado como un cómodo cojín, sino que también sirve como un excelente método para ocultar grandes secciones de una cara fea! Si deseas saber de cortes de cabello visita nuestra página web.

El pelo largo necesita mucho cuidado y mantenimiento para mantenerlo libre de enredos. Como no tenían peines, champús ni acondicionadores de pelo en ese entonces, pueden imaginar el desorden que picaba en su cabeza. En algún momento el hombre primitivo se dio cuenta de que sería mucho más útil deshacerse del pelo, y evitar quedarse atascado en el arbusto, mientras perseguía su rezo o a su mujer.

El cabello largo, aunque hermoso, puede ser peligroso para un hombre cuando está en una pelea o combate, ya que su enemigo puede agarrarlo por el cabello.

También es una práctica muy peligrosa para las jóvenes tener el pelo largo si andan en bicicleta (Por lo tanto, en algunos países cariñosos las chicas están prohibidas de andar en bicicleta), o si van a una escuela donde podrían tirarse del pelo. Vemos la razonabilidad de algunas demandas religiosas de cortar el pelo de las mujeres casadas, o de cubrir el pelo y así mantener a su portador libre de graves daños corporales.

Las mujeres adultas que participan en combates de espaguetis, una práctica que se rumorea que ocurre en el interior del norte de Australia, normalmente prefieren tener el pelo muy corto o llevar peluca.
No obstante, el pelo largo es muy útil para los padres conservadores y preocupados de las adolescentes, que desean asegurarse de que su hijo no se escabulla por las noches para encontrarse con un novio secreto; simplemente pueden anudar a su hijo al poste de la cama usando su propio pelo.

Hasta que nuestros antepasados descubrieron cómo cortar el pelo, tenían que trenzar, tejer o hacer dread-lock (pelo desordenado anudado) su cabello. Observando a nuestros hermanos contemporáneos con sus modernas rastas, uno se conecta inmediatamente con un deseo obligatorio y abrumador de aprender rápidamente a cortar el pelo.

Las primeras prácticas de corte de pelo conocidas fueron el corte de pelo en casa. Ya que no tenemos ningún testigo ocular de los métodos utilizados para cortar el pelo en ese entonces, debemos usar nuestra buena razón y rica imaginación; Lo más probable es que el hombre primitivo trató de cortar el pelo usando una piedra afilada como herramienta de elección, cortando el pelo. Este debe haber sido el primer prototipo de la infame guillotina.

En sociedades menos avanzadas técnicamente, probablemente recurrieron a dejar que la naturaleza se encargara del pelo, subcontratando el trabajo a ratas salvajes, que masticaban un poco de pelo mientras el individuo afectado por el pelo dormía sin sospechar nada en el suelo... O tal vez se habían involucrado en peleas de depilación, también conocidas como peleas de tirar del pelo (es decir, "corte de pelo no solicitado") - ¡un hábito desagradable al que no hemos renunciado!

¡Qué alivio debe haber sido tener las tijeras inventadas!

El corte de pelo en casa, como veis, se remonta a mucho tiempo atrás y es muy variado en cuanto a la técnica. Con el tiempo, se descubrieron formas más humanas e indoloras de cortar el pelo.
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